um sonho

um 1 ano e 3 meses..

voçe esta completando hoje...

meus parabéns gordo...

idade mais linda...

andando...

conversando...

mexendo em tudo...

pedindo tudo...

e as manhas?

só aumentando...

parece um sonho...

o mais lindo dos sonhos...

ser mãe...

isso sim e uma perfeição divina...

trabalhar um dia inteiro...

e chegar e ver o rostinho do meu filho no portão... me esperando ansioso..

vem correndo todo sem jeito, e da um pulo no colo....

me da aquele abraço apertado... e o bj ...

e tão bom trabalhar um dia inteiro , e saber q tem alguém a sua espera...

e muito maravilhoso ter um filho... 

e perfeito saber q todo seu sacrifico, sua luta , terá um futuro,...

levantar a cada manha e correr para conferir, se ele ja acordou...

ficar parada na porta admirando o soninho dele, tão calmo!!!

deitar do lado, e ser recebida com um sorriso..

.... só por vc ter existido em minha vida, que eu te amoooo, vc e perfeito...

e nem mesmo a distancia vai me fazer de desistir de vc...

um dia iremos nos reencontrar, e estarei preparada.... pra ser a pessoa mais feliz do mundo...

deixar de viver de sonhos... de passado... e viver o presente, ao teu lado... te amo Gabriel.... mais que minha própria vida..seja muito feliz meu filho tão amado...

saudade....

hoje acordei com muita saudade de meu filho... olhei a foto q tenho na cabeceira da minha cama, e vi aquele sorriso mais lindo, tão feliz, tão tranquilo, tão perfeito e maravilhoso...

olhei as fotos q estão no quadro, cada uma mais linda q a outra...

olhei as roupinhas q ainda mantenho por perto, só q não tinha o cheirinho dele...

o biquinho dele... acho q de tudo q guardei e o q mais me marcou... era dele só dele... peguei brinquei.. conversei com ele..só q nao e a mesma coisa.. ele não me responde mais... não tenho mais ele...

gosto de brincar com ele, conversar... parece loucura... mas me sinto bem... e se ele e um anjinho ele deve me escutar.... de algum lugar ele deve saber q a mãe dele esta aki nesse mundo com muita saudade...

o tempo ta passando eu sei... meu filho não vai mais voltar... estou apreendendo a conviver com esse vazio...

só q tem dias que realmente não da... ele e uma parte de mim...

cada vez q vejo uma foto de meu filhinho, machucado, cortado... ou chorando, agradeço a DEUS por ter dado o descanso a ele... ele mais q ninguém merecia... e merece viver em paz.... sei que não tenho o direito de continuar chorando... mas eu só queria ter meu filho... esse mundo esta cada dia mais sem lógica.... sem graça... cada dia q passa esse vazio cresce dentro de mim... a cada dia q passa a única certeza q tenho e q meu amor por ele e sem limites... ele foi sensacional... a minha maior perfeiçao..

um ano da primeira cirurgia...

À um ano atrás...

sei la o q se passava em minha kbeça hora dessa....

um ano se passou...

descobrir q meu filho tinha hidro...

primeira cirurgia....

correria..

desespero de mãe... q não sabia como agir...

preoculpaçao com um futuro... q não existe mais...

um ano...

já passou...

um ano se foi...

e hj nem filho mais eu tenho...

tenho um anjinho...

a um ano eu achava  q td iria dar certo...

um ano atrás eu achava q uma simples cirurgia... 

só uma... meu filho estaria curado...

só q nada nessa vida e Tao simples assim...

e preciso lutar... batalhar... 

talvez eu tenha falhado...

talvez não...

quem pode disser...

ser mãe dedicada não e ser mãe perfeita...

muitos dizem q fiz td q podia...

mas será???

sei q podia ter feito mais do q fiz...

hj a sensação q fica e q fui um grande fracasso....

não fui capaz nem de cuidar de meu próprio filho...

agradecer a Deus... e muito fácil... ele fez o q era melhor para o Gabriel...

mas conviver com essa ausência e terrível...

levantar a cada manha... só por obrigação..

minha vontade é evaporar do mapa...

fugir de tudo... mas fugir pra onde???

fugir de que???

as lembranças estão comigo.. em meu coração..

sei q não adianta... qualquer lugar q eu vá...

essa dor vai me acompanhar...

mas viver esta se tornando cada dia pior... 

tem dias  q acho q não vou conseguir...

já não tenho mais motivos...

cada data... cada dia... e difícil... 

sinto muita falta de meu filho...

meu anjinho...

tenho a sensação q essa dor... não vai passar...

saber q sentir saudade, e um direito meu...

mas que nunca jamais poderei ameniza-la...

com um simples abraço...

nem mesmo ver meu filho mais não posso...

