mais um ano que chega ao fim

falta poucos dias, e  2012 chegara ao fim, ano de lutas vitorias, alegrias e, desejo de que tudo passe rápido, muito rápido... desejo que a vida recomece, surja novas oportunidades, novas chances de fazer deferente, de ser deferente... deferente porque cada ano é um novo recomeço a sensação que Deus nos deu a oportunidade de uma nova chance, a oportunidade de corrigir erros, tentar novas formas ... o anseio de viver, continuar firme, a alegria que a cada manha, ganhamos mais 24 horas de corrigir nossos erros é algo magico inexplicavel... claro que a dias que nada nos agrada ninguém pode nos fazer perceber a alegria que é a vida... a beleza que é olhar pra uma criança, e notar o quanto ganhamos a cada manha... mas nos entregar nunca foi solução,...
espero realmente que 2013 venha com tudo, porque quero errar novamente, quero acertar, quero perder e também quero vencer... porque afinal o que vale é estar vivo, o que vale é a vida é Deus

" Perder um filho"

 
È como acordar e ver que tudo, não passou de um sonho;
È como voltar de marcha- ré, todo caminho já percorrido,
È voltar a ser uma pessoa "comum" depois de um tempo se sentindo"especial"
È ter que esperar passar o tempo,para  se sentir melhor;
È sentir que tudo ficou sem graça;
È saber que isso acontece, com muitas pessoas,mas não sentir alivio,por não estar sozinha,e é péssimo!
È sentir solidão, por que já havia acostumado tê-lo todos os dias,
È procurar a causa da perda,mesmo sabendo,que não dá para encontrar,
È alternar fases de não querer mas engravidar,com outras desejar conceber imediatamente.
È conhecer mulheres, que engravidaram,na mesma época, e observar seus filhos no colo, e o seu não estar mas ali,
É sofrer sozinha, apesar do apoio da familía,dos amigos,
È ter que encarar de frente a sensação,de incompetência;
È exercitar a paciência para esperar oque Deus está guardando;
È sorrir,mas o coração está em pedaços,é ter que caminhar com uma saudade infinita,no peito,
Neste momento tão doloroso,só Há uma pessoa que pode dar consolo DEUS!!!!
Sò DEus sabe oque eu sinto,e como sinto a falta do meu "pekeno"
Mas sei que um dia irei vê-lo novamente tenho fé,
Seu nascer transformou minha história, filho escolhido por DEus, te amuuuuuuuu meu Pekeno, que falta me faz, saudades..........

02 de novembro

oi pekeno!!

ontem fui visitar vc, doeu muito, acredito que de todas as datas, essa é a que mais dói..

fui um dia antes não queria, ver ninguem, gosto de estar sozinha, mas tinha gente demais...

ja faz tempo que evito multidões, evito dar explicações, evito tocar nessa ferida, que não se fecha...

mas não deu, nunca dá  nada, tentei conversar falar o que senti, mas as lagrimas o choro engasgado, foi mais forte,é mais forte...

essa saudade que fica aki pressa pronta pra explodir, no menor momento de distração que tenho, chorei muito e deixei sair toda essa angustia que me machuca.

queria ser forte o suficiente pra deixar a vida acontecer...

mas tenha sempre a certeza que te amo demais!!!!!!

nada demais!!!

Tem dias que fico pensando na capacidade em que as pessoas tem em julgar nossas vidas, sem nem mesmo  nos conhecer, saber quem somos, como somos... julgam simplesmente, se acham donos da razão... nem se importam se temos sentimentos... desde que descobri que estava gravida, nada foi fácil... fui julgada, apreendi a conviver com comentários maldosos, com criticas e tudo mais... mas naquele momento, morria a Anna Letícia que ate ali todos conheciam, sorridente, amável, sonhadora, uma menina que achava o mundo lindo, tudo muito fácil, a felicidade ao alcance das mãos sem esforço algum... mas ali também  nascia uma mulher, mãe, uma guerreira que eu não sabia que existia aqui dentro... não foi fácil, mas foi perfeito, foi único, foi magica de Deus.... hoje sei que felicidade existe sim, mas temos que ser dignos de merece-lá, temos que alcança-la e saber aproveitar cada instante.... 

