oi menininho

ola meu anjo-menino, como vc esta? deve estar se preparando pro natal né, acabei de sair la fora, olhar pro céu e ver se conseguia ver minha estrelinha, mas ta td nublado nem estrela nem lua,o céu esta triste, sem brilho... vcs devem estar muito ocupado, ai preparando o aniversário de nosso senhor Jesus.
essa semana me lembrei muito de você, não sei porque, mas esta ficando mais difícil...
pensei em viajar la pra casa, mas acho q não vai dar, sei que vou atrapalhar a festa de natal de seus avos e tios... afinal ninguém tem culpa se eu não consigo continuar minha vida normalmente...
hoje mesmo fui la no seu lugarzinho, onde seu corpinho descansas em paz, não queria sair de la, chorei muito, e não consigo parar, olho pra sua foto e já vem as lagrimas...
ta doendo muito não poder te tocar, te abraçar, sentir teu cheirinho...
hoje pela primeira vez me passou pela cabeça, fazer o tratamento e me preparar, pra te dar um irmãozinho... mas sabe, pra que isso aconteça, mamãe vai ter que mudar muito, tirar esse ódio que ela sente, de seu papai, tenho que aprender a controlar, essa angustia que vai e volta, e me faz sentir tanta raiva de tudo e de todos, voltar a confiar nas pessoas, acho que essa seria a parte mais difícil...
também levo em consideração que seu irmãozinho, já vai nascer com uma mãe, cheia de magoas e medos, ele não merece isso... seria um erro, pra tentar recomeçar essa minha vida...
sabe pequeno tem horas que fico pensando em nos dois, desde que vc surgiu em minha vida, e seu pai saiu dela, que imaginei que pra sempre seria nos dois... foi um grande golpe da vida nos separar assim, sem me deixar a escolha de acompanha-lo pra sempre...
acho q de tanto eu pedir pra ter nem que seja um único sonho com vc, isso não acontece, cada noite quando me deito, vem essa esperança, de te encontrar em meu sonho e nada..
me desculpe meu filho, se as vezes choro, no dia de nossa despedida lhe prometi tanta coisa que não fui capaz de cumprir, mas tenha certeza pequeno, que um dia você ainda vai sentir muito orgulho dessa mãezinha aqui que te amo muito, a promessa que jamais te esqueceria, essa sim você pode ter a certeza que vou cumprir, e cada vez que eu parar pra fazer uma oração, você pekenino sera lembrado..
te amo menininho... e isso não vai mudar

recordações

Hoje me recordei da minha gravidez... faz tempo né... mas é minha gravidez....
Quando meus pais descobriram que eu estava gravida, nooossa foi uma reviravolta la em casa, meu pai me olhou com uma cara de decepção e me falou tanta coisa, que me senti a pior das mulheres, mas ele me apoiou acima de tudo, mesmo me olhando com aquela cara ( meu Deus que filha que coloquei nesse mundo, tudo que ensinei a ela, princípios moral, nada essa menina apreendeu...)mas ta bom ele não deixou faltar nada para meu filho... e tbem não posso deixar de citar que depois de falar tudo que tinha em mente, ele me disse a seguinte frase ( não precisa ter medo, não vou coloca-la na rua você continua sendo minha filha e esse moleque é meu neto, vou ajuda-la no que precisar..) foi bom ouvir isso apesar de td...
Mas minha mãe, companheira de luta, me ajuda sempre, me esculta me apoiá em tudo, ate nas minhas cabeçadas na vida... ela sim nunca vou esquecer, em seu silencio, aquele olhar mais triste, como se eu tivesse acabado com minha vida... ela me disse que não podia aceitar a menina dela mãe solteira.... dias se passaram, minha mãe chorava, me evitava, e eu ali naquela casa, só nos 4, eu minha mãe com cara de decepção, meu pai com  cara de bravo... e o gordo quietinho na minha barriga, como que se soubesse que la fora as coisas não iam muito bem...
Mas um dia tudo muda, do nada minha mãe, entra no meu quarto de manha, me pergunta se esta tudo bem, se preciso de alguma coisa... se estranhei? sim estranhei e muito, mas alguns meses depois descobri o motivo, mas isso conto depois....  quando minha gravidez já estava de findando, minha mãe me contou que sempre sonhava com uma criança, loirinha carinha angelical, que aparecia pra ela na porta, sorria e do nada ia embora, e isso aconteceu varias vezes....
Na época concluímos que ela estava ansiosa pra ver meu filho correr pela casa, ele seria o primeiro neto... o tempo passou o Gabriel  nasceu, e vivíamos felizes, tudo mudou, meu pai venerava aquele menino, acordava de madrugada pra brincar com ele antes de ir trabalhar... minha mãe achava que ele era o bonequinho dava banho no menino toda hora, vestia como um princepezinho, ele era super cheiroso, e todos os dias os dois saiam pra passear...
No dia que descobrimos que meu filho era especial, descobri o porque que minha mãe tinha mudado de uma hora pra outra... a mesma criança, que aparecia sorria e sumia de uma hora pra outra, apareceu a ela e disse ( não trate assim sua filha, a dor que você sente agora ao descobrir que ela esta gravida, não chegara a dor que vocês ainda vão enfrentar) na época acreditamos, que essa dor seria descobrir que meu filho seria especial, com limitações, em um mundo que tudo é tão difícil.... nunca em nenhum momento imaginamos, que ele ficaria tão pouco tempo com nos... e que a dor que hj carregamos  no peito, simplismente não terá fim...
 meu pai, minha mãe, meus irmãos e cunhadas.... esses são meus companheiros, temos nossas diferenças, que não são poucas...  mas quando descobri, que estava gravida... naquele momento sim descobri, o valor de uma família... descobri, que meu pai, ele sim é um pai de verdade, da  broncas, fala briga, mas pelo meu bem, minha felicidade... que pais como o do Gabriel, o mundo ta cheio, não foi homem pra assumir meu filho, não foi homem pra me dar apoio, não foi homem pra conhecer uma criança especial, a beira da morte...
Julgar... é uma coisa muito fácil, simples ate demais, quando não se coloca no lugar da pessoa que vive a situação...
Hoje quando me lembrei de minha gravidez, confesso que me lembrei com um pouco de magoa, em especial do Daniel(pai do Gabriel) mas não vou perder meu tempo em sentir raiva de uma pessoa tão insignificante... não me arrependo, de te-lo conhecido, de ter vivido tudo que vivi com ele, afinal bem ou mal, é e sera o pai do Gabriel, a maior benção que Deus colocou em minha vida...
Acredito que tudo que passamo na vida, são consequencias de nossas escolhas, engravidei no momento errado, da pessoa errada, mas sou a mãe do Gabriel, ele era pra ser meu, e foi, e valeu a pena...

ontem meu sobrinho veio me visitar, ta lindo, esperto, carinhosinho... td de bom...
Eu nunca imaginei que depois de tudo, eu pudesse me apegar tanto a ele, é tão lindo ver as novas descobertas dele, ver que ele me reconhece e demostra que também gosta das minhas brincadeiras...
ontem tbem ele dormiu comigo, juntinho assim como eu dormia com meu gordinho, acordei com ele olhando pra mim, e falando um oi, e quando ele viu que eu já havia acordado simplismente me deu uma abraço, e um lindo sorriso, nossa que delicia de abraço...  ontem tbem brincamos muito com ele nos todos, e ele sei la porque, me chamou de mãe, talvez pra muitos não seja nada, seja só uma confusão de um garotinho de 2 aninhos, mas pra mim que sempre sonhei em ser chamada de mãe, foi td, uma mistura de sentimentos, de felicidade e dor...
hj não consegui esquecer, essa palavrinha e a imagem dele levantando os bracinhos pra mim e me chamando, vem a todo momento em meu pensamento... que saudade que me deu da vida do meu filho que não vou viver, da felicidade de ser a mãe que não vou ser... que saudade da felicidade que tive e que jamais voltarei ter