perder um filho doí... e doí muito...

ser forte ....é o q todos dizem...

mas como fazer isso ainda tenho q apreender

um ano q a luta começou...

a exatamente um ano atraz, eu descobria, q meu filho seria uma criança especial.... q a batalha seria grande, para conseguir vencer.... sei q depois de tudo que passamos, pra ele não poderia ter acontecido nada melhor, pois a morte nem sempre e o fim  de tudo, em alguns casos como o do Biel... pode ser o fim de um sofrimento, e o inicio  de uma vida de paz e tranquilidade, pois ele passou por essa vida sem pecados... e sem duvida alguma meu filhinho hoje e um anjinho...

só que para uma mãe q perde um filho, a morte é só o inicio de uma vida sem muita perspectiva, sem muitas esperanças... enterrar um filho, é enterrar uma vida... e encerrar sonhos... planos... e ser obrigada a encontrar um caminho q já não existe....  É levantar cada manha sem saber o motivo que vamos lutar mais um dia... e chegar do serviço e não ter ninguém a sua espera... e acordar na madrugada... e perceber q ela não e só fria, e silenciosa... ela traz consigo lembranças lindas que nos faz sofrer... que nos faz perder o sono.... que nos faz descobrir  que o vazio que existe no coração da mãe de um anjinho, e maior que do que qualquer pessoa q não passou por isso, possa imaginar... e descobrir que o sorriso, o cheiro, o choro, os movimentos... tudo nele era único e incomparavel... e descobrir q outra criança... não pode substituir seu filho... que tudo... se torna frio e sem graça... 

Mas ser mãe de um anjo tbem nos faz descobrir, que somos fortes, que a partir do momento que se perde um filho... não se existe mais medo... o mundo se torna um lugar sem perigos... o medo de sofrer se vai... pois qual sofrimento poderia ser maior que enterrar seu próprio filho... o mundo já não e mais um grande desafio... pois tudo o que vier e lucro... o nosso bem mais precioso já não existe mais... o maior desafio e enfrentar a falta que ele faz... 

o sorriso da mãe de um anjo talvez seja o sorriso mais falso que possa existir...pois não a mais motivo pra sorrir....o coração chora... tudo que acontece, traz lembranças... e  boas ou ruins... traz sofrimento... ser mãe de um anjo e sem duvida alguma a parte mais difícil... com certeza toda mãe de anjo simplesmente queria ser a mãe de uma criança comum... que sorri... que chora... que acorda no meio da noite.. simplesmente para brincar.... que e capaz de aprontar a pior bagunça... e soltar um sorriso... uma criança... comum que se pode tocar abraçar beijar... ensinar os primeiros passos da vida... as primeiras palavras... ser a super mãe...  e descobrir que meu filho era especial... não por ter hidrocefalia... mas simplesmente por ser o meu filho.... hoje meu anjo...

recomeçar...

recomeçar... acho q essa e a palavra certa... isso era o q eu tinha q fazer.... aprender a viver sem o Gabriel... levantar a cada manha... e saber q tinha mais um dia inteiro pela frente... mais um dia sem meu filho... o desejo de partir dessa vida, crescia cada vez mas... ficar parada em um cemitério, durante horas e horas... foi se tornando cada dia mais comum... mas aos poucos fui mudando meus abtos...o tempo estava passando...  e aos poucos fui, percebendo...q de certa forma, eu q tinha lutado tanto, para não ser egoísta, pedi a Deus, quantas vezes...para livrar meu filho daquela dor.... estava sendo egoísta, não estava aceitando a decisão de Deus... estava questionando algo q eu mesma sabia q não tinha outra opção... era preciso aceitar... meu anjinho finalmente estava tendo paz... hoje já consigo aceitar... sou a mãe de um anjo... o anjo Gabriel... e as vezes, quando paro para pensar um pouquinho nele... lembrar cada sorriso... cada gesto meio sem jeito... não nego.. doí muito... ele me faz muita falta... mas sempre procuro pensar, em quantas cirurgias mais ele teria q passar... ate q ponto ele iria se desenvolver... talvez se ele estivesse aki poderia estar sentido todas aquelas dores ... e sem nem saber falar... sem poder nem reclamar.... talvez tudo o q aconteceu foi realmente o certo...a morte talvez não seja tão ruim... em alguns casos.. seja a melhor opção... 

amo ele demais... sem ele minha vida não tem o menor sentido... não tem mais objectivo... ele foi minha vida... hj não desisti  de tudo.. pq sei que não sofro sozinha.. tenho minha família q sofre comigo... e preciso ser forte, por eles, ser feliz acho q jamais conseguirei ser de novo... mas me lamentar oq aconteceu não vai traze-lo de volta... meu filho precisa ter descanso... e tudo oq posso fazer por ele e rezar.. pedir ao pai q cuide desse menininho, ate q eu possa reencontra-lo um dia.. e a unica certeza q posso ter, e q ele esta bem ao lado do pai... em paz sem nenhuma dor...