Quando meu filho teve que partir, não desisti e nem desacreditei da vida, só que precisei de um tempo, um momento meu, de reflexão, ele não veio por acaso, sua passagem não foi em vão... muitas vieram falaram, me criticaram, me criticam ainda, mas não me importo... eu sei que tudo que fui, que sou e poderei ser não esta nas mãos de ninguém, nem de Deus... tudo depende de minha atitude diante da vida... Deus me da força e sabedoria para fazer minhas escolhas... mas somente eu com o direito ao livre arbítrio poderei escolher meu caminho, e somente eu terei que aceitar as consequências.... 

Não entendo porque preferem julgar, porque não podem cuidar de suas vidas de seus caminhos...

niver de 3 anos Gabriel

O que fazer no aniversario de meu filho de 3 aninhos? escolher um tema pra festa? levantar feliz da vida e acorda-lo com um super beijo? sair para brincar no parque com coleguinhas? ou reunir os coleguinhas em casa? isso ele escolhe aniversario dele, ele pode tudo so por hoje....

sim, seria uma festa incrivel, semanas planejando tudo, escolhendo cada detalhe, cada presente, deixar ele se sentir especial, simplismente porque é niver dele, afinal a vida de criança tem que ser linda, cheia de sonhos... amar é educar, mostrar que com respeito se consegue tudo, que a felicidade, transmite felicidade, isso sim, ver meu pequeno crescendo feliz, podendo distinguir o bem e o mal, não iria jamais esconder meu filho da realidade, pois com ela ele formaria seu carater....

Mas a realidade que vivo não é essa.... no lugar do tema da festa e presente, escolhi flores, lindas flores dignas de quem as receberiam, ao acordar em vez de sair correndo em direção do quarto do meu filho, cobri o rosto com o travesseiro, e chorei por alguns momentos... chorei e não me envergonho, não chorei por egoismo, por querer meu filho aqui a qualquer preço, chorei por saudade... saudade que machuca a alma o coração.... e no lugar do passeio ao parque com amiguinhos... fui no tumulo do meu gordo, levei flores, fiquei la, conversando com ele, com Deus... desabafei tudo o que tive direito... se foi certo nem sei, nem quero saber.... na vida não espero mais nada, o que acontecer, aconteceu e ponto... nos ja chegamos aqui com destinos traçados... quando decidimos seguir com DEUS, somos mais fortes, superamos mais facil, mas isso não significa que tudo sera belo não se iluda, não sera... mas levantar a cabeça e seguir em frente, isso é ser forte, e demostra que Deus segue contigo... afinal foi so mais um aniversario, longe de meu filho, so eu sofri, ninguem nem lembra mais disso... mas eu jamais vou esquece-lo pra mim tudo é recente, nada mudou, amo meu gordo, sou apaixonada por ele...

saudade que aparece, que fica, que muda meu dia

oi gordo!!!

ontem eu acordei, ja não havia niguem aki em casa, era um pouco tarde confesso... fiquei deitada um pouco, curtindo o silencio do nada... olhei para teus retratos, que estão aqui por toda parte, e me deu uma saudade, de voce, fiquei ali contemplando teu sorriso, conversando, na esperança de um sinal de que voce poderia me ouvir de algum lugar.. ironica a vida, parece uma grande jogada, onde cada passo  terá duas escolhas, dois caminhos... cada um com sua consequencia,  seu destino... infelizmente, nossos caminhos não foram os mesmos, voce segue o seu , e não pode mais me dar nem um sinal que me faça sentir que ainda esta comigo.... não me queixo, não reclamo, nem chorar, não choro mais... sei que tudo que sou hoje, é consequencia de minha historia... não acredito que nascemos com um destino traçado, acredito sim que Deus tem planos em nossas vidas, não somos meros seres sem valor, sem missão.. voce não teve direito a fazer suas escolhas, se expressar, mas deixou bem claro desde o inicio seu desejo de viver, mesmo sem entender nada, foi forte foi guerreiro, foi menino companheiro... e ontem ao contemplar teu pequeno retrato, não chorei, não busquei resposta em nenhum momento, não fiz mais perguntas... simplismente te admirei e deixei que a força que brilha em teu pequeno rostinho, tomasse conta de meu coração, e não é que eu tenha ficado triste, isso não... lembrar voce sempre será um motivo de alegria... mas é recordações que me faz refletir sobre o que estou fazendo, que caminhos minhas escolhas estão me levando... ter voce foi uma benção muito grande em minha vida... não me arrependo em  nenhum momento... se a vida me desse uma segunda chance, não mudaria minhas escolhas, voce valeu a pena, voce sempre sera parte de minha historia, cada um segue um ca minho hoje, tomamos estradas deferentes... mas o que vale são pequenos momentos, que formam uma historia, e tenho maior orgulho em disser que voce fez parte da minha vida!!! amo voce gordo, e sempre te amarei

