será? talvez? sei lá.... e se eu não tiver respostas? e se só me restar duvidas? questões que nem mesmo, quem já viveu anos, décadas, séculos, tenha um argumento convincente...
talvez... sei lá... e se eu viver uma vida, em busca de resposta e não encontrar? e se as encontrar, talvez, não queira acreditar...
sim, eu sei!!! tudo depende de uma só pessoa.... e essa pessoa? quem será? será eu? será você? será todos nós? depende de cada um, de quem queira assumir, essa responsabilidade...
então com certeza, será apenas mais uma duvida que vamos carregar.... as resposta para as questões da vida, esta dentro de cada ser....
e eu sei, mas não posso acreditar... eu não quero acreditar.... o que sou?. eu escolhi ser.... o que passo? eu tomei decisões, para chegar ate aqui....

sim eu sei... sou responsável por meus atos.... a vida é uma sucessão de acontecimentos... e esses acontecimentos... nos põem diante de escolhas.... e viver é isso... estar preparado para consequencias de nossas escolhas...
se hoje estou aqui... passando por tudo o que estou á passar... foi porque no passado, tomei decisões, incessatas, inrresponsaveis... inconsequentes.... e todas estas escolhas me causam revolta... sofrimento... remorso...
não, é revolta com outras pessoas... com a vida... ou familia... e revolta comigo... por eu ser eu... ser assim... agir assim....por eu simplesmente não saber encarar a vida... e quando me deparo, com questões decisivas... escolha a opção errada... sigo o caminho errado....
hoje talvez... sei lá... eu tenha apreendido a viver...a escolher... a encarar a vida de forma deferente... talvez eu tenha apreendido, a amar... a aceitar que tambem posso errar...talvez hoje eu aceite as consequencias de minhas decições.... mas amanhã? o que será? sei la´!!!!

FELIZ NATAL

mas um natal ... essa data q era pra ser de comemorações festa e muita alegria esta cada vez mais difícil de ser superada.... me traz muita dor e revolta... me faz reviver um sofrimento, que jamais imaginei passar...
mas sempre agradeço a DEUS por vc estar em paz... cada dia de minha vida e pior... cada momento sem vc é complicado... eu te amo mais que minha própria vida, e não consigo aceitar q tenho q viver sem vc... peço sempre a Deus para q possa me dar a oportunidade de te reencontrar o mais breve possível... eu te amo muito e não sei ser feliz sem vc... sem vc eu simplesmente existo.... já não tenho mais sentido nessa vida... já não tenho mais motivo pra comemorar, sinto sua falta... e preciso de ti... fique em paz menino, e não se esqueça dessa mãe q segue uma caminhada, simplesmente por q precisa te reencontrar....

feliz natal meu anjo!!!

hoje refletindo sobre você!!! com um dor terrível dentro de mim... uma dor de saudade!!! e o pior que não era uma saudade gostosa... era uma saudade que doía muito... uma saudade que jamais irei afaga la...

pensei muito em você, a um ano atraz... naquele momento meu pedido a Deus era que você terminasse aquele ano, bem com saúde, feliz... mas meu pedido não foi atendido... talvez por falta de fé de minha parte... talvez simplesmente que aquele fosse seu destino... mas isso são questões que não terei respostas... por mais que me questione, só saberei se por culpa minha ou por ter  um destino traçado aki nessa terra, no dia em que eu tbem partir dessa vida...

só que naquele dia eu pensava que o pior jeito de uma mãe passar um natal era ali naquele hospital...

sabe menininho doeu muito ver você la naquele leito sem saber se no outro dia você realmente estaria aki ou não... foi uma noite de profunda tristeza...  só que você venceu, passou o natal e ficou bem feliz... saiu daquela mais firme e forte... e eu mais uma vez achei que tudo bem, serviu de lição, no próximo natal comemoraríamos juntos, relembrando aquele dia como uma pagina virada, que você venceu...

só que hoje cada dia mais próximo do natal, sinto que não da pra comemorar, se meu primeiro natal com você foi em um hospital, com a angustia de saber que cada segundo era definitivo... que você poderia não resistir... hoje meu natal e totalmente sem brilho... porque você já não mais esta aqui... sem você não existe comemoração... no dia do aniversário de nosso senhor Jesus... só me resta agradecer por você hoje não esta mais la naquele hospital.. e sim comemorando la do lado dele... de JESUS... e no meio de uma angustia misturada com gratidão... eu vou seguindo sem saber pra onde... seguindo com uma saudade gigante de você que foi o motivo de minha maior alegria... de minhas realizações... e jamais se esqueça que a mamãe te ama muito..

continuando minha vida....

Hoje estou dando o maior passo desde que meu pequeno se foi!!! vou fazer um vestibular...

passei praticamente a noite em claro... não consegui tirar meu pequeno de meus pensamentos...

hoje acordei com uma terrível dor no coração... um vazio, como se eu estivesse fazendo algo de errado....

mas sei que não estou... não estou fazendo isso para esquece-lo... e sim para tentar amenizar essa dor que insiste em me acompanhar... não quero ficar remoendo o que já não tem mais volta... 

É verdade que um dia eu senti o quanto é sensacional ser mãe.. só que Deus me deu a missão de ser somente mãe de um anjo.. e ser mãe de um anjo é muito lindo pra se disser... mas e terrível de se viver...

disser que sou mãe de um anjo e uma forma de me iludir... fingir que esta tudo bem...

fazer de conta que é especial, sendo que não é... meu filho hoje esta bem, ao lado do pai eterno, nosso Deus tão maravilhoso... só que eu estou aki, sem objetivos sem rumo na vida.... buscando sabe DEUS  oq?

a única coisa que peço a Deus é que eu possa ter paz, acreditar que serei capaz de ser alguém... depois de ter falhado tanto... e meu filhinho possa me acompanhar nessa caminhada... que esta cada vez mais difícil sem ele...

você

quanta falta você me faz meu lindo gordinho!!!

hj simplesmente hj.... mais um dia sem vc!!!  um dia comum como tantos outros que já passei desde sua partida... mas não sei o motivo, nem a razão... simplesmente sinto que este vazio hoje esta maior... hoje parece que você esta mais distante...hj sinto sua falta, hoje não da pra aceitar que foi melhor assim...

porque não?

acho q hj só me resta perguntas sem respostas.... duvidas sem explicação....um vazio sem volta... onde nada nem ninguém consegue preencher...

o tempo ta passando... e já não consigo mais ver q um dia eu possa ser feliz sem vc aki.... vc faz parte de mim...

vc e eu éramos um... isso não podia ter acontecido... não com vc... tão pequeno tão especial... eu tinha planos... muitos planos... mas todos eles incluíam vc.... sem vc todos se foram.. e me restou um vida medíocre... sem graça.... sem cor... sem futuro
EU TE AMO DEMAIS... PRA ACEITAR Q FOI MELHOR FICAR SEM VC...

A visita de um anjo

Certa vez um anjo visitou nossa casa.

Foi entrando e se acomodando discretamente.

(como só anjo sabe fazer)

Veio disfarçado de menino
Para não chamar muita atenção

Mas com um indisfarçável jeitinho de anjo.

(que só anjo sabe ter)

 Disse que vinha da parte de Deus

Trazer um recado importante

Mas aguardava o melhor instante

Para dizer com muito cuidado

(como só anjo sabe dizer).

Enquanto isso ia esperando

Envolvendo e conquistando

Com sua presença de anjo

(como só anjo sabe ser)

O tempo foi passando

E o anjo foi ficando.

E já era tão comum

Ter um anjo em casa

Que ninguém mais se lembrava

Que ele apenas esperava

Para dar um recado

(da parte de Deus)

E que teria que ir embora

Assim que o recado fosse dado.

Nós já pensávamos na verdade

Que o recado era aquela felicidade

E aquele amor desconhecido

Que ele trouxera consigo.Até chegamos a esquecer quem ele era

Acreditando que o anjo só viera para ser parte da família.

(como se anjo pudesse fazer parte de alguma família).

Mesmo assim o momento chegou.

Um dia nosso anjo acordou muito triste...

Confundindo a todos com aquela tristeza...

Bastante incomum para um anjo sentir.

É que ele também já se havia acostumado...

E não queria

Ter que partir.

Mas precisava.

Assim, foi se despedindo de cada um

E a cada um deu o recado em particular

(Ao pé do ouvido do coração).

E então ele se foi.

Deixando para trás

Pessoas diferentes da que ele havia encontrado.

(modificadas pelo tal recado)

Mas, junto com ele,

Foi-se também um pedaço
 De cada um.

Em seu lugar

Ficou um vazio imenso...

E uma saudade

Interminável...

Infinita... 

