ola meu anjo-menino, como vc esta? deve estar se preparando pro natal né, acabei de sair la fora, olhar pro céu e ver se conseguia ver minha estrelinha, mas ta td nublado nem estrela nem lua,o céu esta triste, sem brilho... vcs devem estar muito ocupado, ai preparando o aniversário de nosso senhor Jesus.
essa semana me lembrei muito de você, não sei porque, mas esta ficando mais difícil...
pensei em viajar la pra casa, mas acho q não vai dar, sei que vou atrapalhar a festa de natal de seus avos e tios... afinal ninguém tem culpa se eu não consigo continuar minha vida normalmente...
hoje mesmo fui la no seu lugarzinho, onde seu corpinho descansas em paz, não queria sair de la, chorei muito, e não consigo parar, olho pra sua foto e já vem as lagrimas...
ta doendo muito não poder te tocar, te abraçar, sentir teu cheirinho...
hoje pela primeira vez me passou pela cabeça, fazer o tratamento e me preparar, pra te dar um irmãozinho... mas sabe, pra que isso aconteça, mamãe vai ter que mudar muito, tirar esse ódio que ela sente, de seu papai, tenho que aprender a controlar, essa angustia que vai e volta, e me faz sentir tanta raiva de tudo e de todos, voltar a confiar nas pessoas, acho que essa seria a parte mais difícil...
também levo em consideração que seu irmãozinho, já vai nascer com uma mãe, cheia de magoas e medos, ele não merece isso... seria um erro, pra tentar recomeçar essa minha vida...
sabe pequeno tem horas que fico pensando em nos dois, desde que vc surgiu em minha vida, e seu pai saiu dela, que imaginei que pra sempre seria nos dois... foi um grande golpe da vida nos separar assim, sem me deixar a escolha de acompanha-lo pra sempre...
acho q de tanto eu pedir pra ter nem que seja um único sonho com vc, isso não acontece, cada noite quando me deito, vem essa esperança, de te encontrar em meu sonho e nada..
me desculpe meu filho, se as vezes choro, no dia de nossa despedida lhe prometi tanta coisa que não fui capaz de cumprir, mas tenha certeza pequeno, que um dia você ainda vai sentir muito orgulho dessa mãezinha aqui que te amo muito, a promessa que jamais te esqueceria, essa sim você pode ter a certeza que vou cumprir, e cada vez que eu parar pra fazer uma oração, você pekenino sera lembrado..
te amo menininho... e isso não vai mudar
Hoje me recordei da minha gravidez... faz tempo né... mas é minha gravidez....
Quando meus pais descobriram que eu estava gravida, nooossa foi uma reviravolta la em casa, meu pai me olhou com uma cara de decepção e me falou tanta coisa, que me senti a pior das mulheres, mas ele me apoiou acima de tudo, mesmo me olhando com aquela cara ( meu Deus que filha que coloquei nesse mundo, tudo que ensinei a ela, princípios moral, nada essa menina apreendeu...)mas ta bom ele não deixou faltar nada para meu filho... e tbem não posso deixar de citar que depois de falar tudo que tinha em mente, ele me disse a seguinte frase ( não precisa ter medo, não vou coloca-la na rua você continua sendo minha filha e esse moleque é meu neto, vou ajuda-la no que precisar..) foi bom ouvir isso apesar de td...
Mas minha mãe, companheira de luta, me ajuda sempre, me esculta me apoiá em tudo, ate nas minhas cabeçadas na vida... ela sim nunca vou esquecer, em seu silencio, aquele olhar mais triste, como se eu tivesse acabado com minha vida... ela me disse que não podia aceitar a menina dela mãe solteira.... dias se passaram, minha mãe chorava, me evitava, e eu ali naquela casa, só nos 4, eu minha mãe com cara de decepção, meu pai com cara de bravo... e o gordo quietinho na minha barriga, como que se soubesse que la fora as coisas não iam muito bem...