Hoje eu queria falar sobre uma das pessoas mais importantes de minha vida... minha mãe, uma mulher q ja conheço a mais de 23 anos...rsrs e nesse tempo todo, jamais vi minha perder a paciencia, nem elevar seu tom de voz, uma unica vez... uma mulher com  a sabedoria de esperar o momento certo, pra disser o que quer q fosse...  
uma professora com paixão pela profissão...
uma mulher com a sabedoria que toda as mulheres deveriam ter... saber resolver todos os problemas, sem brigas e discursões...
minha mãe, uma amiga em que me demostrou confiança em todos os momentos de minha vida, não me deixou desistir, não aceitou que me jugassem, mesmo no momento que a decepcionei...
em muitos momentos, pensei em desistir, fugir de tudo.. e minha mãe

mãe

hoje vou abrir uma eseção, não vou falar do gordo, mas vou falar de uma pessoa q tem uma importancia muito semelhante a de meu pekeno na minha vida.... minha mãe....

sem meias palavras

bom hj não to muito afim de ficar camuflando palavras...então vou disser td na forma real...
fui visitar o túmulo do Gabriel,  caramba como aquele cemitério ta abandonado, acho q sou a única q anda visitando la, todo mundo so vai no dia do enterro mesmo, e depois que se dane quem morreu...
bom mas não é  isso q to sentindo agora, hoje eu cheguei la e sentei la encima do túmulo mesmo, como sempre faço, diante da placa com a foto do gordo,  fiquei olhando, rezando,  lembrando de td, e comecei a viajar na imaginação... perguntas sem sentido, duvidas sem explicação... pq hj meu filho esta com 2 anos e  5 meses... e a imagem q tenho dele, é aquela la de 9 meses...ai começou, será que o dia em que chegar minha vez(que seja em breve) ele vai estar um bebezinho, ou será que la na vida eterna, ele esta se desenvolvendo, crescendo, evoluindo... bom com certeza quem ler este post em primeiro momento pensou, claro que ele esta evoluindo...
mas se esta, ele vai envelhecer, e se envelhecer vai ter q morrer novamente, ai a vida já não seria eterna, se for precoce como agora, pode ser que nem de tempo de eu chegar la e ele já se foi de novo.... mas se ele continuar um bebezinho, vai depender de alguém pra sempre, tbem não teria lógica... e não  seria justo com quem esta la cuidando dele, quando eu chegar ele voltar a ser meu, assim como não seria justo eu chegar la e não mais poder cuidar dele como meu filho... bom isso td eu fiquei pensando la debaixo de uma chuvinha fina(garoinha), e sei la, as vezes a mente foge, vai alem do q podemos controlar, a vida é mesmo um grande mistério, a morte é sem duvida o maior mistério da vida... Deus é muito perfeito em sua magnitude... sei que não vai adiantar eu pensar demais como vai ser... mas esse reencontro, esta sendo muito esperado, e eu gostaria muito de saber como vai ser, como vou encontrar ele... meu bebe, ou meu rapazinho... amo demais.. e sei q esse reencontro vai acontecer... talvez quem leia esse monte de besteira q escrevi, pense que estou pirando, mas não ligue não... eu só quis compartilhar, um pouco de minhas loucuras do dia a dia...

so por hj

tudo anda tão dificil...
cada dia pior..
. a vida, tudo, queria meu menino, meu anjinho, minha vida de volta...
ando tão cansada, com dor na alma...
nada mais me da motivação, empolgação...
hoje to sem lugar, sem rumo, não da mais.. td q sempre pedi, foi pra ser feliz... no entanto nada deu certo.... nada da certo... não sei ser feliz...
não consigo me sentir assim... 
uma vida vazia, que tenho... onde não consigo sair, fugir...  t
enho sensação que fui enviada a esse mundo por engano sem proposito....
so hoje so por hoje, queria ter minha vida de volta... meus pais, meu filho, minha familia...
queria conseguir voltar pra casa, esquecer tudo... começar de novo... sem passado... e não sem futuro.... queria uma chance, so mais uma chance...
no dia que você se foi, levou metade de minha vida... amo você demais meu menino... saudade machuca demais... mamãe não aprendeu viver em sua ausencia Gabrielzinho

Mensagem para todas nós Mães de ANJOS..

 Mãe, não fique triste por mim... Olha só... Sabe quem está me dando colo nesse momento? Jesus... ele é tão lindo! Sabe quem brinca comigo? Muitos anjos... eles voam, e vão me dar asas também! Serei o anjinho mais novo aqui do ceú. E sabe a melhor parte disso tudo? Aqui vivemos em festa todo dia, não tem dor, não tem pobreza, miséria, fome... Só tem coisas bonitas... muitas flores, rios com águas transparentes, brincamos com as nuvens, os animais falam com a gente... muitas borboletas coloridas, pássaros... não é a toa que chamam esse lugar de PARAÍSO! E Jesus me contou um segredo, mas ele disse que posso contar pra vc... ele disse que eu estando aqui, posso olhar por vc aí... e posso chegar no ouvido dele e pedir oq quizer por vc. Sabe mãe, se vc ficar sofrendo muito, minhas asas vão demorar mais para crescer... e eu quero voar... os anjos voam

Muitas vezes Deus se cala...

Mas o silêncio de Deus não significa


que Ele desistiu de você...


Sua Palavra diz que quando Ele fica em silêncio


é porque está trabalhando...


E é lógico...


Trabalhando em favor daqueles a quem Ele ama...


E ELE TE AMA!!!


Portanto se você está passando pelo silêncio de Deus...


Ele te diz nesta noite: "Não temas!


Eu sou contigo e tenho visto as tuas lágrimas,


tenho visto a tua aflição e tenho ouvido o teu clamor...


Acalma teu coração...


Tão somente crê e tu verás a minha glória, porque


Eu o Senhor te fiz uma promessa,


fiz aliança contigo e não Sou homem para mentir e


nem filho do homem para me arrepender!!!


Espere com paciência e Eu te mostrarei que


Eu sou o Senhor!


Assim diz o Senhor dos Exércitos.

saudade

hoje esta completando 1 ano e 7 meses, que o anjinho que Deus colocou em minha vida voltou ao pai... sabe... hoje levantei cedinho, fui la no lugarzinho que coloquei seu corpinho, levei flores, acendi uma vela, tentei conversar, com ele, com Deus... mas de verdade... hoje não deu... estava com muita vontade de chorar... e chorei, chorei muito... chorei la, chorei aqui em casa... e choro, por mais que as pessoas critiquem... sinto falta do meu FILHO... muita falta... e não vai ser 1 ano 2 ou 10 anos q vai mudar isso... ele é parte de mim...  SOU MÃE, mãe de um anjo, que DEUS colocou em minha vida... e o tempo pode amenizar a dor da perda... mas não a da saudade... se hoje choro, não é porque questiono Deus, sei que ele ajudou meu filho... quando pedia em cada oração para que o livrasse daquela dor, daquele choro, que  proporcionasce muita paz...ao meu pequenino... ele do jeito dele me ouviu... não foi fácil aceitar... mas prefiro acreditar que Deus sabe o que faz...
hoje nem deu pra assistir a missa, gente demais... e ando meio anti-social, ta certo que o mundo não tem culpa do que estou passando... mas acho que no dia que o Gabriel partiu, levou boa parte do brilho que este mundo tinha... pelo menos do meu mundo...
 agora to aqui, sem menor vontade de sair... de levantar... hoje eu estava precisando muuuito de ver aquele sorrizinho, sentir o contato com meu filho... na verdade faz tempo que fotos, já perderam o sentido.... não resolvem muito.... essa saudade angustiante... fica aqui... pronta para explodir na primeira oportunidade que encontra... to precisando de uma vida sem pausa... sem feriado, sem fim de semana.... sem noite... sem tempo para pensar...