(Mas acho que isso também fazia parte do tal recado de Deus.)

Desconnheço a autoria...

A entrega de um filho pra Deus

Meu Deus, te devolvo meu filhoPapai do céu, assentada aqui Quero lhe fazer um pedido, Acabo de lhe entregar o mais belo dos anjos O mais belo sorriso que já iluminou esse mundo O mais gostoso abraço que alguém poderia dar A mais carinhosa gargalhada que poderia ser ouvida O mais sincero amor de uma criança O mais travesso que poderia existir Lhe entreguei o que me eras mais precioso nesta vida
 he entreguei todos os meus sonhos num só momentoTente apenas me fazer compreender o porquê  Tente fazer que eu sinta cada vez que eu fechar os meus olhos Aquela mão doce me tocando Tente me fazer olhar pra frente e não ter medo Ter a coragem suficiente que necessito para continuarNessa estrada que está tão cheias de  pedras Faça-me não sentir vontade de te-lo mais nessa vida Faça-me compreender realmente que ele é o mais novo anjo no céu Faça-me ajudar acreditar que o mundo será bem melhor com sua ajuda Faça-me acreditar que tudo era preciso Faça-me nunca perder minha fé por nenhum instanteFaça-me sentir a mais doce saudade ao invés dessa dor que machuca tanto Faça-me crer que o verei
 novamente Neste momento meus olhos se fecharão Minha vida terá sido completa Minha etapa terá sido comprida Assim terei a paz de um anjo novamente em meus braçosO gosto de seu beijo doce em minhas face Toda a sua ternura novamente ao meu lado Eu amo você meu Deus, te devolvo meu filho CUIDE DELE PRA Mim

mensagem de minha amiga Sonia Mara

perder um filho

Foi como acordar e ver que tudo não passou de um sonho;

Foi como voltar de marcha ré todo o caminho já percorrido;

É voltar a ser uma pessoa “comum” depois de um tempo se sentindo “especial”

É ter que esperar passar o tempo para se sentir melhor;

É sentir que tudo ficou sem graça;

É saber que isso acontece,com muitas pessoas,mas não sentir alivio por não estar

 sozinha!, e é péssimo!

É sentir solidão porque já havia se acostumado em vê-lo todos os dias, mesmo naquela UTI.

É procurar a causa da perda mesmo sabendo que não da para encontrar;

É alternar fases de não querer mais engravidar com outras de desejar conceber imediatamente.

É ter acreditado que comigo não aconteceria esse imprevisto e perceber que sensação de proteção é falsa;

 É conhecer mulheres que engravidaram na mesma época e observar seus bebes no colo e o Meu não estar mais ali.

É sofrer sozinha,apesar do apoio da família e dos amigos;

É ter que encarar de frente a sensação de incompetência;

É exercitar a paciência para esperar o que o destino esta guardando;

É sorrir, mas o coração esta em pedaços, e ter que caminhar com uma saudade infinita no peito...

 Isso é ser mãe um amor que nem a morte acaba...

"Mas eu sei em quem tenho crido e estou bem certa que é Poderoso, guardará pois o meu tesouro, até o dia final"

lembranças

meu anjinho, cada dia cada segundo q se vai, sinto mais sua falta, estou tentando, estou lutando contra eu mesma... para continuar essa caminhada, as lembranças estão cada vez mais presentes em minha vida... cada dia em minha vida esta se tornando uma luta diária, contra minhas vontades... desejo incessantemente estar ao seu lado... desejo ter vc novamente em meus caminhos...

lágrimas já não servem mais de consolo já não aliviam em nada minhas dores... já não sei mais ao que recorrer,

rezo por vc todos os dias, peço interseção de nossa senhora, da santíssima trindade, de Deus pai todo poderoso...

para que cuidem de vc... mas não ter sua presença doí e doi muito... me ajuda pensar que vc esta tão bem acompanhado ai no céu, sendo um anjo... mas filho só queria ter vc aki mais uma vez... sua falta machuca muito.... lembranças e tudo q me resta... te amo meu filho...

hoje 7 meses e nove dias que você se foi morar com o papai do céu...

e bom saber que você esta no melhor lugar que alguém pode estar...

e bom saber que pra você já não existe sofrimento...

e bom saber que você agora não precisa mais ser cortado...

que nenhuma enfermeira, pode mais te tocar...

sim è bom saber que você esta em paz, tranquilo descansando na eternidade...

sabe filho tento de verdade acreditar em tudo que penso, que foi melhor assim...

só que o que faço com este vazio, com esta ferida, que existe dentro de mim...

o que faço com a  saudade... com este sentimento tão cheio de controversas...

o que faço com minha vida sem sentido... sem objetivo... 

o que faço para acordar a cada manha, e simplesmente pensar que bom mais um dia inteiro para que eu possa aproveitar...

não da filho!!! desde o dia de sua partida que contos os dias pra poder ter você comigo novamente...

eu preciso de você... você é minha vida... sem você esta difícil  continuar.... te amo meu anjo

uma carta pra meu anjinho!!!

oi meu gordinho lindo!!!

como você esta? feliz com o papai do céu???

sabe filho, desde o dia de sua partida, que a mamãe esta tentando, achar um novo sentido pra vida dela...

mas não esta dando certo.. aki na terra esta tudo mudado... o mundo já não tem mais o brilho que tinha antes...

a vida parece que perdeu todo o sentido... 

a mamãe ainda não conseguiu voltar pra casa... esta aki morando com a bisa!!! ela esta com muita saudade... ontem mesmo a bisa chorou falando em você... todas suas madrinhas sentem sua falta... a tia Lo sempre lembra de você... de você e o lukinha.... o tio Humberto sempre fala que não sou só eu que sofro, ele sente a mesma dor que a mamãe, que você era o filhinho dele... que o amor que ele sente pelo lukinha ele sentiu por você...

o vovô e a vovó estão bem, não conseguem entender, mas aceitam que foi o melhor pra você...

eles lembram de você em cada momento que vivemos la...tudo o que era seu, continua do mesmo jeito, ninguém tem coragem de desfazer, ninguém quer te esquecer.. tbem tem o tio Luiz e sua madrinha... eles sentem muito sua falta... sabe a ultima semana que passamos em gyn???... a tia nayara comenta ate hj... claro aumentando... como se vc fosse o menino mais custoso que ela já conheceu..rsrsrs. 

mas filho... a mamãe queria tanto saber como você esta... se você já esta grandinho... se já apreendeu a andar... falar... se já esta muito custosinho...

a mamãe já conseguiu fazer quase tudo que ela te prometeu naquele dia tão triste... 

sabe filho depois que a mamãe te deixou la... descansando em paz e voltou para casa.??.. parecia que o mundo tinha acabado... mamãe não queria que você ficasse la.. mas já não dependia dela...

depois que você se foi a mamãe já voltou la pra Mata Azul... já ficou uns dias em Gyn.... mas não conseguiu, ficar longe de você...

sempre que sinto sua falta... vou lá... converso com você... choro... imploro a Deus pra me deixar, vê-lo só mais uma vez.... pra lhe disser tudo o que esta aki em meu coração... só que nada acontece, nem saber se você me escuta eu não sei... mas toda hora eu falo com você...te chamo... eu sinto que você me entende!!! sei que você esta por perto... você é meu anjinho...

sabe filho eu queria te disser também... que sou muito orgulhosa por ser sua mãe, sempre lembro de agradecer a Deus por ter me dado a chance de ter te conhecido... e por ter me dado a honra de ser sua mãe...

pois não e toda mulher que tem a chance de ser mãe de um rapaz tão guerreiro... 

foi pouco tempo, que convivemos... mas cada segundinho esta gravado aki em meu coração...

hoje a mamãe viu um menininho... lindo como você.. com esse olho brilhante e atento como era o seu...

bateu uma saudade... doí tanto ver outras crianças, e só poder imaginar, como você seria!!!

eu só queria poder te tocar... te dar um abraço, e um beijo, ouvir seu chorinho, ver seu sorriso, e pegar você em meu colo, acordar de madrugada, pra brincar com voçê... 

depois que você se foi a mamãe já não consegue mais brincar com crianças, perde a paciencia rapidão... e como se já não desse mais... 

ma tudo bem... sei que hoje você é feliz... e que não dissemos um adeus, e sim um ate breve, pois um dia iremos nos reencontrar... e ai sim, a mamãe promete pra você... que seremos feliz por toda a eternidade....

Há a mamãe já estava esquecendo, de disser, que você se foi mais nem por isso deixou de ser a pessoa mais importante que ela tem, e que te ama demais, não e porque estamos em planos deferente que o amor acabou... e não vai dar trabalho ai para o papai do céu... seja sempre esse molekinho maravilhoso que você sempre foi... te amo meu lindo...

nossos filhos

"só uma vez o nosso filho terá 3 anos e estará doido para sentar em nosso colo".

