será? talvez? sei lá.... e se eu não tiver respostas? e se só me restar duvidas? questões que nem mesmo, quem já viveu anos, décadas, séculos, tenha um argumento convincente...
talvez... sei lá... e se eu viver uma vida, em busca de resposta e não encontrar? e se as encontrar, talvez, não queira acreditar...
sim, eu sei!!! tudo depende de uma só pessoa.... e essa pessoa? quem será? será eu? será você? será todos nós? depende de cada um, de quem queira assumir, essa responsabilidade...
então com certeza, será apenas mais uma duvida que vamos carregar.... as resposta para as questões da vida, esta dentro de cada ser....
e eu sei, mas não posso acreditar... eu não quero acreditar.... o que sou?. eu escolhi ser.... o que passo? eu tomei decisões, para chegar ate aqui....

sim eu sei... sou responsável por meus atos.... a vida é uma sucessão de acontecimentos... e esses acontecimentos... nos põem diante de escolhas.... e viver é isso... estar preparado para consequencias de nossas escolhas...
se hoje estou aqui... passando por tudo o que estou á passar... foi porque no passado, tomei decisões, incessatas, inrresponsaveis... inconsequentes.... e todas estas escolhas me causam revolta... sofrimento... remorso...
não, é revolta com outras pessoas... com a vida... ou familia... e revolta comigo... por eu ser eu... ser assim... agir assim....por eu simplesmente não saber encarar a vida... e quando me deparo, com questões decisivas... escolha a opção errada... sigo o caminho errado....
hoje talvez... sei lá... eu tenha apreendido a viver...a escolher... a encarar a vida de forma deferente... talvez eu tenha apreendido, a amar... a aceitar que tambem posso errar...talvez hoje eu aceite as consequencias de minhas decições.... mas amanhã? o que será? sei la´!!!!

FELIZ NATAL

mas um natal ... essa data q era pra ser de comemorações festa e muita alegria esta cada vez mais difícil de ser superada.... me traz muita dor e revolta... me faz reviver um sofrimento, que jamais imaginei passar...
mas sempre agradeço a DEUS por vc estar em paz... cada dia de minha vida e pior... cada momento sem vc é complicado... eu te amo mais que minha própria vida, e não consigo aceitar q tenho q viver sem vc... peço sempre a Deus para q possa me dar a oportunidade de te reencontrar o mais breve possível... eu te amo muito e não sei ser feliz sem vc... sem vc eu simplesmente existo.... já não tenho mais sentido nessa vida... já não tenho mais motivo pra comemorar, sinto sua falta... e preciso de ti... fique em paz menino, e não se esqueça dessa mãe q segue uma caminhada, simplesmente por q precisa te reencontrar....

feliz natal meu anjo!!!

hoje refletindo sobre você!!! com um dor terrível dentro de mim... uma dor de saudade!!! e o pior que não era uma saudade gostosa... era uma saudade que doía muito... uma saudade que jamais irei afaga la...

pensei muito em você, a um ano atraz... naquele momento meu pedido a Deus era que você terminasse aquele ano, bem com saúde, feliz... mas meu pedido não foi atendido... talvez por falta de fé de minha parte... talvez simplesmente que aquele fosse seu destino... mas isso são questões que não terei respostas... por mais que me questione, só saberei se por culpa minha ou por ter  um destino traçado aki nessa terra, no dia em que eu tbem partir dessa vida...

só que naquele dia eu pensava que o pior jeito de uma mãe passar um natal era ali naquele hospital...

sabe menininho doeu muito ver você la naquele leito sem saber se no outro dia você realmente estaria aki ou não... foi uma noite de profunda tristeza...  só que você venceu, passou o natal e ficou bem feliz... saiu daquela mais firme e forte... e eu mais uma vez achei que tudo bem, serviu de lição, no próximo natal comemoraríamos juntos, relembrando aquele dia como uma pagina virada, que você venceu...

só que hoje cada dia mais próximo do natal, sinto que não da pra comemorar, se meu primeiro natal com você foi em um hospital, com a angustia de saber que cada segundo era definitivo... que você poderia não resistir... hoje meu natal e totalmente sem brilho... porque você já não mais esta aqui... sem você não existe comemoração... no dia do aniversário de nosso senhor Jesus... só me resta agradecer por você hoje não esta mais la naquele hospital.. e sim comemorando la do lado dele... de JESUS... e no meio de uma angustia misturada com gratidão... eu vou seguindo sem saber pra onde... seguindo com uma saudade gigante de você que foi o motivo de minha maior alegria... de minhas realizações... e jamais se esqueça que a mamãe te ama muito..

continuando minha vida....

Hoje estou dando o maior passo desde que meu pequeno se foi!!! vou fazer um vestibular...

passei praticamente a noite em claro... não consegui tirar meu pequeno de meus pensamentos...

hoje acordei com uma terrível dor no coração... um vazio, como se eu estivesse fazendo algo de errado....

mas sei que não estou... não estou fazendo isso para esquece-lo... e sim para tentar amenizar essa dor que insiste em me acompanhar... não quero ficar remoendo o que já não tem mais volta... 

É verdade que um dia eu senti o quanto é sensacional ser mãe.. só que Deus me deu a missão de ser somente mãe de um anjo.. e ser mãe de um anjo é muito lindo pra se disser... mas e terrível de se viver...

disser que sou mãe de um anjo e uma forma de me iludir... fingir que esta tudo bem...

fazer de conta que é especial, sendo que não é... meu filho hoje esta bem, ao lado do pai eterno, nosso Deus tão maravilhoso... só que eu estou aki, sem objetivos sem rumo na vida.... buscando sabe DEUS  oq?

a única coisa que peço a Deus é que eu possa ter paz, acreditar que serei capaz de ser alguém... depois de ter falhado tanto... e meu filhinho possa me acompanhar nessa caminhada... que esta cada vez mais difícil sem ele...

você

quanta falta você me faz meu lindo gordinho!!!

hj simplesmente hj.... mais um dia sem vc!!!  um dia comum como tantos outros que já passei desde sua partida... mas não sei o motivo, nem a razão... simplesmente sinto que este vazio hoje esta maior... hoje parece que você esta mais distante...hj sinto sua falta, hoje não da pra aceitar que foi melhor assim...

porque não?

acho q hj só me resta perguntas sem respostas.... duvidas sem explicação....um vazio sem volta... onde nada nem ninguém consegue preencher...

o tempo ta passando... e já não consigo mais ver q um dia eu possa ser feliz sem vc aki.... vc faz parte de mim...

vc e eu éramos um... isso não podia ter acontecido... não com vc... tão pequeno tão especial... eu tinha planos... muitos planos... mas todos eles incluíam vc.... sem vc todos se foram.. e me restou um vida medíocre... sem graça.... sem cor... sem futuro
EU TE AMO DEMAIS... PRA ACEITAR Q FOI MELHOR FICAR SEM VC...