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ORAÇÃO DE UMA MÃE QUE DEVOLVEU SEU FILHO

Meu Deus, te devolvo meu filho


Papai do céu, assentada aqui


Quero lhe fazer um pedido


Acabo de lhe entregar o mais belo dos anjos


O mais belo sorriso que já iluminou esse mundo


O mais gostoso abraço que alguém poderia dar


A mais carinhosa gargalhada que poderia ser ouvida


O mais sincero amor de uma criança


O mais travesso que poderia existir


Lhe entreguei o que me eras mais precioso nesta vida


Lhe entreguei todos os meus sonhos num só momento


Tente apenas me fazer compreender o porquê


Tente fazer que eu sinta cada vez que eu fechar os meus olhos


Aquela mão doce me tocando


Tente me fazer olhar pra frente e não ter medo


Ter a coragem suficiente que necessito para continuar


Nessa estrada que está tão cheias de pedras


Faça-me não sentir vontade de te-lo


mais nessa vida


Faça-me compreender realmente que ele é o mais novo anjo no céu


Faça-me ajudar acreditar que o mundo será bem melhor com sua ajuda


Faça-me acreditar que tudo era preciso


Faça-me nunca perder minha fé por nenhum instante


Faça-me sentir a mais doce saudade ao invés dessa dor que machuca tanto


Faça-me crer que o verei novamente


Neste momento meus olhos se fecharão


Minha vida terá sido completa


Minha etapa terá sido comprida


Assim terei a paz de um anjo novamente em meus braços


O gosto de seu beijo doce em minhas face


Toda a sua ternura novamente ao meu lado


Eu amo você meu Deus, te devolvo meu filho CUIDE DELE PRA MIM!

oi

Oi Gabriel, mamãe esta aki, mais uma vez,com saudade, precisando de vc, tentando fugir da vida fora do pc.... da realidade, que é o meu mundo em sua ausencia...a vida esta passando, e vc continua vivo em meu coração em meus pensamentos, em minhas ações.... ontem fui la em Goiania, estou tentando tirar, esse medo de voltar, pois cada vez q volto, vem comigo todas as lembranças... lembranças da madrugada q trouxe seu corpinho ja sem vida.... da madrugada, que me senti perdida... sem ação... uma viagem para lugar nenhum... onde eu sabia que ja não teria volta...uma viagem a caminho da despedida... a pior para uma mãe... mãe essa que ja nem sei se sou ou se fui... ha pekenino... vc hj esta em paz... em um lugar que voçê merece... cheio de luz... no colo de nossa mãezinha.... ela que me da força a cada dia... Nossa Senhora Aparecida... proteja nos, de todo sofrimento... de toda dor... interceda por meu filho.. uma criança... que não teve direito a escolhas... que não teve direito a vida... mas foi sinonimo de amor, de compreensão, de cede pela vida... ansia de ser feliz...
filho vc é tudo pra mim, e quero que seja muito feliz... amo muito vc... e isso nunca vai mudar

oi menininho

Gabriel... quanto tempo não nos vemos, nos tocamos, brincamos... na verdade a saudade é tanta que parece uma eternidade...
 sabe menininho, confesso, que aceitar você não foi fácil... o mundo se virou contra mim... mas isso não é e nunca foi desculpa, pois a partir do momento que senti seu primeiro movimento em meu útero.... foi tão magico, intenso... que mesmo sozinha, me senti a mulher mais forte do mundo para te defender.... e desde então você começou a invadir meus pensamentos, planos, sonhos... e mesmo que em plena ingnorancia... achasse que minha vida tinha acabado.... você me mostrou a cada dia que ela estava começando... voçe foi preenchendo todo o vazio que sempre senti... você me mostrou a felicidade... me ensinou que o futuro é lindo... desde que lutemos para alcança-lo...
ainda hoje lembro, minha primeira contração... foi uma mistura de medo, ansiedade... felicidade... eu iria te conhecer.. ver teu rostinho... poder pegar em meus braços... mas senti medo, muito medo... pois dentro de mim, você estava seguro... eu podia te proteger.. aki fora estava tudo tão difícil... sei que você sabia de tudo... afinal você acompanhou tudo, junto comigo... era meu companheirinho, em meus momentos de angustia... de desespero... cada movimento seu, eu sabia que você estava tentando me disser que estava comigo.... que mesmo... sem rumo... eu teria meu companheiro de caminhada para sempre... e isso me dava força, para continuar....
mas você não podia passar o resto de sua vida embaladinho, tinha que enfrentar o mundo... quando as enfermeiras me mostraram você... nossa, achei a pessoinha mais linda do mundo...  me senti tão completa, foi único... marcante... e ver que agora, você seria amado... foi tudo de bom.
foram dias maravilhosos, a cada descoberta uma alegria, a cada choro uma correria... mas o que eu achava impossível... eu apreendi... já conhecia você tão bem... que já sabia o significado, de cada choro, de cada resmugadinho q vc dava...
mas de novo nossa vida mudou... veio a descoberta dessa maldita hidronenecefalia... cirurgia... você perdeu seus movimentos... mudou seus horários... sua alimentação... seu jeito de dormir... e ate para pegar vc em meu colo, tinha que ter uma posição... tive que conhecer você novamente... apreender lhe dar, como se você fosse um recem nascido.... acostumar com rotinas de médicos... choros cada vez mais constantes...mas nos entendemos novamente... eu e vc nos tornamos inseparáveis... nunca tive coragem de ficar longe de você nem por algumas horas... e acho q você tbem se acostumou comigo... a me ter sempre por perto...
e em meio a tudo... cirurgias... médicos... brigas.. viagens...passeios... brincadeiras...eu me apegava mas a vc... fazia planos.... ensinar seus primeiros passos, primeiras palavras, seu primeiro dia de aula... passear na casa do vovô... planos que foram interrompidos... quando vc teve que partir, para encontrar a paz... teve que partir para parar de sofrer...
sabe menininho...naquele dia, toda minha força se acabou, meus sonhos, se acabaram... olhar vc ali sem vida... me trouxe uma dor que é impossível de explicar... eu não sabia o que seria de minha vida ao voltar pra casa... eu não queria voltar pra casa.... eu não queria visitas, consolo... eu não suportava  ouvir que foi melhor assim... vc tem q aceitar... vc é nova, ainda pode ter vários filhos se quiser... como se outros filhos fossem, apagar td q vivemos juntos, toda a dor q senti ao ver vc partir...
e hoje meu menino... a exatos 1 ano  5 meses e 16 dias de sua partida... não consegui descobrir meu caminho... as vezes chego acreditar que consegui... que vou apreender a viver sem vc.... mas não  da... em uma única lembrança...   vem uma dor de saudade que não passa...um vazio existencial... um medo da vida... medo de levantar da cama... e descobrir que tudo não passou de um sonho.. que a vida me espera la fora... que a realidade é dolorida...
há meu menino... como pode uma mãe viver longe de um filho... como posso eu viver longe de você... se Deus me desse so mais uma chance juro que não erraria como errei.... que amaria mas que amei....... mas segunda chance não existe.... ter vc de volta impossível....mas tenha certeza que vc esta aki embaladinho novamente, dentro do meu coração, de meus pensamentos... te amo e nada nunca vai mudar

simplismente te amo

pekenino hoje mamãe esta sem ação, sem palavras.... mas vc esta em meu corção, me recordo a cada momento o quanto vc é sensacional.... te amo, e nem mesmo a distancia, a diferente fase da vida ira fazer com que eu te esqueça.... te amo demais, pra acreditar que tudo não  passou de um sonho...fique em paz... e não se esqueça que o que faço não tem nada haver com o que realmente sinto... vc é td de bom que ja tive... é meu sinonimo de felicidade.... e somente por você quero viver toda a eternidade

lembranças,estão no passado... sonhos, tbem estão no passado

sabe menininho, hoje a mamãe tinha tudo pra deitar e dormir um sono perfeito... estou cansada... esgotada... mas aquela cama não me agrada, coloco minha cabeça no travesseiro... e o mundo gira, vem lembranças, saudade, vazio, angustia que não passa... olho para suas fotos, suas roupas, brinquedos... e sonho, viajo em tudo que não podemos viver... como eu queria so por hoje, somente hoje, voltar ao passado... talvez no momento em que voçê nasceu... e sentir toda aquela magia que vivi... momento unico... não vai voltar...
o tempo ta passando... minha vida esta seguindo seu rumo proprio.. mas voçê esta aqui vivo em mim... em meu dia a dia, em meus momentos... em meus  planos....
outro dia acordei assustada, levantei chamando por voçê, mas quando olhei na cama, era so mas um sonho, que nem sou capaz de lembrar... meu gordinho, preciso de voçê, não tenho mas motivos, pra viver... a vida não tem logica... meu mundo perdeu seu sentido.. amo voçê pekeno... e nada vai mudar... so me resta pedir a Deus que ilumine sua vidinha ate que um dia bem breve eu possa estar ao seu lado

anatomia das maes

Anatomia das mães, além do coração maternoAparentemente, as mães assemelham-se a qualquer outro ser do sexo feminino. Mas não é bem assim!…

A partir do momento em que são mães, a maioria das mulheres começa a manifestar características únicas e muito especiais. Conheça aqui algumas…

Olhos

Os olhos da mãe podem ser de qualquer cor e devem ser capazes de ver o que mais ninguém vê. Duma maneira geral, a expressão dos olhos deve ser suave e amistosa, mas deverá ter a capacidade de “soltar faíscas” nos momentos certos. Uma ferramenta tipicamente usada por todas as mães, independentemente da cultura de cada país, são os “olhos atrás das costas”.