"só uma vez nosso filho terá 5 anos e quererá brincar conosco".

"só uma vez nosso filho terá 10 anos e desejará estar conosco em nosso trabalho".

"só uma vez será adolescente e verá em nos um amigo com quem conversar".

"só uma vez ele será estudante e quererá trocar ideias conosco".

"se perdermos essas oportunidades, nos perderemos nosso filho e ele não terá".

                                               PAIS

um anjo chamado mãe

Uma criança pronta para nascer perguntou a Deus:
Dizem que estarei sendo enviado à terra amanhã...
Como eu vou viver lá, sendo assim tão pequeno e indefeso?

DEUS:Entre muitos anjos, eu escolhi um especial para você. Estará lá te esperando e tomará conta de você.

CRIANÇA: Mas diga-me: Aqui no céu eu não faço nada a não ser cantar e sorrir,o que é suficiente para que eu seja feliz. Serei feliz lá?

 DEUS:Seu anjo cantará e sorrirá para você e,a cada dia, a cada instante, você sentira o amor do seu anjo e será feliz.

CRIANÇA: Como poderei entender quando falarem comigo se eu não conheço a lingua que as pessoas falam?

DEUS: Com muita paciência e carinho, seu anjo lhe ensinará a falar.

CRIANÇA: E o que farei quando quiser te falar?

DEUS: Seu anjo juntará suas mãos e lhe ensinará a rezar.

CRIANÇA: Eu ouvi dizer que na terra há homens maus. Quem me protegerá?

DEUS: Seu anjo lhe defenderá, mesmo que isto signifique arriscar a própria vida

CRIANÇA: Mas eu serei sempre triste porque não te verei mais.

DEUS: Seu anjo sempre lhe falará sobre mim e lhe ensinará a maneira de vir a mim e eu estarei sempre dentro de você. Nesse momento havia muita paz no céu, mas as vozes da terra já podiam ser ouvidas.

A criança apressada pediu suavemente: Deus, se eu estiver a ponto de ir agora, diga-me por favor o nome do meu anjo.

DEUS: Você chamará seu anjo de MÃE.

 Que você seja muito feliz.

oraçao da mãe de um anjo

Deus através do milagre da concepção o senhor me fez mãe...
cuidei com carinho daquela vida agasalhei, alimentei, e aprendia amar incondicionalmente... porque cuidava de um filho seu também..
mas agora ele se foi, passou pro outro lado do caminho, longe dos meus braços dos meus carinhos, e vivera onde eu não posso mais toca-lo, ou ensina-lo, apenas sentir saudades durante todos os meus momentos..Deus esse amor que sinto em meu peito me sufoca , dilacera meu ser deixa meu coração em pedaços..
Deus traga de volta a alegria em minha casa, paz em meu coração e harmonia em minha vida...
e permita que eu sonhe com meu filho amado sempre que a saudade açoitar meu coração...
Deus cuida de meu filho como cuida de mim... e faça dele a flor mais linda de seu jardim.. amém

ta dificil..

sabe filho!!! sua ausência em minha vida ta muito difícil... sinto saudade de conversar com vc... as vezes converso, falo tudo o que tenho para disser... mas vc não responde... nem um sinalzinho... nem um sonho...

 só esse vazio...

outro dia acordei no meio noite e te procurei, em vão... peguei suas roupas, perfume, fotos... mas não eram mais vc... não tem mais nada seu... suas coisinhas materiais, já não são importantes... são objetos q cada dia se tornam mais comuns, sem significados...

as vezes tento fugir de tudo isso... esquecer, fingir q foi só um sonho... um lindo sonho... mas não da meu filho, vc e especial demais pra mim... não e simples assim, simplesmente pensar, q a morte pode ser uma coisa boa... q foi melhor assim... com uma mãe pode se sentir feliz em não poder mas conviver com seu filhinho.... eu te amo menino, vc e meu tudo... me ensinou amar... me ensinou que a vida e a coisa mais bela que existe, vc me ensinou a ser uma pessoa melhor... vc me ensinou a ter responsabilidade... mas não sei como fazer, para continuar sem vc.... te amo menino e preciso de vc... a vida nao  tem mais sentido... esta sem lógica... a única certeza q levo comigo e q um dia irei reencontra-lo e seremos felizes novamente... te amo, menino anjo

um sonho

um 1 ano e 3 meses..

voçe esta completando hoje...

meus parabéns gordo...

idade mais linda...

andando...

conversando...

mexendo em tudo...

pedindo tudo...

e as manhas?

só aumentando...

parece um sonho...

o mais lindo dos sonhos...

ser mãe...

isso sim e uma perfeição divina...

trabalhar um dia inteiro...

e chegar e ver o rostinho do meu filho no portão... me esperando ansioso..

vem correndo todo sem jeito, e da um pulo no colo....

me da aquele abraço apertado... e o bj ...

e tão bom trabalhar um dia inteiro , e saber q tem alguém a sua espera...

e muito maravilhoso ter um filho... 

e perfeito saber q todo seu sacrifico, sua luta , terá um futuro,...

levantar a cada manha e correr para conferir, se ele ja acordou...

ficar parada na porta admirando o soninho dele, tão calmo!!!

deitar do lado, e ser recebida com um sorriso..

.... só por vc ter existido em minha vida, que eu te amoooo, vc e perfeito...

e nem mesmo a distancia vai me fazer de desistir de vc...

um dia iremos nos reencontrar, e estarei preparada.... pra ser a pessoa mais feliz do mundo...

deixar de viver de sonhos... de passado... e viver o presente, ao teu lado... te amo Gabriel.... mais que minha própria vida..seja muito feliz meu filho tão amado...

saudade....

hoje acordei com muita saudade de meu filho... olhei a foto q tenho na cabeceira da minha cama, e vi aquele sorriso mais lindo, tão feliz, tão tranquilo, tão perfeito e maravilhoso...

olhei as fotos q estão no quadro, cada uma mais linda q a outra...

olhei as roupinhas q ainda mantenho por perto, só q não tinha o cheirinho dele...

o biquinho dele... acho q de tudo q guardei e o q mais me marcou... era dele só dele... peguei brinquei.. conversei com ele..só q nao e a mesma coisa.. ele não me responde mais... não tenho mais ele...

gosto de brincar com ele, conversar... parece loucura... mas me sinto bem... e se ele e um anjinho ele deve me escutar.... de algum lugar ele deve saber q a mãe dele esta aki nesse mundo com muita saudade...

o tempo ta passando eu sei... meu filho não vai mais voltar... estou apreendendo a conviver com esse vazio...

só q tem dias que realmente não da... ele e uma parte de mim...

cada vez q vejo uma foto de meu filhinho, machucado, cortado... ou chorando, agradeço a DEUS por ter dado o descanso a ele... ele mais q ninguém merecia... e merece viver em paz.... sei que não tenho o direito de continuar chorando... mas eu só queria ter meu filho... esse mundo esta cada dia mais sem lógica.... sem graça... cada dia q passa esse vazio cresce dentro de mim... a cada dia q passa a única certeza q tenho e q meu amor por ele e sem limites... ele foi sensacional... a minha maior perfeiçao..

um ano da primeira cirurgia...

À um ano atrás...

sei la o q se passava em minha kbeça hora dessa....

um ano se passou...

descobrir q meu filho tinha hidro...

primeira cirurgia....

correria..

desespero de mãe... q não sabia como agir...

preoculpaçao com um futuro... q não existe mais...

um ano...

já passou...

um ano se foi...

e hj nem filho mais eu tenho...

tenho um anjinho...

a um ano eu achava  q td iria dar certo...

um ano atrás eu achava q uma simples cirurgia... 

só uma... meu filho estaria curado...

só q nada nessa vida e Tao simples assim...

e preciso lutar... batalhar... 

talvez eu tenha falhado...

talvez não...

quem pode disser...

ser mãe dedicada não e ser mãe perfeita...

muitos dizem q fiz td q podia...

mas será???

sei q podia ter feito mais do q fiz...

hj a sensação q fica e q fui um grande fracasso....

não fui capaz nem de cuidar de meu próprio filho...

agradecer a Deus... e muito fácil... ele fez o q era melhor para o Gabriel...

mas conviver com essa ausência e terrível...

levantar a cada manha... só por obrigação..

minha vontade é evaporar do mapa...

fugir de tudo... mas fugir pra onde???

fugir de que???

as lembranças estão comigo.. em meu coração..

sei q não adianta... qualquer lugar q eu vá...

essa dor vai me acompanhar...

mas viver esta se tornando cada dia pior... 