o q fazer?????

tudo realmente tinha acabado.... eu já não tinha mais meu filho comigo, eu me tornei a mãe de um anjo, e isso e difícil, doí muito.... do Gabriel me restou fotos e lembranças...planos, sonhos tudo acabava ali... era hora de voltar pra casa, vida normal... isso se e possível ter uma vida normal depois de descobrir o prazer de ser mãe...fiquei mais 15 dias em Goiania e Anicuns, resolvendo o resto de toda papelada, do Biel... voltar para Mata Azul, acho q foi a pior parte... desde q eu me mudei para Goiania, eu morava com meus dois irmãos... q foram meus amigos.... q me acompanharam em cada dia com meu filho... q desesperaram junto comigo, quando tudo parecia não ter mais solução... q sorriram e festejaram, a cada  vitoria do Gabriel.... q sofreram e sofrem com a falta q ele faz em nossas vidas... só q Goiania não tinha mais sentido tudo ali  lembrava o sofrimento q o GABRIEL passou... talvez o melhor fosse mesmo voltar para casa... foi muito difícil... chegar na Mata Azul de braços vazios... sentir o abraço de meus pais foi otimo... eu precisava deles... só q tudo ali estava estranho todo lado q eu olhava, era desesperador... eu só conseguia´pensar em meu filho em Anicuns... eu sabia q era só um corpinho sem vida enterrado... mas era o lugar q eu tinha visto meu filho pela ultima vez... eu queria por tudo,estar ali... e decidi voltar... era uma situação complicada... pois eu queria estar com minha mãe... mas precisava estar com  meu filho.. voltei para Anicuns, visitava o cemitério praticamente todo dia... olhava as fotos... por todo o dia... mas não encontrava o q eu procurava, aquele vazio persistia e persisti em continuar... busquei na igreja,em Deus, parei de ir ao cemitério... encontrei uma paz maior... uma certa aceitação...por tudo... mas o vazio persisti em continuar... todos  os momentos, e tudo q faço esta voltado ao Gabriel... não da siplismente para pensar... ele descansou, q bom... e dificill.. quanto mais o tempo passa, pior fica... cada mês.. cada dia..

E o sonho acabou...

Aquele telefonema as 8: 40 do dia 2 de Abril... significava q realmente não existia mais nenhuma chance...  eu já não tinha mais um filho, eu já não tinha mais por quem lutar.... eu não conseguia chorar, fui buscar meu filho no hospital... eu não queria perder um segundo, de nada, era a ultima coisa q eu podia fazer por ele,  eu sabia q não estava sozinha... eu não sofria sozinha todos q estavam ali sofriam muito, alguns não aguentaram e choraram, muito, eu sentia um aperto terrível no coração... quando consegui ver meu filho já passava das 10 hs da noite... ele ali em uma mesinha enroladinho em um lençol, com o rosto mais angelical q já vi em minha vida, e parecia estar tao feliz, com um expressão tão tranquila, q não dava pra acreditar q realmente ele tinha morrido...

ver o cara da funerária preparando meu anjinho, ornamentando ele, foi terrível, eu olhava e não acreditava, e assim passei o velório inteiro, esperando q a qualquer momento ele iria acordar e olhar, chorar assustado com toda aquela gente ao redor dele, conversei com ele bjei, apertei o narizinho dele, e nada... nao era um pesadelo... a hora da partida estava chegando seria meio dia... e eu nunca mais iria ver o meu filho... na igreja ouvir as palavras do padre, de despedida de consolo para a família...acompanhar tudo ate o cemitério.... ter q deixar meu filho ali sozinho... e voltar para casa, de braços vazios, e saber q nunca mais eu poderia ter meu filho em meus braços....

sei q todos só queriam ajudar, mas ninguém podia ou pode me ajudar.. eu sei, e tenho consiencia, q para o Gabriel foi a melhor coisa q aconteceu, ele descansou, ficou em paz.... e sei que não tenho o direito de ficar chorando... de ficar sofrendo... ele precisa ter paz.... ele passou nessa vida muito rápido, mas deixou pra todos grandes lições, deixou uma mãe muito orgulhosa, pela sua coragem, ele não desistiu nunca da vida, foi capaz de mostrar, em cada cirurgia q os obstáculos existem mas a vida continua.... hj sigo pra um caminho q nao sei onde, sigo sem direção ao nada, não tenho vontade de planejar meu futuro, e quanto mais tento pensar nesse futuro, tenho mais certeza q ele não existe, sem o Gabriel, tudo perde a graça...