Ouvidos

Os ouvidos das mães devem estar preparados para todas as eventualidades 24 horas por dia. Devem ser capazes de ouvir um bebé choramingar na outra ponta da casa ou de escutar os cochichos da filha adolescente com as amigas. Devem ainda ter potência suficiente para aguentar a música dos Patinhos ou a birra de uma criança que quer um brinquedo. No entanto, é importante que estejam mal sintonizadas para as más disposições dos filhos mais rebeldes.

Nariz

Ah, o nariz!… Capaz de cheirar uma fralda recheada a 50 metros! Até agora, não há provas de que a teoria do “maior é melhor” funcione neste caso. Algumas mães têm narizinhos muito pequeninos que parecem não funcionar, mas que na realidade conseguem “cheirar” quantos cigarros fumou o seu filho adolescente. Mas o nariz da mãe também tem sempre o prazer de cheirar os ramos de flores oferecidos pelos filhos.

Boca

Além da sua localização na entrada do aparelho digestivo, que permite que as mães estejam sempre bem alimentadas e saudáveis, a boca tem outras características muito importantes. Deve ser capaz de cantar uma suave canção de embalar sem sair do ritmo e de conversar durante horas a fio. Dela devem sair palavras meigas e bonitas e muitos conselhos. A única regra absoluta é que nunca, mas mesmo nunca deve ser usada para insultar, desmentir ou humilhar uma criança. A mãe até pode estar zangada, mas a agressão verbal é totalmente proíbida. Por outro lado, um requisito absolutamente obrigatório em qualquer boca de mãe é conseguir dar milhões de beijinhos aos seus filhotes e de, desta forma, curar qualquer dor, desde um arranhão a um desgosto amoroso.

Peito

A sua primeira tarefa em relação aos filhos é fornecer-lhes alimento e aí são verdadeiras máquinas de leite, independentemente do seu tamanho ou forma. Possuem ainda uma função aconchegante, o que faz com que todos os bebés adormeçam com facilidade no colo da mãe.

Barriga

Este é o primeiro lar de todas as crianças. Conhecida pelas suas características interiores bastante aconchegantes, a barriga da mãe continua a ter algumas utilidades mesmo depois do nascimento. Juntamente com o peito, é o lugar preferido dos mais pequenos para valentes sonecas.

Costas

Se bem que na sociedade ocidental não é assim tão comum, nalgumas culturas as costas da mãe são utilizadas como meio de transporte dos mais pequenos. No entanto, as barreiras culturais são ultrapassadas com a expressão “carregar o mundo às costas”, usada por todas as mães a nível universal.

Braços

Devem ser fortes para carregar os filhos ao colo, para transportar os sacos das fraldas e todo o tipo de tralhas. Todas as mães têm mil e um braços invisíveis que chegam a todo o lado e a todos os filhos ao mesmo tempo. De entre as suas inúmeras funções, são indispensáveis para adormecer uma criança e principalmente para dar xi-corações.

Mãos

Complementos importantíssimos localizados na extremidade dos braços. Servem para tudo e mais qualquer coisa. Uma das suas principais funções é fazerem festinhas sem se cansarem. Apesar de estar expressamente proíbida a sua utilização para fins violentos, são por vezes úteis na administração de uns leves açoites…

Coração

É, sem dúvida, o orgão mais importante de qualquer mãe. Apesar de não estar à vista (ainda bem!!) é o que tem mais manifestações exteriores. Quando combinado com os outros orgãos verificam-se resultados surpreendentes. Apresenta uma particularidade interessante: ainda que a sua dimensão seja relativamente reduzida, todos dizem que “o coração de uma mãe é do tamanho do Mundo”!

no inicio do fim

no começo quando te perdi... achei q jamais iria achar um novo começo pra minha vida, mas Deus em sua magnitude, estava la olhando por mim, discreto deixando com que toda minha revolta, se acalmasse, e me fez descobrir que falta, saudade, um vazio em minha vida, existiria, mas eu descobriria que Deus é pai, que Deus é amigo, companheiro inseparavel, jamais abandona um filho, assim como não abandonou você...
hoje paro diante da vida de meu passado, do futuro q cheguei a duvidar q existiria, e vejo, que temos direito a escolhas, e cada passo, é decisivo, um passo dado não podera jamais voltar... vejo que em toda minha vida tomei o caminho errado,fiz escolhas que acabaram com minha felicidade, com minha paz...
mas mesmo assim Deus foi capaz de me presentear, me deu você, nove meses talvez seja pouco tempo, talvez seja insignificante para muitos, mas não, não pra nos, foi intenso, foi perfeito, foram dias inequeciveis, marcantes, foram dias de lições, de apreendizado... foram momentos especiais... que jamais mesmo que eu viva 90, 100 anos vou esquecer... talvez hoje eu consiga ver um futuro, uma razão para seguir, talvez acredite, que a felicidade ainda me ronde, mas você meu filho, tenha certeza, que não esta sendo esquecido, você vai seguir comigo, aqui em minhas lembranças em meu coração...
te amo muito, e disser isso a cada noite, é como se fosse um momento nosso, momento unico, em que revivo uma historia, um sonho, onde voçê era meu ator principal... e insenava uma linda historia de vida... e mesmo que todo esse sonho tenha se tornado um pesadelo... sei que não foi em vão...

Festa no céu

OI MEU MENINO...

BOM, O QUE DISSER A VOCÊ... HOJE MAMÃE ESTA TOTALMENTE SEM INSPIRAÇÃO... ESTOU SENTIDO SUA FALTA... E SEU ANIVERSÁRIO E NÃO ESTOU COM VOCÊ... MAS SEI QUE NOSSA SENHORA, E TODOS OS ANJINHOS... DEVEM ESTAR PREPARANDO A MAIOR FESTA, POIS VOCÊ MERECE... 

SABE FILHO... E TRISTE NÃO TER VOCÊ AKI DO MEU LADO.... MAS RECONHEÇO QUE VOCÊ MERECE A PAZ.... 

HOJE SUA BISA PEDIU, PARA CELEBRAR UMA MISSA EM INTENSAO DO SEU ANIVERSÁRIO DE 2 ANINHOS... EU COMO SEMPRE FUI COVARDE... FUGI O DIA TODO.... TENTANDO EVITAR LEMBRANÇAS... MAS NÃO SOU DONA DE MEUS PENSAMENTOS... E ELES INSISTEM EM ME LEVAR ATE VOCÊ...

CADA VEZ QUE EU ME LEMBRO DE TUDO... VEM UMA ÂNSIA DE CHORAR.... DE BUSCAR VOCÊ A QUALQUER CUSTO... E SOU OBRIGADA A COLOCAR UM SORRISO NO ROSTO.... E SEGUIR COMO SE POR DENTRO EU NÃO ESTIVESSE DESESPERADA....