tem dias  q acho q não vou conseguir...

já não tenho mais motivos...

cada data... cada dia... e difícil... 

sinto muita falta de meu filho...

meu anjinho...

tenho a sensação q essa dor... não vai passar...

saber q sentir saudade, e um direito meu...

mas que nunca jamais poderei ameniza-la...

com um simples abraço...

nem mesmo ver meu filho mais não posso...

perder um filho doí... e doí muito...

ser forte ....é o q todos dizem...

mas como fazer isso ainda tenho q apreender

um ano q a luta começou...

a exatamente um ano atraz, eu descobria, q meu filho seria uma criança especial.... q a batalha seria grande, para conseguir vencer.... sei q depois de tudo que passamos, pra ele não poderia ter acontecido nada melhor, pois a morte nem sempre e o fim  de tudo, em alguns casos como o do Biel... pode ser o fim de um sofrimento, e o inicio  de uma vida de paz e tranquilidade, pois ele passou por essa vida sem pecados... e sem duvida alguma meu filhinho hoje e um anjinho...

só que para uma mãe q perde um filho, a morte é só o inicio de uma vida sem muita perspectiva, sem muitas esperanças... enterrar um filho, é enterrar uma vida... e encerrar sonhos... planos... e ser obrigada a encontrar um caminho q já não existe....  É levantar cada manha sem saber o motivo que vamos lutar mais um dia... e chegar do serviço e não ter ninguém a sua espera... e acordar na madrugada... e perceber q ela não e só fria, e silenciosa... ela traz consigo lembranças lindas que nos faz sofrer... que nos faz perder o sono.... que nos faz descobrir  que o vazio que existe no coração da mãe de um anjinho, e maior que do que qualquer pessoa q não passou por isso, possa imaginar... e descobrir que o sorriso, o cheiro, o choro, os movimentos... tudo nele era único e incomparavel... e descobrir q outra criança... não pode substituir seu filho... que tudo... se torna frio e sem graça... 

Mas ser mãe de um anjo tbem nos faz descobrir, que somos fortes, que a partir do momento que se perde um filho... não se existe mais medo... o mundo se torna um lugar sem perigos... o medo de sofrer se vai... pois qual sofrimento poderia ser maior que enterrar seu próprio filho... o mundo já não e mais um grande desafio... pois tudo o que vier e lucro... o nosso bem mais precioso já não existe mais... o maior desafio e enfrentar a falta que ele faz... 

o sorriso da mãe de um anjo talvez seja o sorriso mais falso que possa existir...pois não a mais motivo pra sorrir....o coração chora... tudo que acontece, traz lembranças... e  boas ou ruins... traz sofrimento... ser mãe de um anjo e sem duvida alguma a parte mais difícil... com certeza toda mãe de anjo simplesmente queria ser a mãe de uma criança comum... que sorri... que chora... que acorda no meio da noite.. simplesmente para brincar.... que e capaz de aprontar a pior bagunça... e soltar um sorriso... uma criança... comum que se pode tocar abraçar beijar... ensinar os primeiros passos da vida... as primeiras palavras... ser a super mãe...  e descobrir que meu filho era especial... não por ter hidrocefalia... mas simplesmente por ser o meu filho.... hoje meu anjo...

recomeçar...

recomeçar... acho q essa e a palavra certa... isso era o q eu tinha q fazer.... aprender a viver sem o Gabriel... levantar a cada manha... e saber q tinha mais um dia inteiro pela frente... mais um dia sem meu filho... o desejo de partir dessa vida, crescia cada vez mas... ficar parada em um cemitério, durante horas e horas... foi se tornando cada dia mais comum... mas aos poucos fui mudando meus abtos...o tempo estava passando...  e aos poucos fui, percebendo...q de certa forma, eu q tinha lutado tanto, para não ser egoísta, pedi a Deus, quantas vezes...para livrar meu filho daquela dor.... estava sendo egoísta, não estava aceitando a decisão de Deus... estava questionando algo q eu mesma sabia q não tinha outra opção... era preciso aceitar... meu anjinho finalmente estava tendo paz... hoje já consigo aceitar... sou a mãe de um anjo... o anjo Gabriel... e as vezes, quando paro para pensar um pouquinho nele... lembrar cada sorriso... cada gesto meio sem jeito... não nego.. doí muito... ele me faz muita falta... mas sempre procuro pensar, em quantas cirurgias mais ele teria q passar... ate q ponto ele iria se desenvolver... talvez se ele estivesse aki poderia estar sentido todas aquelas dores ... e sem nem saber falar... sem poder nem reclamar.... talvez tudo o q aconteceu foi realmente o certo...a morte talvez não seja tão ruim... em alguns casos.. seja a melhor opção... 

amo ele demais... sem ele minha vida não tem o menor sentido... não tem mais objectivo... ele foi minha vida... hj não desisti  de tudo.. pq sei que não sofro sozinha.. tenho minha família q sofre comigo... e preciso ser forte, por eles, ser feliz acho q jamais conseguirei ser de novo... mas me lamentar oq aconteceu não vai traze-lo de volta... meu filho precisa ter descanso... e tudo oq posso fazer por ele e rezar.. pedir ao pai q cuide desse menininho, ate q eu possa reencontra-lo um dia.. e a unica certeza q posso ter, e q ele esta bem ao lado do pai... em paz sem nenhuma dor...

o q fazer?????

tudo realmente tinha acabado.... eu já não tinha mais meu filho comigo, eu me tornei a mãe de um anjo, e isso e difícil, doí muito.... do Gabriel me restou fotos e lembranças...planos, sonhos tudo acabava ali... era hora de voltar pra casa, vida normal... isso se e possível ter uma vida normal depois de descobrir o prazer de ser mãe...fiquei mais 15 dias em Goiania e Anicuns, resolvendo o resto de toda papelada, do Biel... voltar para Mata Azul, acho q foi a pior parte... desde q eu me mudei para Goiania, eu morava com meus dois irmãos... q foram meus amigos.... q me acompanharam em cada dia com meu filho... q desesperaram junto comigo, quando tudo parecia não ter mais solução... q sorriram e festejaram, a cada  vitoria do Gabriel.... q sofreram e sofrem com a falta q ele faz em nossas vidas... só q Goiania não tinha mais sentido tudo ali  lembrava o sofrimento q o GABRIEL passou... talvez o melhor fosse mesmo voltar para casa... foi muito difícil... chegar na Mata Azul de braços vazios... sentir o abraço de meus pais foi otimo... eu precisava deles... só q tudo ali estava estranho todo lado q eu olhava, era desesperador... eu só conseguia´pensar em meu filho em Anicuns... eu sabia q era só um corpinho sem vida enterrado... mas era o lugar q eu tinha visto meu filho pela ultima vez... eu queria por tudo,estar ali... e decidi voltar... era uma situação complicada... pois eu queria estar com minha mãe... mas precisava estar com  meu filho.. voltei para Anicuns, visitava o cemitério praticamente todo dia... olhava as fotos... por todo o dia... mas não encontrava o q eu procurava, aquele vazio persistia e persisti em continuar... busquei na igreja,em Deus, parei de ir ao cemitério... encontrei uma paz maior... uma certa aceitação...por tudo... mas o vazio persisti em continuar... todos  os momentos, e tudo q faço esta voltado ao Gabriel... não da siplismente para pensar... ele descansou, q bom... e dificill.. quanto mais o tempo passa, pior fica... cada mês.. cada dia..

E o sonho acabou...

