preciso de ti

Oi meu pequeno guerreiro, quanta saudade... O tempo esta passando, nada mais tem lógica, em nada consigo achar motivação... SAUDADE td que esta me restando... e esse vazio, me consome, estou precisando tanto de vc... espero q vc esteja feliz... pois eu já não vejo mais graça alguma nesse mundo... te amo pequeno e preciso de vc em minha vida.. volte só por um dia...só pra eu poder me despedir...

No primeiro mês que perdi meu  filho, lutei para acordar de um pesadelo... repeti a cada dia a mesma rotina, na esperança que a realidade voltasse e o pesadelo acabasse de vez... os dias foram passando, e com o tempo descobri que não era pesadelo era realidade mesmo... no segundo mês veio aquela tristeza pois a saudade foi apertando, tive que voltar a vida, pois pessoas não aceitam que eu ficasse longos tempos tristes e fechadas em meu mundo, como diz... a vida continua...

e ai vem o terceiro, quarto, quinto mês, e nada... minha tristeza não acabou....minha realidade não mudou... o vazio fica ali... a tristeza foi dominando... procurei tudo, voltei a trabalhar, estudar, sair  as vezes... só que nada... nada mesmo, já tem sentido...

a vida foi passando. e procurei sempre viver de um passado em que fui feliz...

mas  ai chegou o sexto mês, sétimo, oitavo, nono mês... e as pessoas insistem em continuar a cobrar, que o sorriso volte para o rosto... que voltem a ser feitos, planos, metas  e tudo mais q pessoas fazem...e dai pra frente do décimo mês em diante e reviver os últimos momentos com meu filho, cada detalhe cada segundo, cada sorriso, e brincadeira.. e um calvário em vida...

 e dai pra frente... família, amigos próximos ou não... começam a querer demais... exigir demais... e q bom que não são capazes de entender a dor que eu sinto.. isso e sinal  que não passaram por essas experiência...

e o pior foi ter q passar por uma das piores datas 1 ano de morte... a vontade de partir desse mundo cresce em uma proporção em que e preciso ter forca, pra não desistir de tudo de uma vez...

mas, o pior e saber q minha tristeza so faz outras pessoas sofrerem tbem... essa revolta que cresce dentro de meu coracao deixa uma rastro ruim... pois as pessoas estao se afastando... e eu sigo cada dia mais sozinha, com meu vazio aqui no peito, com a saudade de meu menino, meu gabrielzinho, chorar e minha rotina, a cada noite no silencio de meu quarto.... e meu futuro... sei la... talvez nem o tenha.. ou talvez Deus me reserve alguma coisa ainda...pra quem vive do passado o que vier no futuro e um grande lucro

saudade, angustia, medo da vida...

O que disser hoje, para meu Gabriel...
que tudo o que passamos juntos, foi mentira...
que  a promessa que fiz pra ele naquela UTI...
era mentira.. " vai ficar tudo bem, e logo logo,a mamãe vai te levar pra casa..."
vai dar tudo certo...
não deu tudo certo.. eu o trouxe para casa, ja sem vida... aquela maldita ligação, acabou, com planos... sonhos... acabou com minha vida...
"Gabriel Santos não resistiu, faleceu as 20:30, o corpo ja esta liberado"
como,porque? 
 buscar... como se fosse um objeto qualquer... era meu filho que eu tinha que buscar, naquele hospital... meu Gabrielzinho...
depois de liberado... arrumar ele, pra despedida... aproveitar, cada segundinho, ao lado dele...
e hoje faz 1 ano que o vi pela ultima vez... ja sem vida, mas eu ainda podia toca-lo...
ali ainda restava a esperança de que tudo não passava de um pesadelo...
ele ia acordar e tudo ficaria bem...
mas não foi um pesadelo... meu menino se foi...e não mais voltou...
partiu, pra longe... e tudo acabou
 o q me resta e apreender a conviver com essa saudade... e tentar voltar a ter minha vida...