SABE MEU MENINO.... HOJE EU SÓ QUERO AGRADECER A DEUS POR VOCÊ NÃO ESTAR AQUI NESSE MUNDO COM DOR E SOFRIMENTO....E PEDIR QUE VOCÊ TENHA PAZ E SEJA FELIZ.... MUITO FELIZ... VOCÊ MERECE... MEU FILHO

2 anos de meu menino

Eu havia prometido q não mais falaria de meu menino com saudade... só falaria como algo bom que me aconteceu... mas o niver de 2 anos do Gabriel esta chegando, e eu realmente parei de falar nele com pessoas próximas a mim... tenho fugido desse assunto, tentando demonstrar q esta td bem.... só q não esta td bem.... minha cabeça esta a maior confusão, a todo momento vem a lembrança dele na minha frente.... de td q eu queria fazer, de tudo q os médicos me disse que poderia acontecer, antes de 2 anos... e na verdade, acho que nunca vou esquecer ele, nunca vou conseguir viver sem pensar como td seria deferente se ele estivesse aki do meu lado... 
Eu só queria entender pq filhos morrem.... era só uma criança com sede de vida.... em seus olhos brilhava, a vontade de vencer.... a vontade de se curar...e td acabou... como se acaba um filme uma novela... mas não e bem assim... a vida esta aki diante de mim... me cobrando uma atitude..... q eu não sei como agir.... nem chorar consigo mais.... so uma revolta, um sentimento de vazio, de rancor de td... 
aniversário de 2 aninho de meu filho.... e eu não vou ter ele aki do meu lado.... assim como não o tive no meu aniversário, no dia das mães... no natal, no dia das crianças... e assim como não o terei mais em nenhuma data especial... para mim e para ele....
ironia da vida... descaso do destino...talvez!!!
Hj a única certeza q tenho... e q me falta algo, para ser feliz... e isso eu não mais vou ter... q e meu filho.... meu menino Gabriel

mensagem linda

Deus olhando para a terra viu muitas mulheres que desejavam

receber um anjo em sua vida e compadeceu-se delas...

Enviou então vários anjinhos do céu. E disse:

- Ide e alegrai estas mulheres na terra por algum tempo!

Ao terminar esse tempo, voltem ao paraíso!



Os anjos obedeceram com presteza e carinho a voz de Deus...

e se empenharam nessa missão tão nobre e linda...

Entretanto, um desses anjos se apaixonou por uma dessas mulheres ao dedicar-se à essa tarefa,

descuidou-se e entregou-se de corpo e alma para aquela a quem deveria

levar alegria e deu a essa mulher muito mais que Alegria...

deu Amor de forma intensa e encantadora....

tornando-a, a mulher mais feliz entre as mortais!



Porém o prazo terminou e todos os anjinhos retornaram ao paraíso.

E aquele anjinho apresentou-se com lágrimas à Deus e perguntou-lhe:

- Porque o Senhor me trouxe de volta, se com isso iria fazer sofrer

aquela mãezinha que tanto me amava.

Eis que Deus respondeu-lhe:

Ela sofrerá com certeza com lágrimas nos olhos e no coração a sua perda, mas com certeza terá aprendido para sempre a Força do Amor, da Humildade, da Compaixão, do amor ao próximo e saberá que Eu levei seu anjo, pois ele já tinha cumprido a sua missão na terra.

Ela encontrará de novo a alegria de viver quando outro anjo habitar seu ventre.

Consola-te anjinho mesmo não estando juntinho desta mãe!

Pois teu amor viverá nela para sempre mesmo quando estiver amando outros filhos que virão, pois tu ensinaste o Amor eterno ...

E essa era tua missão:

"Fazer dela uma mulher especial escolhida entre muitas mulheres

para ser Mãe de um Anjo!"

mãe

SERÁ QUE SOU... OU SERÁ QUE FUI... SEI LA... AVIDA TA AI... E  EU AKI.... BUSCANDO UM CAMINHO... SE CANSEI NÃO SEI... SÓ SEI QUE NÃO QUERO MAIS SEGUIR...

VOLTAR AO PASSADO... IMPOSSÍVEL... E O FUTURO... INVISÍVEL...  O PRESENTE SEM LÓGICA.... MINHA VIDA... NEM VOU COMENTAR... O QUE FAÇO E POR FAZER... SE VIVO E POR VIVER... OBJETIVO JÁ ERA... MEU FILHO... ACHO QUE FOI SÓ UM SONHO... TRABALHO... UMA ROTINA... CRIANÇAS UM TRAUMA... FUJO.... TENHO MEDO.... SINTO UM VAZIO... A CADA SORRISO... A CADA BRINCADEIRA.... CADA GESTO.... AMAR, ACHO QUE JÁ NÃO SOU MAIS CAPAZ.... QUERO ME AFASTAR DE TODOS... DE TUDO.... ME SINTO MAL A CADA NOVA PESSOA QUE SE APROXIMA... UMA CULPA... UM RANCOR QUE JÁ NEM SEI DE ONDE VEM.... A FELICIDADE DE PESSOAS ME INCOMODAM.... MEU ÚNICO DESEJO E MEU FILHO... MEU ÚNICO FILHO... MINHA ALEGRIA QUE SE FOI...  MINHA VIDA QUE ILUMINOU... E QUE AGORA ACABOU.. SE SEI QUE NINGUÉM TEM NADA COM ISSO... CLARO QUE SEI... SEI QUE ESSA DOR E MINHA... SÓ MINHA... AQUELE BEBEZINHO QUE FALECEU... QUE POR MUITOS JÁ FOI ESQUECIDO... ERA MEU FILHO... ERA TUDO QUE EU LUTAVA... PRA TER AKI COMIGO... E HOJE NESSE DIA DAS MÃES... JURO QUE NÃO DA...

dia das mães... dia do meu filho

Aos seus pés
Curvarei meu útero vazio
Quente mão minha a sentir a saudade
Na transformação de meu corpo
A buscar o encanto
A arte sagrada
A mãe soberana
A escolha de ser criadora
Parir carne viva
Flor fulgurosa no canteiro
No lar, no café das manhãs
No agasalho das noites estreladas
Fome do carinho meu
Buscarei a palavra que já não pode dizer
Embrenhando-me na falta de sentido
Numa lágrima, a palavra Filho
Agarrar seus pés ausentes
Para plenitude, o resplandecer
De a palavra Mãe ouvir
Fome de carinho seu
Semente adormecida no canteiro
Minhas mãos aos seus pés
Pedra fria
Separa a Sombra e a Luz
Mãe
Filho
Um fogo ardente vivo
Eternidade


Cíntia Thomé

preciso de ti

Oi meu pequeno guerreiro, quanta saudade... O tempo esta passando, nada mais tem lógica, em nada consigo achar motivação... SAUDADE td que esta me restando... e esse vazio, me consome, estou precisando tanto de vc... espero q vc esteja feliz... pois eu já não vejo mais graça alguma nesse mundo... te amo pequeno e preciso de vc em minha vida.. volte só por um dia...só pra eu poder me despedir...

No primeiro mês que perdi meu  filho, lutei para acordar de um pesadelo... repeti a cada dia a mesma rotina, na esperança que a realidade voltasse e o pesadelo acabasse de vez... os dias foram passando, e com o tempo descobri que não era pesadelo era realidade mesmo... no segundo mês veio aquela tristeza pois a saudade foi apertando, tive que voltar a vida, pois pessoas não aceitam que eu ficasse longos tempos tristes e fechadas em meu mundo, como diz... a vida continua...

e ai vem o terceiro, quarto, quinto mês, e nada... minha tristeza não acabou....minha realidade não mudou... o vazio fica ali... a tristeza foi dominando... procurei tudo, voltei a trabalhar, estudar, sair  as vezes... só que nada... nada mesmo, já tem sentido...

a vida foi passando. e procurei sempre viver de um passado em que fui feliz...

mas  ai chegou o sexto mês, sétimo, oitavo, nono mês... e as pessoas insistem em continuar a cobrar, que o sorriso volte para o rosto... que voltem a ser feitos, planos, metas  e tudo mais q pessoas fazem...e dai pra frente do décimo mês em diante e reviver os últimos momentos com meu filho, cada detalhe cada segundo, cada sorriso, e brincadeira.. e um calvário em vida...

 e dai pra frente... família, amigos próximos ou não... começam a querer demais... exigir demais... e q bom que não são capazes de entender a dor que eu sinto.. isso e sinal  que não passaram por essas experiência...

e o pior foi ter q passar por uma das piores datas 1 ano de morte... a vontade de partir desse mundo cresce em uma proporção em que e preciso ter forca, pra não desistir de tudo de uma vez...

mas, o pior e saber q minha tristeza so faz outras pessoas sofrerem tbem... essa revolta que cresce dentro de meu coracao deixa uma rastro ruim... pois as pessoas estao se afastando... e eu sigo cada dia mais sozinha, com meu vazio aqui no peito, com a saudade de meu menino, meu gabrielzinho, chorar e minha rotina, a cada noite no silencio de meu quarto.... e meu futuro... sei la... talvez nem o tenha.. ou talvez Deus me reserve alguma coisa ainda...pra quem vive do passado o que vier no futuro e um grande lucro

saudade, angustia, medo da vida...