Aquele telefonema as 8: 40 do dia 2 de Abril... significava q realmente não existia mais nenhuma chance...  eu já não tinha mais um filho, eu já não tinha mais por quem lutar.... eu não conseguia chorar, fui buscar meu filho no hospital... eu não queria perder um segundo, de nada, era a ultima coisa q eu podia fazer por ele,  eu sabia q não estava sozinha... eu não sofria sozinha todos q estavam ali sofriam muito, alguns não aguentaram e choraram, muito, eu sentia um aperto terrível no coração... quando consegui ver meu filho já passava das 10 hs da noite... ele ali em uma mesinha enroladinho em um lençol, com o rosto mais angelical q já vi em minha vida, e parecia estar tao feliz, com um expressão tão tranquila, q não dava pra acreditar q realmente ele tinha morrido...

ver o cara da funerária preparando meu anjinho, ornamentando ele, foi terrível, eu olhava e não acreditava, e assim passei o velório inteiro, esperando q a qualquer momento ele iria acordar e olhar, chorar assustado com toda aquela gente ao redor dele, conversei com ele bjei, apertei o narizinho dele, e nada... nao era um pesadelo... a hora da partida estava chegando seria meio dia... e eu nunca mais iria ver o meu filho... na igreja ouvir as palavras do padre, de despedida de consolo para a família...acompanhar tudo ate o cemitério.... ter q deixar meu filho ali sozinho... e voltar para casa, de braços vazios, e saber q nunca mais eu poderia ter meu filho em meus braços....

sei q todos só queriam ajudar, mas ninguém podia ou pode me ajudar.. eu sei, e tenho consiencia, q para o Gabriel foi a melhor coisa q aconteceu, ele descansou, ficou em paz.... e sei que não tenho o direito de ficar chorando... de ficar sofrendo... ele precisa ter paz.... ele passou nessa vida muito rápido, mas deixou pra todos grandes lições, deixou uma mãe muito orgulhosa, pela sua coragem, ele não desistiu nunca da vida, foi capaz de mostrar, em cada cirurgia q os obstáculos existem mas a vida continua.... hj sigo pra um caminho q nao sei onde, sigo sem direção ao nada, não tenho vontade de planejar meu futuro, e quanto mais tento pensar nesse futuro, tenho mais certeza q ele não existe, sem o Gabriel, tudo perde a graça...

meus ultimos dias com o gordo....

bom!!! a cirrurgia ocorreu no horario marcado.... e quando o medico saiu, me disse muito confiante... ele ta reagindo. vai dar td certo tenha fe... va pra casa descansar q amanha cedo vou manda-lo de volta pro quarto, ele ja deu sinal q ta saindo do coma... fui ver ele na UTI e fui embora feliz, achando q a enfermeira tinha se enganado dessa vez, ela tava errada, meu filho ia voltar e ser normal... dormi a noite inteira.... e levantei cedinho, liguei no hospital na esperança de escultar q era pra eu ir para la ficar com meu filho q ele estava bem... so q nao foi o q houvi... houvi simplismente  a leitura de um boletim diario...

" Gabriel Santos, estava grave com urina ausente, feses ausente, sem reaçoes aparentes.... bom meu irmao tinha saido para buscar, minha mae, e eu estava so... e me lembrei da enfermeira.... chorei tanto q dava vontade de sumir... de sair dessa vida, como seria agora sem meu filho, naquele dia fazia nove meses q eu vivia pra ele... dormia depois dele, isso quando dormia, comer... fazia meses q eu nao me sentava para comer... era o tempo todo com ele... nem na esquina de casa eu ia sem ele.... lembro q eu estava no sofa quando olhei em minhas maos, e me dei conta q estava com o biquinho dele na mao.... olhei em volta e td era dele....nao dava pra acreditar... esperar a morte do meu filho... nao era verdade... minha mae estava chegando era hora de enchugar as lagrimas... se todo jeito nao tinha chances... intao pq todos sofrerem antecipado... ja bastava eu....

a tarde no horario de visita quando cheguei perto do leito dele... peguei nele... ele estava muito gelado.... inchado... abri o olhinho dele, nem um sinal de vida... ate o narizinho dele eu apertei, pq era a coisa q ele mais odiava.... e eu fazia sempre só pra inritalo... nem uma reaçao... e para completar, todos os aparelhos zeraram... meu coração gelou... ele morreu pensei, mas a enfermeira, veio e aplicou um remédio q fez td voltar normalmente.... nossa q desespero senti.... quando perguntei ele voltou a ficar bem, e ela so balançou a kbeça... era só o remédio... e mandou a enfermeira chefe vir falar comigo..." vc já sabe a situação de seu filho, achamos q ele iria reagir de ontem pra hj mas nada, nem uma mudança, ele ta vivo pelos aparelhos..." e eu falei pra q isso?.. vcs sabem q ele não vai voltar.. ele já sofreu tanto pra q mantelo ai nesse aparelho?.. ate quando?... como vai terminar vcs já me avisaram... eu sou a mãe eu não quero mais meu filho sofrendo, parem com isso... aquele remédio q vcs deram pra ele... ele morreu na quarta feira no meu colo... e vcs só estão prolongando o sofrimento dele, e de toda a família...." ela me disse, quando vai terminar não posso te disser certeza.... mas pode ser daqui minutos, horas... ou no máximo em 3 dias....

bom já q era certeza q meu filho não ia resistir... e já  haviam me avisado... era hora de falar a verdade pra todos... não adiantava mais esconder... eu sai e chorei... chorei muito... e todos me olhavam... como se soubessem o q eu ia disser....mais uma vez fomos pra casa... logo ja estava todos la... a espera da noticia.... 

na sexta foi do mesmo jeito... visita, ele sem nenhuma reaçao... e a espera do momento final... o tempo estava acabando.... 

na sexta conversei com o medico e pedi para desligarem os aparelhos.... mas como eu só tinha 21 anos e era solteira eu não decidia isso por ele, era necessário esperar meu pai chegar tbem, pra decidir junto com minha mãe... era uma decisão difícil... mas não dava mais... ele estava sofrendo com aquilo tudo ele não merecia... e se já não tinha chance... entao era hora de encarar a realidade...

em casa conversei muito com minha tia... q falou q nunca tinha interferido em nada em minha vida com o Biel, mas ia me pedir pra não desligar os aparelhos, eu estava agindo por emoção, por desespero, e q mais tarde eu me arrependeria.... acho q Deus  foi tão misericordioso comigo... q assim q terminamos a conversa e liguei no hospital... recebi a pior noticia.... e q eu já esperava... ele não havia resistido... tinha acabado de falecer...  DEUS não me deixou tomar uma decisão que me faria sofrer pro resto de minha vida..

As esperanças continuam...

como eu já havia descrito o Gabriel estava reagindo bem.... claro q o desenvolvimento dele não era muito rápido, mas para quem não tinha muita perspectiva... cada gesto era uma festa... passamos quase 3 meses só planejando como seria depois q ele voltasse a enxergar perfeitamente... a cirurgia seria no máximo dia 15 de Abril... parecia q meu filhinho estava caminhando para ser uma criancinha normal, q iria realmente parar de sofrer... mas em sua ultima  sessão de fisioterapia ele não estava bem, muito cansadinho... meio mole...  e eu tbem já havia prestado atenção q  moleirinha dele estava voltando a encher... só q toda vez q eu tocava no assunto as pessoas me diziam q eu estava procurando problema q não existia, pra relaxar um pouco e deixar o menino quieto, eu já tinha ate marcado o neuro pra tirar essa duvida... só q no domingo o choro aumentou, na segunda ele já acordou vomitando, fomos mais uma vez para o medico... eu estava na casa de minha avo.... por isso fui em um medico aki da cidade mesmo.. q teimou comigo q não era nada, só algo q eu tinha dado pra ele comer... rsrs... acho  foi a primeira vez q senti ódio de um medico por não saber nem o q fala.... parece q não serve nem pra ser medico.. acho q eu já entendia mais de hidrocefalia q ele... lembro q eu falei pra ele fazer um encaminhamento pra Goiania, o mais rápido possível, q la eu me viro...... e ele resmungou... vou mandar mas isso não vai dar em nada... 

fomos pra Goiania, e nunca nesse tempo todo tinha dado tudo tão certo... desde o atendimento no materno infantil, ate o encaminhamento para o Hospital da criança... onde ia acontecer a cirurgia... acho q dentro de 2 horas já estava nas mãos do neuro dele... q mais uma vez me disse não é a válvula.... mas é algo da hidro... vamos fazer exames pra descobrir onde esta a infecção... na terça foi feito vários exames q não deram nada de infecção... td perfeito... mas dessa vez o Gabriel q sempre foi muito escandaloso, chorava praticamente o tempo todo... só ficava dormindo, não vomitava mais, não comia, não chorava, foi se acabando aos poucos...ate banhar ela banhava dormindo... e o medico não descobria o q era... e falou q iria fazer uma cirurgia na quarta 2 hs da tarde... quando o medico saiu do quarto era umas 7:30... saiu sem me dar nem uma resposta do q ele realmente tinha, só pra ficar de olho em qualquer reaçao deferente... quando foi la pelas 9.. ele começou a respirar com dificuldade... mas ainda respirava como se só estivesse cansado... a enfermeira passou e falou q estava td bem ... eu não tinha noção do q estava preste a acontecer...  quando foi uma s11 horas ele foi respirando cada vez mais lento... ate q parou der repente... eu fiquei tão desesperada, q balancei o menino, como se aquilo fosse resolver, ele abriu o olhinho mais uma vez e olhou pra mim.. antes de parar de vez.. corri na enfermeira e disse.. pelo amor de Deus da uma olhada o meu filho ele ta muito estranho.. ela foi olhando ele ... e nem esperou nada.. saiu correndo com ele no colo mesmo para a UTI... na hora fiquei tão sem noção q fiquei parada na porta do quarto sem entender nada... e olhando ela correr com meu filhinho

depois fui atraz, mas fui parada na porta da UTI... a enfermeira só passou e falou q estava td bem q logo eu iria poder ver ele... e se foi.. depois de mais de meia hora.. q enfermeira chefe veio falar comigo...