dia das mães

ola pekenino, mamãe esta aki pensando, sonhando com você...
hoje  esta mais fácil vir aqui escrever uma cartinha pra você, já doí menos, já aceito mais...
muitas vezes me peguei perdida, olhando pra outra criança e desejando que fosse você...
muitas vezes julguei médicos, pelo descaso que lhe trataram... me afastei de Deus, como se ele fosse culpado... senti raiva de pessoas que nem lhe conheceram, a troco de nada, simplismente por olhar com um sorriso no rosto... senti ódio de pessoas que me disseram que eu tive um filho hoje não tenho mais...
mas sabe pekeno, não ligo mais, não julgo, não tenho raiva... sinto sua falta, mas entendo que quem não perdeu um filho sempre sera incapaz de entender esse sentimento.. não importo que me julguem... eu sei de meus sentimentos, sei o que passamos...e as vezes quando falo que agradeço a Deus por você estarem paz, as pessoas acham que não me importo com sua partida... mas nos sabemos o que você passou... cada noite em claro que passamos acordados, cada hospital que passamos, cada madrugada que saímos correndo em busca do socorro mais próximo... cada dia que você passou sem comer, gritando de dor, e eu me sentindo a pessoa mais impotente do mundo em não poder fazer nada, apenas segura-lo em meus braços e pedir a Deus que intercedesse por nós... talvez eu realmente esteja errada, mas não achei justo o que você passou, você foi minha maior alegria, me ensinou muito da vida.. me mostrou a parte mais colorida de ser mãe... hoje acredito ser mais justo minha dor de saudade, eu sei o que esta acontecendo, eu já fui feliz, já vivi uma vida...você era só uma criança, que agiu como meu rapaz, meu herói... meu maior orgulho... e nesse domingo de dia das mães que esta chegando, eu só quero ter um sonho com você... sentir teu abraço, e ver teu sorriso lindo, me dizendo apenas com o olhar... mamãe não desista, estamos juntos... e levantar com a certeza, que estamos separados por apenas uns dias, que em breve vamos ser felizes por toda eternidade... te amo menininho, meu Gabriel, meu gordinho, minha vida

mães de anjos

Para a morte de um filho não há cura, tratamento, nem alívio para a dor. A morte de um filho faz sofrer o coração até o fim. Fim que não chega nunca. Morre-se um pouco todos os dias. Enlouquece-se de dor, sem se perder a razão. Dizem que mãe não deveria chorar a morte do filho, mas a dor desta perda é um pranto sem lágrimas, um lamento silencioso. Um verso de Chico Buarque diz ...que “a saudade é arrumar o quarto do filho que já morreu”. Arrumei o quarto dele, antes mesmo de saber que já estava morto. Talvez, no íntimo já o soubesse. Mas essa não é a maior dor. A saudade do filho que já morreu é a dor de todas as dores. Pensei que pudesse esconder tal dor, mas, no fundo dos olhos o brilho se apagou, e a lágrima é a dor que transborda, que afoga e sufoca. Vejo a vida de meu filho ir-se não de uma vez, mas todas as vezes que me deparo com alguma criança que teria a idade dele hoje.. Imaginar como ele estaria.. Vendo ali as outras crianças correndo, brincando é quase que impossível... Conto essa história sem mágoas, ódios ou rancores. Mas a angústia que sinto, ao recordar o rostinho do meu bebê e a falta que ele me faz e de como meu filho se foi tão cedo, às vezes me faz fraquejar. Porém, surpreendentemente, Deus me concede uma inexplicável força para ir em frente com a determinação de quem não se entregou à maior dor que uma mãe pode sentir.. A dor de ficar sem o seu próprio eu.