O que disser hoje, para meu Gabriel...
que tudo o que passamos juntos, foi mentira...
que  a promessa que fiz pra ele naquela UTI...
era mentira.. " vai ficar tudo bem, e logo logo,a mamãe vai te levar pra casa..."
vai dar tudo certo...
não deu tudo certo.. eu o trouxe para casa, ja sem vida... aquela maldita ligação, acabou, com planos... sonhos... acabou com minha vida...
"Gabriel Santos não resistiu, faleceu as 20:30, o corpo ja esta liberado"
como,porque? 
 buscar... como se fosse um objeto qualquer... era meu filho que eu tinha que buscar, naquele hospital... meu Gabrielzinho...
depois de liberado... arrumar ele, pra despedida... aproveitar, cada segundinho, ao lado dele...
e hoje faz 1 ano que o vi pela ultima vez... ja sem vida, mas eu ainda podia toca-lo...
ali ainda restava a esperança de que tudo não passava de um pesadelo...
ele ia acordar e tudo ficaria bem...
mas não foi um pesadelo... meu menino se foi...e não mais voltou...
partiu, pra longe... e tudo acabou
 o q me resta e apreender a conviver com essa saudade... e tentar voltar a ter minha vida...

Diz uma lenda que o dia em que o bom Deus criou as mães,
um mensageiro se acercou dele e lhe perguntou o porquê
de tanto zelo com aquela criatura.
Em que, afinal de contas, ela era tão especial?
O bondoso e paciente Pai de todos nós lhe explicou
que aquela mulher teria o papel de mãe,
pelo que merecia especial cuidado.
Ela deveria ter um beijo que tivesse o dom de curar qualquer coisa,
desde leves machucados até namoro terminado.
Que tivesse noções básicas de enfermagem
e fosse catedrática em medicina da alma.
Que aplicasse curativos nos ferimentos do corpo e
colocasse bálsamo nas chagas da alma ferida e magoada.
Mãos que soubessem acarinhar, mas que fossem
firmes para transmitir segurança ao filho de passos vacilantes.
Um modelo delicado, com certeza,
mas resistente, capaz de resistir ao vendaval
da adversidade e proteger os filhos,
de superar a própria enfermidade em benefício
dos seus amados e de alimentar uma família com o pão do amor.
Uma mulher com capacidade de derramar lágrimas de saudade e de dor
mas ainda assim insistir para que o filho parta
em busca do que lhe constitua a felicidade
ou signifique seu progresso maior.
Uma mulher com lágrimas especiais
para os dias da alegria e os da tristeza,
para as horas de desapontamento e de solidão.
Uma mulher de lábios ternos que soubesse cantar canções de ninar
para os bebes e tivesse sempre as palavras certas
para o filho arrependido pelas tolices feitas.
Lábios que soubessem falar de Deus, do universo e do amor.
Que cantassem poemas de exaltação
à beleza da paisagem e aos encantos da vida.
Uma mulher. Uma mãe!!! ACHEI MUITO LINDA E COPIEI

piores dias de minha vida

há pouco estava lembrando, meus últimos momentos, com meu menino Gabriel, a um ano exatos um ano, eu vivia meus últimos momentos com meu filho, meus últimos momentos de felicidade nesse mundo... naqueles dias eu não podia imaginar q aquele menino q se desenvolvia cada dia mais, estava preste a dar uma parada respiratoria e chegar ao fim de sua vida...sua vidinha tão linda e cheia de lições... hj só me resta a lembrança a saudade, do ultimo sorriso, ainda me lembro, eu deitada com ele, prontos para dormir... ele meio sem jeito segurando meu braço para eu não sair quando ele dormisse... irónico, ele dormiu, e eu dei um jeitinho e sai, se eu soubesse q seria minha ultima noite, eu jamais teria levantado dali, era  meu menino, pedindo pra eu não deixa-lo, e como se fosse, uma vingancinha desse pequeno, ele me deixou... e o pior nao fugiu, quando eu dormi, ele foi se despedindo devagar, me deixou, ficar preparada e ate me conforma se por alguns instantes... ele levou consigo minha felicidade, minha paz, meus sonhos, levou parte de minha vida... meu menino, meu anjo, a luz q veio em minha vida... se foi para seu reininho de paz em  q só ele merece... ele como criança, inocente, q buscou segurança em meus braços, q me procurou com um olhar, q acordou no meio da noite, só para garantir q eu não tinha fugido dele.... q me deu um sorriso singelo após uma brincadeira sem jeito q fiz com ele... esse menino, meu menino, meu sonho....

meu sonho

hoje depois de tanto rezar, implorar a Deus... tive o mais lindo sonho com meu pequeno Gabriel... foi perfeito, foi real... passei horas brincando com ele.. ele sorria, ja estava bem desenvolvido... e no sonho, ele ja estava grandinho, estava muito feliz... olhava pra mim... com um jeitinho tao especial, q eu sentia a presença dele do meu lado, sabe...foi apenas um sonho, mas me ajudou a diminuir um pouco dessa angustia... dessa saudade que vem me acompanhando a dias... parece q foi um recadinho de meu menino...

e hj so tenho a agradecer a Deus por esse presente tao especial, pedi tanto para ter esse sonho com meu menino, q nem sei explicar o q estou sentindo hoje...

Quando estiver tentando ajudar uma mulher que perdeu um bebê, não
ofereça sua opinião pessoal sobre sua vida, suas escolhas, seus
projetos para seus filhos. Nenhuma mulher nesta situação está
procurado por opiniões (de leigos) sobre porque isto aconteceu ou
como ela deveria se comportar.

Não diga: É a vontade de Deus. Mesmo se nós somos membros de uma
mesma congregação, a menos que você seja um dirigente desta igreja e
eu estiver procurando por sua orientação espiritual, por favor, não
deduza o que Deus quer para mim. A vontade de Deus é que ninguém
sofra.Ele apenas permite .Apesar de saber que muitas coisas
terríveis que acontecem são permitidos por Deus, isto não faz estes
acontecimentos menos terríveis.

Não diga: Foi melhor assim havia alguma coisa errada com seu bebê. O
fato de haver alguma coisa errada com o bebê é que me faz tão
triste. Meu pobre bebê não teve chance. Por favor, não tente me
confortar destacando isto.

Não diga: Você pode ter outro. Este bebê nunca foi descartável. Se
tivesse a escolha entre perder esta criança ou furar meu olho com um
garfo, eu teria dito: Onde está o garfo? Eu morreria por esta

criança, assim como você morreria por seu filho.Uma mãe pode ter dez
filhos, mas sempre sentirá falta daquele que se foi,

Não diga: Agradeça a Deus pelo(s) filho(s) que você tem. Se a sua
mãe morresse num terrível acidente e você estivesse triste, sua
tristeza seria menor porque você tem seu pai?

Não diga: Agradeça a Deus porque você perdeu seu filho antes de amá-
lo realmente. Eu amava meu filho ou minha filha. Ainda que eu tenha
perdido meu bêbê tão cedo ou quando nasceu, eu o amava.