ela olhou pra mim e disse.. vc e a mãe e esta so aki... eu estava, mas meu irmão já estava chegando. 

lembro q ela falou ele esta bem.. vai ficar bom... e eu falei.. olha eu sou mãe e estou só... só pq eu sei q meu filho não esta bem coisa nenhuma... se não vcs nao o tirariam daquele quarto desacordado como foi.. e sairiam correndo... eu so quero q vcs sejam sinceros comigo... eu tenho direito de saber a verdade... ate q ponto o problema dele se agravou.. e oq precisa ser feito...

ela perguntou se não podia esperar mais alguém chegar... e eu falei q queria a verdade naquela hora.. eu tinha q me preparar pra td...... ela então resolveu falar..e ai já foi sincera demais... pra uma verdade q eu jamais imaginei escutar... ela disse... a cirurgia foi mantida pra 2 horas ou antes só esta aguardando o medico chegar... mas já q vc quer a verdade, e acho q e direito seu de mãe saber.... tem 11 anos q trabalho só com crianças com hidro... e nunca vi uma criança com o quadro dele voltar de um coma profundo como ele esta... a cirurgia, e só protocolo... não podemos desistir enquanto tiver uma única chance de vida... e eu ainda balbuciei então só por milagre... e ela disse sei q pra vc e difícil pedir a DEUS o descanso de seu filho... mas não faça promessa, não peça a Deus pra te-lo contigo de qualquer jeito... se eu pudesse mostrar seu filho por dentro, vc pediria a Deus pra leva lo o mais rápido possível... ele esta muito deformado, apesar da aparência por fora... e se ele sobreviver ele simplesmente vai vegetar... vc quer isso para seu filho?....

bom ai ja não dava mais, se nem pedir a Deus meu filho eu podia, pq mais q fosse ruim pra mim viver sem ele não era hora de pensar em mim... eu não tinha o direito de ser egoísta... ele não merecia continuar sofrendo... o jeito era entregar nas mãos de DEUS  esperar a cirurgia pra ver o resultado...

meu filho minha vida....

hoje paro para pensar o que foi minha vida com meu filho, e simplesmente não consigo aceitar que tudo possa ter acabado, foi muito intenso cada segundinho ao lado dele.... as vezes me pego pensando como seria o hj com ele...  como ele estaria... hj vejo outras crianças e não consigo mais sentir o carinho q sentia antes.... me sinto mal ao me aproximar das pessoas q me lembrem ele...hj minha vida é simplesmente... uma vida sem sentido algum... sem motivos para levantar a cada manha.... sem motivos para seguir para um futuro q parece não existir... quando nos tornamos mães costumamos disser meu filho minha vida... e quando meu filho partiu não foi só a vida dele q acabou naquele momento... minha vida continuaria... mas continuaria sem nenhum motivo... sem nenhuma perspectiva... meu filho foi e continua sendo a coisa mais importante de minha vida.... não sei nada sobre meu futuro... mas desde o momento q descobri q iria ser mãe jamais imaginei q poderia existir eu sem o Gabriel... e agora eu q sempre fui considerada uma pessoa forte... tenho cada dia menos vontade de continuar minha vida...

por mais q eu tente aceitar q para ele foi o melhor... simplesmente não da pra acreditar... como posso querer achar q foi melhor ficar sem meu filho... talvez quando pedi a Deus na hora do desespero q tirasse meu filho daquela dor sem fim... eu simplesmente pedia a DEUS q curasse meu filho, e não o levasse para sempre... tento não questionar... mas não tenho mais força... não quero mais nada dessa vida... eu só quero meu pequeno.. meu filhinho... eu só quero minha vida de volta... eu amo aquele menino como se ele ainda fosse meu...

enfim a segunda cirurgia....

bom!!! conseguimos transferir o Gabriel no dia 27 a meia noite.... o neuro dele passou examinou, e simplesmente me disse q não era a válvula....  ai não dava mais... eu q já não entendia nada de hidrocefalia, entendia cada vez menos, e notei tbem q nem os médicos conseguem ter certeza... de seus diagnósticos...existe muitas controversas entre eles... e muitas divergências de opnioes... mas não conseguiram descobrir oq ele tinha, e se não tinha nada, a única opção do medico foi abrir a válvula e ver oq estava acontecendo... no dia 29 foi realizada mais uma cirurgia, dessa vez sem ter certeza se era realmente necessária.... E realmente a válvula estava funcionando normalmente, o problema era o Gabriel.... o liquido produzido era maior q a capacidade de drenagem da válvula... foi trocada a válvula de 7 pela de 4 mm.... e td isto veio com a noticia...q meu filho não era para se deitar jamais... ate dormir teria q dormir sentadinho... a cabeça o tempo todo elevada.... e q qualquer sintoma deferente do normal, não pensar duas vezes antes de correr para o medico.... 

recebemos alta no dia 29 de manha... cheguei em casa entreguei meu filho para minha mãe e fui dormir e descansar, meu filho tinha superado mais uma, etapa... o molekinho estava resistindo... ele era muito forte, eu me enchia de orgulho dele a cada dia... seria um novo ano 2010... estava começando bem... o choro do Gabriel parou.... eu me desdobrei, e passava a noite colocando ele sentado... era uma verdadeira briga... ele doido pra deitar, e eu o obrigando a ficar sentado.... mas os resultados eram otimos, cada dia q passava ele estava mas espertinho.... já tinha apreendido, ate sorrir,  a empurrar a mamadeira, e procurar td q queria com o pezinho... mesmo sendo praticamente sem movimento, os q tinham eram necessario para perceber, q ele poderia conseguir mais do q aquilo... só faltava um insentivo... então era hora de correr atraz de tratamentos específicos.... se ele era especial, era hora de buscar ajuda, de quem entendia do assunto... 

fomos atraz de tratamento, e fazer mais exames para descobrir ate q ponto a hidro havia prejudicado o organismo do Gabriel...

no teste do ouvidinho ele passou de boa... deu td certo... como disse o medico... esse menino esculta mais do q deve... rsrs

mas no teste do olhinho... o q todos esperavam... ele nao enxergava, nada alem de vultos... e seria necessario mais uma cirurgia... e ver se ainda havia tempo de recuperar a visao dele...

bom... ai ja era demais... dentro de 3 meses 2 cirurgias... e agora mais essa... agora se era a unica chance de voltar a enchegar... entao era so pedir a Deus q acontece td como tinha q ser...

mas ainda faltava os movimentos dele... consegui fisioterapia... fonaudiologa... e neurologista... e tbem consegui o auxilio pra ele... a primeira coisa q fiz, foi o plano de saude pra ele... era necessario urgencia... o sus nao dava mais....

os meses foram passando ele cada dia mais esperto... mais lindo... e fofo... eu agradecia a Deus todos os dias, estava dando td certo o pesadelo estava chegando ao fim... meu filho estava cada dia mais perfeito... so faltava a cirurgia do olhinho.. ai seria a reta final.... era so esperar fazer o tratamento direito e logo ele estaria perfeito... as vezes eu ate me esquecia q ele nao iria se desenvolver por completo... o celebro jamais voltaria ao normal...mas eu era a mae... por mais realista q quisesse ser... as esperanças eram maior.. 

e o natal chegou e passou....

o destino é muito irónico... quando chegamos ao hospital de urgências de Goiania(,HUGO) ele gritava tanto q passaram ele na frente de todo aquele povo q estavam em situação, talvez ate pior q a do Gabriel... mas ele era só um bebe... o medico examinou ele, isso era 1 hora da tarde... pediu mas uma tomografia, e disse " é, o caso do Gabriel, não e simples, vc como mãe tem conciencia disso?... vc sabe q cada segundo de seu filho e sagrado, e q ele precisa de acompanhamento constante, e cirurgia urgente?... vc esta preparada... para o q vem pela frente?... 

Eu preparada pelo q vem pela frente? não, eu não estava... eu tentava não pensar no futuro, eu não queria acreditar... meu filho era só mais uma criança especial...  q seria sempre dependente, pra isso eu estava preparada!!! pra ficar com ele pra sempre...  lutar por ele... ser mãe pro que der e vier....