E só quem prestar muita atenção perceberá lá no fundo dos meus olhos, a dor, aquela, maior de todas.

A da mãe- órfã.

MUITAS PODEM GERAR FILHOS, MAS POUCAS, MÃES DE ANJOS!!

Gabriel Santos

('http://www.youtube.com/p/jEqALNGZ1B4iQ94XhYhOmQ?version=3&hl=pt_BR',)

Oi menininho, sei que disser que estou com saudades, você faz falta em minha vida... e td mais, não vai resolver, não vai lhe trazer de volta, sei que a vida esta seguindo, tomando caminhos inesperados, encontrando muitas novidades, que me fazem achar algum prazer em não ter desistido quando deu vontade... mas nada, nem ninguém consegue me fazer colocar a cabeça no travesseiro e esquecer você...
essa semana faz 2 anos que você saiu do meu lado, partiu para o mundo de paz, distante de todos nos... quando fecho meus olhos, cheio de lagrimas, sempre vem a lembrança, de seu olhar marcante... um olhar vivo, cheio de vida, que se expressava... que me fazia recarregar as energias, para lutar novamente... um olhar que me trazia paz, força, amor, paixão por uma vida que você ainda nem conhecia... tenho um orgulho muito grande de ser sua mãe, tem momentos que acho que nem sou digna de uma honra dessa, a mãe do GABRIEL, um anjo que Deus me abençoou... o tempo passou é certo, a vida ta seguindo, não nego... hoje já consigo conviver melhor, com sua partida... saudades dói e dói muito... perder, faz sofrer, mas da força... uma força inesplicavel, para enfrentar a vida... quando olho para traz, revivo tudo, não me envergonho, não me arrependo...  outro dia me preguntaram se eu soubesse o que iria passar se faria deferente... não eu não faria... se eu soubesse que você partiria com exatos 9 meses, eu pediria a Deus pra me deixar ser sua mãe novamente, porque valeu a pena, foi único, foi magico.... e como tudo tem um fim, sua missão aqui na terra se encerrou, e você precisa ter paz... te amo muito menininho, e quero ver você muito feliz.... fique em paz

É dificil esquecer...

O tempo passou, a vida seguiu caminhos que não planejei, caminhos bons, ruins... siginificativos.
não digo que venci, pois cada dia é uma luta diaria, contra a saudade a dor que é viver longe de voce...
sei que doi e doi muito, ter que reviver tudo novamente, inconscientemente, lembrar meu ultimos momentos de felicidade, de angustia... ter um filho tão especial quanto voce, e me ver diante da opção de não mais te-lo aki.. e somente essa opção me restar... injusto? sim, voce não foi planejado... mas foi muito amado... e na minha opnião isso foi o que valeu...

te amo muuuiiiitto gordinho

 Essa semana, uma colega olhando meu celular, encontrou a foto de meu filho... perguntou quem era... como foi... e mas um monte de pergunta...

e em meio a tantas perguntas, surgiu a que todo mundo adora fazer... mas vc  já se acostumou né? nem pensa mas? 

fiquei calada, não entrei em detalhes... saudade não se explica.. o vazio que um filho deixa na vida de uma mãe, só quando se é mãe pra entender.... acostumar??? impossível... 

como olhar uma roupinha, e ter q aceitar a ideia q ela sempre estará vazia... olhar uma fotografia, e imaginar q foi a ultima, não haverá outras... q o sorriso foi o ultimo, todos os planos foram interrompidos, é realmente, acostumar...

 com o tempo as lagrimas secam, a dor ameniza...

surge novos planos, mas esquecer.. isso não...

a todo momento, a todo detalhe, sempre estará um rastro do que foi ser mãe em vida... e do que é ser mãe na ausência...

 amo meu menino, desde a primeira vez que senti seus primeiros movimentos... cada noite que passei acordada, observando ele dormi, com medo, do que iria acontecer.. cada vez que comemorei, uma vitoria apos mais uma cirurgia...

cada vez que lembro o momento da pior noticia de minha vida... 