Não diga: Já não é hora de deixar isto para trás e seguir em frente?
Esta situação não é algo que me agrada. Eu queria que nunca tivesse
acontecido. Mas aconteceu e faz parte de mim para sempre.A tristeza
tem seu tempo que não é o meu ou o seu.

Não diga: Eu entendo como você se sente. A menos que você tenha
perdido um bebê, você realmente não sabe como eu me sinto. E mesmo
que você tivesse perdido, cada um vivencia esta tristeza de modo
diferente.

Não me conte estórias terríveis sobre sua vizinha, prima ou mãe que
teve um caso parecido ou pior. A última coisa que preciso ouvir
agora é que isto pode acontecer seis vezes pior ou coisas assim.
Estas estórias me assustam e geram noites de insônia assim também
como tiram minhas esperanças. Mesmo as que tenham tido final feliz,
não compartilhe comigo.

Não finja que nada aconteceu e não mude de assunto quando eu falar
sobre o ocorrido. Se eu disser antes do bebê morrer... Ou quando eu
estava grávida...não se assuste. Se eu estiver falando sobre o
assunto, isto significa que quero falar. Deixe-me falar. Fingir que
nada aconteceu só vai me fazer sentir incrivelmente sozinha.

Não diga Não é sua culpa. Talvez não tenha sido minha culpa, mas era
minha responsabilidade e eu sinto que falhei. O fato de não ter tido
êxito, só me faz sentir pior. Aquele pequenino ser dependia
unicamente de mim para trazê-lo ao mundo e eu não consegui. Eu
deveria trazê-lo para uma longa vida e não pude dar-lhe ao menos sua
infância. Eu estou tão brava com meu corpo que você não pode
imaginar.

Não me diga: Bem, você não estava tão certa se queria ter este
bebê... Eu já me sinto muito culpada sobre ter reclamado sobre mal
estar matinais ou que eu não me sentia preparada para esta gravidez
ou coisas assim. Eu já temo que este bebê morreu porque eu não tomei
as vitaminas, comi ou tomei algo que não devia nas primeiras semanas
quando eu não sabia que estava grávida. Eu me odeio por cada minuto
que eu tenha limitado a vida deste bebê. Se sentir insegura sobre
uma gravidez não é a mesma coisa que querer que meu bebê morra, eu
nunca teria feito esta escolha.

Diga: Eu sinto muito. É o suficiente. Você não precisa ser
eloqüente. As palavras dizem por si.

Diga: Ofereço-lhe meu ombro e meus ouvidos.

Diga: Vocês vão ser pais maravilhosos um dia ou vocês são os pais
mais maravilhosos e este bebê teve sorte em ter vocês. Nós dois
precisamos disso.

Diga: Eu fiz uma oração por vocês. Mande flores ou uma pequena
mensagem. Cada uma que recebi, me fez sentir que meu bebê era amado.
Não envie novamente se eu não responder.

Não ligue mais de uma vez e não fique brava (o) se a secretária
eletrônica estiver ligada e eu não retornar sua chamada. Se nós
somos amigos íntimos e eu não estiver respondendo suas ligações, por
favor, não tente novamente. Ajude-me desta maneira por enquanto.

Não espere tão cedo que eu apareça em festas infantis e ou chás para
bebes ou vibre de alegria  Na hora certa estarei lA.

Se você é meu chefe ou companheiro de trabalho:

Reconheça que eu sofri uma morte em minha família não é simplesmente
uma licença médica. Reconheça que além dos efeitos colaterais
físicos, eu vou estar triste e angustiada por algum tempo. Por
favor, me trate como você trataria uma pessoa que vivenciou a morte
trágica de alguém que amava. Eu preciso de tempo e espaço

por favor

Por favor, não traga seu bebê ou filho pequeno para eu ver. Nemfotos.Se sua sobrinha está grávida, ou sua irmã teve um bebê há
pouco, por favor, não divida comigo agora. Não é que eu não possa
ficar feliz por ninguém mais, é só que cada vez que vejo um bebê
sorrindo ou uma mãe envolta nesta felicidade, me traz tanta saudade
ao coração que eu mal posso agüentar. Eu talvez diga olá, mas talvez
eu não consiga reprimir as lágrimas. Talvez ainda se passarão
semanas ou meses antes que eu fique pelo menos uma hora sem pensar
nisso. Você saberá quando eu estiver pronta.Eu serei aquela que
perguntará pelos bebes, ou como está aquele garotinho lindo?

Acima de tudo, por favor, lembre-se que isto é a pior coisa que já
me aconteceu.

A palavra morte é pequena e fácil de dizer. Mas a morte do meu bebê
é única e terrível. Vai levar um bom tempo até que eu descubra como
conviver com isto.

Ajude-me. Ore por miim.

(Carta escrita por uma enfermeira americana que perdeu seu bebe
ainda em seu ventre.Esta mensagem expressa exatamente o que todas
nós que passamos pelo mesmo drama terrível precisamos e achamos
melhor enquanto a cura não vem.)

morte... todos chegaram la, mas niguem aceita...

há a morte... nunca em minha vida quis falar desse assunto.. nunca quis acreditar q isso um dia pudesse acontecer comigo, com alguém q eu amasse muito... fugi disso, achei q pessoas q amo, seriam eternas...

e quando meu pequeno Gabriel... nasceu, nesse momento q realmente pensei q não mais queria a morte nem para quem eu amava, e nem para eu mesma... eu teria alguém q dependeria para sempre de meus cuidados...

eu seria a mãe de uma criança especial... uma criança muito amada, mas com limitacoes....e sei q somente a mãe tem paciência... outras pessoas cuidam, mas não com o mesmo cuidado, como o mesmo amor...

mas um dia , em uma inesquecivel sexta feira santa, meu menino simplesmente se tornou um anjo( e lindo disser um anjo, mas isso e só a forma de camuflar a maldita morte... doí disser meu filho morreu...) e se foi, para um lugar de paz... um lugar lindo onde ele não sofre mais... vive brincando... um lugar q só tem pessoas boas....

um lugar longe, muito longe... de meus braços... de meu amor...

talvez vc q não sabe o q e perder um filho... ou simplesmente não saiba o q e ser mãe...não compreenda como uma pessoa pode passar dias, semanas, meses, anos, décadas... uma vida inteira... com uma tristeza em seu olhar...talvez vc simplesmente ache q mulheres são dramáticas...seu  filho morreu..problema... melhor assim... a vida continua...

sim a vida continua... pq a mesma morte q levou meu filho... deve ter se distraído, com um ser tão perfeito...e me esqueceu aki... nesse mundo sem brilho.. sem vida... eu simplesmente quero ver meu filho só mais uma vez... não quero mais viver assim... e triste não ter objectivo, não achar motivo para continuar,,, tentar lutar, e não ver nada de brilhante... hoje eu só queria meu filho... que morreu... hoje eu só queria q a mesma morte q acabou com minha vida (mesmo em vida)...  um caminho ou me levasse pra perto dele...