A cirurgia foi marcada pra 2:30... td pronto banho... roupa... alimentação... só aguardando... mas quando o medico passou pra leva-lo, uma surpresa... a válvula tinha voltado a funcionar... acho q depois de td eu não podia receber noticia melhor... a cabeça dele havia esvaziado um pouco... a válvula realmente estava drenando... ele parou de chorar... voltou a mamar... mas seria necessário ficar mais um dia em observação...

bom não sei o pq durante a madrugada voltou o mesmo pesadelo.. vómitos... choros... e td mais... a válvula parou novamente..

o medico passou e marcou a novamente a cirurgia... mesmo horário... e de novo essa válvula volta a funcionar...e logo em seguida para novamente... bom isso era dia 24... o natal tava chegando...o primeiro natal do gordo dentro de um hospital...

sem saber se no amanha ele, estaria comigo... meus irmãos passaram o natal, na portaria do hospital.... a família inteira estava sem lugar, o tempo q o medico tinha dado pra ele estava acabando... 

meus irmãos corriam desesperados do lado de fora tentando a qualquer custo achar um neurocirurgiao infantil ... nada nenhum disponível... só 2 em uma cidade deste tamanho... nem pelo sus nen particular... e pra completar o neuro do HUGO achou melhor não fazer a cirurgia... pois td estava estranho.. disse não ter certeza se era a válvula mesmo... os dias foram passando, as enfermeiras do hugo nao conseguiram pegar veia para por soro no menino... ele não chorava mais dormia o tempo todo... os lábios dele estavam brancos... e tinha começado a trincar... eu colocava agua na boquinha dele com seringa... ele não reagia nem apara o banho...dia 27 tinha chegado era hora de tentar nova vaga para o hospital da criança... meus irmão enfim conseguiram falar com o medico... q liberou a vaga para o Gabriel... 

e pelo sus a vaga e pra quem esta mais perto da morte...o resto q espere... quando saiu a vaga chamaram um menininho com coagulo na cabeça... um menino custoso... q ficava correndo no corredor, gritava, brincava, como se estivesse em casa, a mãe não tinha controlo sobre o filho....a enfermeira me disse q o caso dele era mais grave... o meu tinha apenas hidrocefalia... 

acho q o q consegui ser forte ate aquele momento, desabei... pq não dava mais... eu já não tinha mais força... eu chorei e falei... sei q ela não tinha nada  a ver com a historia... mas foi ela q me deu a noticia...(eu falei olha meu filho realmente só tem hidrocefalia, graças a Deus por isso... so q meu filho esta nesse hospital desde o dia 23... vcs são Tao incompetentes, que nem um simples soro na veia do menino conseguiram colocar, meu filho esta todo furado... esta tâo fraco q vcs furam ele o quanto querem... e ele nem abre os olhos... não reage a mais nada... nao tem remedio pra aliviar a dor... os olhinhos dele esta ate fechado de tao inchada q a cabeçinha dele esta... o medico me deu ate dia 28 pra conseguir fazer cirurgia... se não ele não sabe o q vai acontecer... 

e vc vem me falar q esse menino q não tem o menor sintomas de doença alguma é mais grave... eu desisto... sei q chegou a hora meu filho vai morrer, e vai morrer aqui no leito 02 ...

O natal...

já fazia mas de 3 meses q  Gabriel tinha feito a cirurgia... e todos já estava acostumado a conviver com aquele menininho, o natal estava chegando e seria o primeiro natal, de meu anjinho.... decidimos q o natal seria em minha casa.. seria uma espécie de descanso daquela correria, que estava minha vida e principalmente a do Biel, médicos, e médicos, e mais médicos,eu estava muito feliz, pois sentia muita  saudade de meus pais e de minha casa,estava td preparado, para viajar no dia 24... malas prontas, carro preparado, e muita ansiedade de minha parte, eu realmente já não aguentava mais ficar em goiania, tinha levado ele na revisão, e escutado o de sempre, esse choro e normal, tenha paciência...

paciência... duvidas... era tudo oq eu tinha ate ali... e tinha uma admiração por ele tbem... pois quando eu achava q não ia conseguir mais, ele tinha coragem de me soltar um sorrizinho, singelo, angelical... como se quisesse dizer,"mamãe ñ desista, eu preciso que vc seja forte..", aquele simples gesto, d meu filho me fazia querer lutar mais ainda...

só q por ironia do destino... no dia 23 de manha, ele acordou vomitando, só q muito calmo... levei ao medico, achando q seria só mais virose qualquer, ele estava ficando bem mais calmo... so q veio o diagnóstico... a válvula obstruiu, ele tem q passar por mais uma cirurgia... dia 23 de Dezembro,iríamos voltar para o hospital de novo.... nao podia ser... internei o Gabriel 12 horas ele já  havia parado de mamar, tinha começado a chorar, mas dessa vez eu estava calma... ja sabia como agir com ele... o dia foi passando a vaga de transferencia não saia..a cabeça dele estava crescendo d forma estranha, de manha ate a noite o perímetro cefálico cresceu 4 cm... os médicos passavam remédios q nem fazia diferença... e ainda me disse" só existe vaga com neurocirurgiao para o dia 28, e não vou mentir para vc, pq se vc tiver como tirar seu filho daqui, corra atraz... pq 5 dias para seu filho, são muito arriscados... eu não tinha condição d transferi-lo, me deseperei, na verdade era tempo demais, pra quem nem celebro direito tinha, como podem, fazer isto... 

quando foi por volta das 22 horas, fui falar com um enfermeiro, se nao existia um remedio, pelo menos para aliviar aquela dor, ja q ele tinha q esperar... ele me falou nao existia, e q eu tinha q esperar... sinceramente... acho q tomei, uma decisao errada e ao mesmo tempo certa, pois naquele hospital ele nao iria dormir,
 nem banho, nem alimento, nem um leito tinha para ele.... teriamos q esperar 5 dias no corredor, no colo...

briguei com um medico... assumi toda responsabilidade para ele assinar uma alta.... peguei meu filho e fui para casa... essa sem duvida alguma foi minha maior inrresponsabilidade, quando se tratou em tomar decisao, para o Gabriel... mas em casa coloquei ele dentro da banheira e deixei ele ate acalmar...molhei sua cabeçinha... e nao consegui fazer ele comer pois td q comia vomitava... mas ele dormiu... descansou... mas uma noite.... so q eu sabia q tinha q trocar a valvula... e voltei logo cedo para o hospital... foi um outro medico q me atendeu...  pedi a ele q me tranferisse pra qualquer outro hospital, mas nao deixasse meu filho ali no materno infantil.... ali nao tinha neuro.. para o hospital da criança q era olugar q iria fazer cirurgia... so tinha vaga para o dia 28... entao q ele me mandasse pra um lugar q pelo menos tivesse neuro... graças a Deus era um medico muito bom, q se sencibilisou com aquele molekinho.. ele me mandou para um hospital de urgencia.... la tinha neuro especializado em valvula... o unico problema, e q so irira fazer a cirurgia em ultimo caso, o medico nao era especializado em criança... pensei q seria melhor q nao ter nenhum especialista... observando....  la pelo menos estariam observando ele diariamente... etbem ele teria um leito para descansr nao ficariamos no corredor....

apreendendo a conviver com meu filho...

 A primeira semana após a cirurgia, o Gabriel reagiu muito bem... começou ate se desenvolver um pouquinho, mas com 6 dias  começou um choro constante, a principio pensei q fosse os pontos q haviam começado a inflamar, só q eles foram retirados e o choro só aumentava a cada dia, a partir dai começou uma rotina de exames, médicos, e rotinas de remédios para aliviar a dor q só aumentava, no dia 02 de Outubro ele parou d mamar e começou a ter vómitos, teve q ser internado novamente dessa vez com pneumonia, passou trez dias mas ficou td bem...