Mas um dia tudo muda, do nada minha mãe, entra no meu quarto de manha, me pergunta se esta tudo bem, se preciso de alguma coisa... se estranhei? sim estranhei e muito, mas alguns meses depois descobri o motivo, mas isso conto depois.... quando minha gravidez já estava de findando, minha mãe me contou que sempre sonhava com uma criança, loirinha carinha angelical, que aparecia pra ela na porta, sorria e do nada ia embora, e isso aconteceu varias vezes....
Na época concluímos que ela estava ansiosa pra ver meu filho correr pela casa, ele seria o primeiro neto... o tempo passou o Gabriel nasceu, e vivíamos felizes, tudo mudou, meu pai venerava aquele menino, acordava de madrugada pra brincar com ele antes de ir trabalhar... minha mãe achava que ele era o bonequinho dava banho no menino toda hora, vestia como um princepezinho, ele era super cheiroso, e todos os dias os dois saiam pra passear...
No dia que descobrimos que meu filho era especial, descobri o porque que minha mãe tinha mudado de uma hora pra outra... a mesma criança, que aparecia sorria e sumia de uma hora pra outra, apareceu a ela e disse ( não trate assim sua filha, a dor que você sente agora ao descobrir que ela esta gravida, não chegara a dor que vocês ainda vão enfrentar) na época acreditamos, que essa dor seria descobrir que meu filho seria especial, com limitações, em um mundo que tudo é tão difícil.... nunca em nenhum momento imaginamos, que ele ficaria tão pouco tempo com nos... e que a dor que hj carregamos no peito, simplismente não terá fim...
meu pai, minha mãe, meus irmãos e cunhadas.... esses são meus companheiros, temos nossas diferenças, que não são poucas... mas quando descobri, que estava gravida... naquele momento sim descobri, o valor de uma família... descobri, que meu pai, ele sim é um pai de verdade, da broncas, fala briga, mas pelo meu bem, minha felicidade... que pais como o do Gabriel, o mundo ta cheio, não foi homem pra assumir meu filho, não foi homem pra me dar apoio, não foi homem pra conhecer uma criança especial, a beira da morte...
Julgar... é uma coisa muito fácil, simples ate demais, quando não se coloca no lugar da pessoa que vive a situação...
Hoje quando me lembrei de minha gravidez, confesso que me lembrei com um pouco de magoa, em especial do Daniel(pai do Gabriel) mas não vou perder meu tempo em sentir raiva de uma pessoa tão insignificante... não me arrependo, de te-lo conhecido, de ter vivido tudo que vivi com ele, afinal bem ou mal, é e sera o pai do Gabriel, a maior benção que Deus colocou em minha vida...
Acredito que tudo que passamo na vida, são consequencias de nossas escolhas, engravidei no momento errado, da pessoa errada, mas sou a mãe do Gabriel, ele era pra ser meu, e foi, e valeu a pena...
ontem meu sobrinho veio me visitar, ta lindo, esperto, carinhosinho... td de bom...
Eu nunca imaginei que depois de tudo, eu pudesse me apegar tanto a ele, é tão lindo ver as novas descobertas dele, ver que ele me reconhece e demostra que também gosta das minhas brincadeiras...
ontem tbem ele dormiu comigo, juntinho assim como eu dormia com meu gordinho, acordei com ele olhando pra mim, e falando um oi, e quando ele viu que eu já havia acordado simplismente me deu uma abraço, e um lindo sorriso, nossa que delicia de abraço... ontem tbem brincamos muito com ele nos todos, e ele sei la porque, me chamou de mãe, talvez pra muitos não seja nada, seja só uma confusão de um garotinho de 2 aninhos, mas pra mim que sempre sonhei em ser chamada de mãe, foi td, uma mistura de sentimentos, de felicidade e dor...
hj não consegui esquecer, essa palavrinha e a imagem dele levantando os bracinhos pra mim e me chamando, vem a todo momento em meu pensamento... que saudade que me deu da vida do meu filho que não vou viver, da felicidade de ser a mãe que não vou ser... que saudade da felicidade que tive e que jamais voltarei ter