11 meses

ola meu anjo..
ja faz 11 meses q vc partiu... se foi para longe, morar com papai do ceu... sabe pequeno...
mamãe esta a dias muito triste... não estou preparada para enfrentar esse 1 ano sem vc... queria muito estar ansiosa, para festejar seu primeiro aninho de vida, so q não meu pequeno, estou passando pela pior fase, completando um ano q vc se foi... q seu sofrimento terminou... q minha vida se acaboou....
tento não pensar em vc, com dor, sofrimento... mas ver seu sorriso... seu rostinho tao delicado, tão perfeito...
é muita saudade, muita dor...
... meu pequeno, a unica coisa q tenho certeza hj é q vc é minha vida, meu tudo, para todos vc faleceu, acabou... a vida continua... mas para sua mamãe, vc vai estar eternamente... aki em minha vida... em meu coração... vc foi e sempre sera meu menino.... meu pequeno.... meu filho.... meu unico filho.... viverei para te reecontrar... e tenho certeza q esse dia não ira demorar...te amo meu principe...

o tempo ta passando...

ola meu gordinho... aki esta sua mamãe de novo, diante de um pc, procurando algo pra fazer e passar esse tempo... ja esta um poukinho tarde, se vc estivesse aki com certeza estava bem alerto... e mesmo q eu ja tivesse o colocado para dormir, eu estaria la do seu ladinho, lhe  admirando, e observando cada evoluçao q vc tinha feito... e muito dificil voltar para cama, e saber q ali sempre permaneçera um vazio... saber q mesmo q eu tente acreditar, aceitar q td acabou... eu nunca irei me convencer disso... no fundo, eu sei q minha vida acabou... q td q eu faço é simplismente para passar meu tempo, e ver se essa vida ande mais rapido... eu sei que vou reencontra-lo... vivo para isso... e peço, imploro a Deus, q esse dia seja o mais breve possivel...hj vc é um lindo anjinho... meu anjinho... meu filhinho... jamais esqueça meu menino , que estou aki... e jamais em nenhum momento de minha vida vou te esquecer... peço q me perdoe, falhei... falhei muito... mas sempre tentei acertar com vc... sei q cada decição errada q tomei foi decisiva para vc...
hj meu menino... sou so mais uma mãe desesperada com a ausencia de seu filho... mas eu prometo meu menino.. q não vou desistir... vou continuar, por vc... um dia creio eu... vou conseguir tirar toda essa magoa de dentro do meu coração... não prometo ser feliz... mas tentarei viver... te amo menino... sem vc não sou nada

10 meses

Que saudades, que vazio, a momentos que penso que jamais irei conseguir superar tudo isso...
vc esta fazendo falta... mamãe fica pensando em tudo que passamos, como estávamos felizes apenas 15 dias antes de vc partir.. e hoje 10 meses que procuro insesantemente uma explicação pra tudo ter acabado tão rapido... cada chance que tenho ainda vou la naquele cemitério... e fico olhando e lembrando quão desesperador foi ter que deixar vc la... sozinho, sem vida... voltar pra casa e saber que seria necessário continuar dali... de um ponto em que minha vida ja não tinha mais sentido... vc esta distante e rezo a Deus para que esteja em paz.... mas não da meu menino... simplesmente pra esquecer... levantar a cabeça e disser que hj se começa uma vida nova... a sensação que td realmente chegou ao fim continua... e hj a única certeza que tenho...e que preciso de vc, pra ser feliz... e peço a Deus que me de a chance de reencontra lo o mais rápido possível... eu te amo...e mesmo ja passado 10 meses, vc continua vivo em meu coração e em minhas lembranças...

coração apertadoooo!!!

sabe hoje to que não me aguento... nervosaaaa... preocupada...com medo de tudo.... com o coração angustiado... eu estou totalmente sem lugar... desde que o Gabriel faleceu, eu não tinha mais sentido medo de nada, mesmo pq eu não ligava se amanha eu estaria viva ou não, só que à dias, eu não estou conseguindo, ser eu mesma, esta parecendo que derrepente minha vida, parou, me sinto incapaz de fazer qualquer coisa que me faça recomeçar uma nova vida... não tenho vontade de conversar, todos me irritam de um jeito, que tenho que sair de perto pra não ser mal educada.... sair de casa para o trabalho é terrível, ter que ser simpática, durante todo o dia, sendo que no fundo tenho vontade de gritar, chorar sair daqui e fugir pra um lugar que não tenha ninguém, não tenha passado, não tenha minha vida...

queria recomeçar... só que isso é totalmente impossível, apagar meu passado, apagar minhas dores, minhas angustia, apagar toda minha luta com o Gabriel... apagar minhas falhas, minhas decisões erradas, apagar lembranças do pior dia de minha... apagar o dia que minha vida acabou o sentido... isso não tem mais jeito...e  apreender a viver com isso.. é muito complicado... achar que esta tudo bem... ter que aceitar... que hj esta melhor... que agora tenho que continuar, uma vida, que perdeu  o sentido, perdeu o brilho, perdeu esperanças, sonhos...

já não sei o que fazer... tenho procurado muita força em Deus, em nossa senhora... tenho tentado ter fé... tenho lutado contra meus pensamentos... mas a vida esta ficando cada dia mais difícil... já não tenho pq lutar, toda força que tive um dia, de enfrentar dias de lutas, com meu pequeno... acabou... só Deus pode me ajudar

A maior das dores.... Quando nossos filhos partem, ouvimos milhares de coisas.... "Posso enumerar algumas; Foi melhor assim, ele está melhor cumpriu sua missão era bom demais para esse mundo, vc tem q ser forte, vc terá outros filhos,... vc tem seu marido, pelo menos Deus te deixou algo em q se apoiar, sua família precisa de vc... O q esquecem de nos dizer e q nós descobrimos sozinhas é a realidade! Descobrimos q mtos sofrem conosco, mas ninguém sofre como nós... Descobrimos q não há lembrança boa q supera essa dor de não poder ver mais o filho, tão amado... Descobrimos q não temos amigos o suficiente q somente para quem perdeu um filho é natural falar dele como se ele ainda estivesse aqui (e está)... Descobrimos q vc perde o q tem de mais valioso e o mundo continua pequeno e miserável como sempre, q as lembranças q nos acalmam são as mesmas q nos desesperam... Descobrimos q a saudade deixa de ser um estado emocional e vira uma dor física q a melhor hora do dia é a hora de dormir e estar perto de quem se foi,  q nos dá raiva ver tantos pais rejeitando e maltratando os filhos,enquanto q o filho q era tão amado se foi nos deixando nesta dor sem fim... Sim, descobrimos q a dor de perder um filho não tem fim, não abranda, não vira a bendita saudade gostosa! Descobrimos que não é possível fingir ser feliz, q a vida continua, mas não a sua... Sua vida acaba no exato momento q seu filho se vai... Vc acorda. Anda come, fala, sorri, mas em seu interior já não existe mais nada!  Quem perde um filho descobre que vive de passado... do que foi e pouco importa o futuro pq o que tinha que ser já não é mais e vc ficou aqui, presa entre dois mundos nesta saudade... Sem fim!"

mas um anjo de volta para DEUS

hoje mais uma criança com hidrocefalia deixou esse mundo, para voltar ao pai... deixando mais uma mãe com uma dor incurável... um vazio sem fim...

á momentos que me pergunto q doença é essa? maldita... q acaba com tantos lares...que acaba com a vida de tantas mulheres que sentiram o prazer de ser mãe... de gerar uma vida... que causa tanto sofrimento a crianças, tão pequeninas tão indefesas...

será que estamos perdendo nossos filhos pra ela ... para o mundo? pra própria vida?

que sofrimento é esse que estamos vivendo? que mundo esse tão injusto?

Deus cuida de nossos meninos que se foram... que já não sofrem... mas que nos causa tanto sofrimento, com sua ausência... Deus ajude cada mãe que chora em seu quarto... a dor  da saudade... 

cuida de cada mãezinha que só, vive ainda, pela linda ilusão de um dia reencontrar seus anjinhos...

ajude cada mãe que sente o vazio de perceber que seus filhos estão sendo esquecidos... que só vivem em seus corações.... ajude senhor.. cada mãe a seguir sua caminhada.. mesmo que em alguns momentos... em seu desespero, chegue a duvidar de seu amor...

aconchegue esse coração vazio de uma mãe de anjo que após descobrir esse amor tão imenso, sinta se incapaz de amar novamente... ajude senhor, para que cada mãe possa permanecer em seu amor...

e que mesmo com essa distancia, possam continuar acreditando em um encontro celestial... 

ajudai nos senhor... somos seres humanos... somos falhas... somos mulheres que lutaram.. batalharam... e chegaram a creditar, que tinha vencido... e não nos deixe desistir diante do primeiro obstáculo... não nos deixe que nossa vida perca o sentido... que cada mulher possa sentir, sua força e descobrir o quão grande  és teu amor por elas... que levar nossos meninos não foi uma forma de nos castigar mas sim de nos abençoar... pois já não sofrem mais... ajude senhor... somos mães e só aprendemos a cuidar de nossos meninos.... sem eles não sabemos que caminho seguir... mostre nos senhor esse caminho... ensina nos a viver novamente... obrigada senhor!!!