Ele foi batizado.... e entreguei meu filho nas mãos de DEUS, pois descobri q não sou ninguém, e que eu não podia fazer nada pelo meu filho, a não ser amar muito, dar apoio a ele e mostrar q ele podia contar com essa mãe apesar de td.... e tbem podia pedir a  DEUS q intercedesse por ele e  que  livra- se meu filho daquela dor, e que iluminasse um  medico q se importasse com ele, e não o tratasse como mas um menininho q não vai ter uma vida longa... q  luta por ele era em vão..

 jamais achei q seria em vão, sempre pensei q o teria comigo por muitos anos...

e acho q por pensar assim q nao desisti dele... e apreendi a ter uma paciencia q nen eu sabia q existia.... passava noites sem dormir, havia dias q o choro era tao intenso, q eu me deseperava por dentro, levava aos medicos q simplismente diziam..." seu filho e uma criança especial, e vc precisa apreender a conviver com isso, essa valvula e um organismo estranho dentro dele e por iss  choro era tao constante," eu nao conseguia aceitar, se  a valvula era para solucionar  o problema o pq ele chorava tanto e nada conseguia fazer ele parar... sei q era dificil, mas outras crianças com hidro q conheci choravam antes da cirurgia, e depois ficavam normais, e felizes...

os movimentos  ficavam cada vez mais paralizado... seus braçinhos foram travando, havia dias q era quase impossivel passar uma roupa em seus bracos, era td forçado... ele passou a resistir a td, e nao aceitava q outras pessoas nem brincassem com ele, notei q ele nao gostava d lugares com pouca claridade, nao podia brincar de balançar, e quanto menos movimentasse a kbeça dele, menos ele chorava, dormir era so em uma posiçao, dar mamadeira estava cada vez mais complicado, e cada dia ele mamava menos,

ele se tornava a cada dia mais complicado, nen eu  conseguia entender aquela criaturinha tao linda e perfeita.

e achoq d tanto ver ele chorar, nao conseguia força-lo a nada, se alguem o pegasse em seu primeiro gemidinho eu ja o tomava de volta, fui me tornado uma mae, dessas q todos odeiam, q nao deixam ninguem por a mao em seus filhos...

apreendi a conviver com o choro, e descobri maneiras de agradar aquele molekinho... o choro nao parava, mas começei a aceitar q podia ser realmente falta de costume com a valvula, o tempo foi passando, continuei levando ele aos medicos.... que nao falavam nenhuma novidade, a nao ser q td aquilo era normal, para uma criança com hidro... e q so o tempo podia dar as respostas q eu procurava, e q nao adiantava comparar meu filho com outras crianças... mesmos as q tinham o mesmo problema, pois cada caso é um caso...   ele estava reagindo bem, o caso dele nao era simples e ele estava superando as expectativas... isso era importante...

A primeira cirurgia

Aprimeira cirurgia do Gabriel foi realizada no dia 18/09/09...   durou 50 minutos.... o medico me entregou ele já acordado, chorava  muito..

Eu tive medo de pegar-lo no colo, parecia q estava doendo muito... ele com 2 cortes, meio sujinho, kbecinha raspada... olharzinho assustado,... não tive coragem de deixar ela na cama, mas tbem não conseguia pegar ele normal... só consegui piorar a situação.... ele não conseguia dormir qualquer barulho assustava, ficamos nesse dilema ate meia noite, o medico passou dois tranquilizantes infantis, q não fizeram nenhum efeito, quando foi 1 hora da manha, ele falou ''seu filho não pode continuar assim, acabou de ser operado e precisa descansar, se eu passar um remédio mais forte vc me garante q fica observando ele a todo momento..."... eu sabia q algo tinha q ser feito, e concordei, só q não consegui ficar acordada, já era 3 noites e dias sem dormir, não estava me aguentando mais.... mas graças a DEUS deu td certo, ele dormiu com alguns gemidinhos mais deu para ele descansar um pouco.

no outro dia ele já acordou calminho mamou uma mamadeira quase cheia, e parecia q td tinha dado certo ele reagiu muito bem, e recebeu alta logo cedo...

saber q td estava dando certo... ja foi uma vitoria... parecia q aqueles cortes em seu corpinho nen fazia deferença... talves pq a dor anterior tenha sido mais forte... ou simplismente pq Deus estava olhando pelo gordo, e nao o deixava sofrer...  eu me senti muito feliz... ele superava a cada dia as espectativas do medico... mas a verdade ainda estava por vir... mais uma vez ele me deixou descansar uns dias pra voltar a luta diaria...     

o inicio da luta pela vida...

No inicio do segundo mês,  Gabriel começou a dar seus primeiros sintomas q algo não estava certo, levamos a dois médicos, q disseram ser td normal, transformações q acontecem, com recem nascidos... só q um dia durante a tarde ele acordou gritando, com os olhinhos arregalados, parecia muito assustado ou com muita dor,  meu pai e minha mãe me tomaram ele, na verdade estavam certos, eu não tinha controle sobre nada, e nem sabia o q fazer... chorou uma 3 horas seguidas sem parar, fomos ao medico q disse q poderia ser uma cólica ou dor de ouvido... passou uns antibióticos... o choro não parou... resolvi levar na medica de minha cidade q era muito jovem, e q eu não confiava.rsrsrs... quando ela examinou o menino, me disse q teria q encaminhado pra Goiania, mas q eu não me preocupasse, pois se tratava de macrocefalia... uma doença simples, e de fácil cura, seria apenas um pequena cirurgia, e q no máximo em 3 dias eu estaria de volta em casa, e td voltaria ao normal.

fiquei preocupada pois se era simples pq não me encaminhou pra outro lugar justo Goiania...

fiquei muito preoculpada, tive medo, nao sabia o q fazer, pq ate aquela hora nen ele chorando eu tinha pegado, como seria agora com ele no hospital, mas ali minha mae ja nao podia mais me acompanhar, era a hora de assumir meu filho, e passar confiança pra ele...

a chegada a Goiania foi tranquila, mas dentro do hospital ele voltou a chorar, a medica pediu, uns exames pra dar o diagnostico final, e confirmar q meu filho tinha hidrocefalia, apenas vinte por cento de celebro,e não estava danificado q teria q colocar válvula, e esperar a reaçao do organismo dele...

td era muito novo, eu tinha acabado de sair de um tumulto, nem sabia cuidar dele direito, e descobrir q meu filho seria especial, foi um choque, eu nao tinha conhecimento algum da doença e não sabia se seria capaz de cuidar dele. mas não era hora de procurar, resposta pro futuro, e sim fazer a cirurgia o mais rápido possível...

primeiros momentos do BIEL...

Os primeiros dia do Gabriel foi muito engraçado, ele não conseguia mamar, e eu não sabia oq fazer, minha mãe tinha q ajudar toda vez...era uma briga de hora em hora, pra conseguir faze-lo mamar... mas consegui, mante-lo fofinho, a coisinha mais gorda.

os primeiros dias frami uma luta, eu fui me acabando, não estava acostumada, a ficar sem dormir... 

 e apesar de ser um bb tranquilo não era muito fan de ficar dormindo, com 15 dias  tive q desmama-lo de vez a noite, pois enfraqueci a um ponto de ate desmaiar com ele no colo...

Ai foi uma bençao ele dormia 18:00, e só acordava as 5:30, deu tempo d me recuperar bem... ganhei forças para enfrentar o q vinha pela frente....

 mas td bem, o primeiro mês foi a maior alegria de minha vida, parecia q finalmente me sentia feliz por completo,

meu pai e minha mãe tinha  trocado o olhar de decepção, por um olhar de felicidade q a tempos não conseguia ver, e td parecia q ia dar certo, a única coisa q não era muito normal era a hora de mamar porque ele tinha muita dificuldade em sugar... mas como ele era muito tranquilo, e gordinho, ninguém se preocupou muito com esse detalhe...

o começo....

....vc vai ser mãe, e de um rapaz...

 naquele momento parece q o mundo se abriu debaixo de mim, só pensava na reação de todos... o q eu iria fazer tinha acabado de largar o serviço e voltar pra casa... e agora gravida de quase 5 meses... como seria,

só q não sou muito de fugir de meus problemas, e la fui eu enfrentar todo mundo... minha mãe chorou, não sabia nem o q falar, ninguém esperava que eu engravidaria solteira.. sempre fui muito certinha, com td.... para eles era difícil aceitar, uma filha gravida.... e não pense vc q hj em dia td e aceito, e q meus pais são antiquados não, isso não, a sociedade não v com bons olhos um mãe solteira... so q ainda restava meu pai, eu sabia q tinha muito o q escutar, mas sabia q podia contar com ele... a principio foi horrível... meu pai me falou td o q veio a cabeça dele...

mas falou tbem q eu continuava sendo filha dele, e q esse bb seria o neto dele, ele não iria me por pra fora e q eu podia contar com ele... o restinnho de gravidez q me restou foi terrível, meu pai não conversava comigo, minha mãe com um olhar de decepção no rosto... eu sem poder sair dali, pois agora não podia mais fazer td por impulso... eu ia ser MÃE, seria difícil, mas o q sempre sonhei estava preste a se realizar, nao do jeito q sonhei mas ia acontecer... ele estava planejado pra nascer no dia 11 de Julho.. só q muito espertinho nasceu no dia 01/07/09.... naquele momento houve uma transformação, em minha casa... td... a chegada do Carlos Emanuel... esse era o nome dele ate depois do parto.. rsrsrs... minha bolsa estourou 9:45 da noite... senti dor ate 1:30 da madruga... ai foi a reta final... o Gabriel chegou a coisa mais linda q conheci nesse mundo... a 1:45... de parto normal,,perfeito, fofinho, ali ninguém mais ja sentia raiva ou decepção, todos passaram a amar aquele garoto... e foi assim no meio dessa confusão q o Biel chegou aki nesse mundo doido...