 doí saber q a vida continua, que foi bom, ser mãe...

mas que de agora em diante você chegou a um nível, que continua a sermãe... mas uma mãe de braços vazios... de coração cheio de amor, de saudade, de sonhos... 

tudo mudou, da felicidade plena, a tristeza profunda... ainda amo na mesma intensidade... lembro de todos os momentos marcantes... me sinto realizada, mesmo com toda saudade...

um sonho

Já faz um tempinho que não sonho com meu pekeno, mesmo pq não sou muito de sonhar... mas essa semana acordei com uma sensação maravilhosa de ter recebido a visita mais especial de  minha vida...
A visita de meu rapazinho Gabriel, meu gordinho, a sensação que sentia é que estive com ele, não me recordo de muitos detalhes, mas a despedida ficou bem gravada, o abraço meio sem jeito de meu pequeno, e o sorriso mas lindo, acompanhado daquele olhar tão marcante...
Na hora que acordei, parece que ainda podia sentir seu corpinho aqui, foi um momento único, que me fez
passar mais uma semana tranquila... e nesses momentos de recordação, que posso perceber o quão  é maravilhosa minha vida, tudo acabou é fato, mas ter em minhas lembranças , em meu coração o meu Gabriel... é maravilhoso... por isso agradeço a Deus a cada dia por ter me escolhido entre tantas, para ser a mãe do gordinho... mesmo com essa saudade terrível, e esse vazio q sinto em meu peito, me sinto bem, me sinto feliz... sinto que Deus esta comigo, acompanhando minha caminhada...
obrigada Deus
te amarei eternamente príncipe

pra sempre vou te amar...

oi pekenino!!!
mamãe esta com muita saudade...
e voce? sera que tambem sente saudade de sua mãezinha...
tem dias que paro e fico aki sonhando com voce, seu sorriso, seu olharzinho mais singelo.
vai crescendo um vazio aki dentro do peito, uma vontade de ter voce ao meu lado so por mais um dia...
 essa semana esta tudo mais dificil, a saudade esta mais forte.. tento conversar com vc normalmente, como sempre faço, mas não da, as palavras somem...
ja procurei milhões de explicações para entender tudo isso.. mas na verdade não da, não encontro o que procuro..
tento imaginar sua vidinha ai do outro lado, sem problemas, sem sofrimento... que lindo voce deve estar, que orgulho de saber que meu pequeno, ja sabe se virar, longe de minha presença...
acho que o que de melhor ficou aki no meu coração, foi esse orgulho que tenho de ser sua mãe..
a mãe do pequeno Gabriel, o meu rapazinho, que me ensinou tanto, que saudade de meu anjinho, que me ensinou amar, sonhar me ensinou viver a vida de uma forma  deferente...
saudade de voce meu guerreirinho, aanjo lindo que esta tão distante...

so saudade mesmo

se eu podesse escrever uma carta e envia-la a voce...
nela conteria meus sentimentos, minhas saudades, angustias, medos...
conteria a felicidade, o prazer que é ser a mãe do gordo...
nela eu descreveria o que é saudade...
não do passado, não do que vivi, claro que sinto essa tbem...
mas a saudade de viver uma vida com voce...
uma vida que foi planejada, detalhada, sonhada..
Essa vida que não vivi, que não vou viver...
descreveria a angustia, de cada vez ao levantar, e me deparar com uma vida la fora..
a angustia de saber que cada dia é uma batalha, em busca dos sonhos q ja se foram...
e o medo, medo de fracassar decepcionar, de desistir... medo de viver de novo...
medo de encarar a vida e descobrir que tudo eu que escolhi...
mas nela meu pequeno, conteria o principal...
nela eu descreveria a felicidade, do seu primeiro chute, do primeiro choro, do primeiro sorriso..
 a felicidade que é acordar e ver voce ali do meu lado, com aquela carinha... mamãe acordaaaa to com fome, quero colo...rrsrsrs
a felicidade que era descobrir que quando ja não havia esperança, voce sobresaia a todas as expectativas e vinha fazer parte da minha vida de novo...  sim meu filho nessa carta vc descobriria q td que sua mãe viveu foi intenso, e ja mais ela ira de arrepender