amigos

27 de mar. de 2011

Diz uma lenda que o dia em que o bom Deus criou as mães,
um mensageiro se acercou dele e lhe perguntou o porquê
de tanto zelo com aquela criatura.
Em que, afinal de contas, ela era tão especial?
O bondoso e paciente Pai de todos nós lhe explicou
que aquela mulher teria o papel de mãe,
pelo que merecia especial cuidado.
Ela deveria ter um beijo que tivesse o dom de curar qualquer coisa,
desde leves machucados até namoro terminado.
Que tivesse noções básicas de enfermagem
e fosse catedrática em medicina da alma.
Que aplicasse curativos nos ferimentos do corpo e
colocasse bálsamo nas chagas da alma ferida e magoada.
Mãos que soubessem acarinhar, mas que fossem
firmes para transmitir segurança ao filho de passos vacilantes.
Um modelo delicado, com certeza,
mas resistente, capaz de resistir ao vendaval
da adversidade e proteger os filhos,
de superar a própria enfermidade em benefício
dos seus amados e de alimentar uma família com o pão do amor.
Uma mulher com capacidade de derramar lágrimas de saudade e de dor
mas ainda assim insistir para que o filho parta
em busca do que lhe constitua a felicidade
ou signifique seu progresso maior.
Uma mulher com lágrimas especiais
para os dias da alegria e os da tristeza,
para as horas de desapontamento e de solidão.
Uma mulher de lábios ternos que soubesse cantar canções de ninar
para os bebes e tivesse sempre as palavras certas
para o filho arrependido pelas tolices feitas.
Lábios que soubessem falar de Deus, do universo e do amor.
Que cantassem poemas de exaltação
à beleza da paisagem e aos encantos da vida.
Uma mulher. Uma mãe!!!
ACHEI MUITO LINDA E COPIEI

24 de mar. de 2011

piores dias de minha vida

há pouco estava lembrando, meus últimos momentos, com meu menino Gabriel, a um ano exatos um ano, eu vivia meus últimos momentos com meu filho, meus últimos momentos de felicidade nesse mundo... naqueles dias eu não podia imaginar q aquele menino q se desenvolvia cada dia mais, estava preste a dar uma parada respiratoria e chegar ao fim de sua vida...sua vidinha tão linda e cheia de lições... hj só me resta a lembrança a saudade, do ultimo sorriso, ainda me lembro, eu deitada com ele, prontos para dormir... ele meio sem jeito segurando meu braço para eu não sair quando ele dormisse... irónico, ele dormiu, e eu dei um jeitinho e sai, se eu soubesse q seria minha ultima noite, eu jamais teria levantado dali, era  meu menino, pedindo pra eu não deixa-lo, e como se fosse, uma vingancinha desse pequeno, ele me deixou... e o pior nao fugiu, quando eu dormi, ele foi se despedindo devagar, me deixou, ficar preparada e ate me conforma se por alguns instantes... ele levou consigo minha felicidade, minha paz, meus sonhos, levou parte de minha vida... meu menino, meu anjo, a luz q veio em minha vida... se foi para seu reininho de paz em  q só ele merece... ele como criança, inocente, q buscou segurança em meus braços, q me procurou com um olhar, q acordou no meio da noite, só para garantir q eu não tinha fugido dele.... q me deu um sorriso singelo após uma brincadeira sem jeito q fiz com ele... esse menino, meu menino, meu sonho....

20 de mar. de 2011

meu sonho

hoje depois de tanto rezar, implorar a Deus... tive o mais lindo sonho com meu pequeno Gabriel... foi perfeito, foi real... passei horas brincando com ele.. ele sorria, ja estava bem desenvolvido... e no sonho, ele ja estava grandinho, estava muito feliz... olhava pra mim... com um jeitinho tao especial, q eu sentia a presença dele do meu lado, sabe...foi apenas um sonho, mas me ajudou a diminuir um pouco dessa angustia... dessa saudade que vem me acompanhando a dias... parece q foi um recadinho de meu menino...
e hj so tenho a agradecer a Deus por esse presente tao especial, pedi tanto para ter esse sonho com meu menino, q nem sei explicar o q estou sentindo hoje...

11 de mar. de 2011

Quando estiver tentando ajudar uma mulher que perdeu um bebê, não
ofereça sua opinião pessoal sobre sua vida, suas escolhas, seus
projetos para seus filhos. Nenhuma mulher nesta situação está
procurado por opiniões (de leigos) sobre porque isto aconteceu ou
como ela deveria se comportar.

Não diga: É a vontade de Deus. Mesmo se nós somos membros de uma
mesma congregação, a menos que você seja um dirigente desta igreja e
eu estiver procurando por sua orientação espiritual, por favor, não
deduza o que Deus quer para mim. A vontade de Deus é que ninguém
sofra.Ele apenas permite .Apesar de saber que muitas coisas
terríveis que acontecem são permitidos por Deus, isto não faz estes
acontecimentos menos terríveis.

Não diga: Foi melhor assim havia alguma coisa errada com seu bebê. O
fato de haver alguma coisa errada com o bebê é que me faz tão
triste. Meu pobre bebê não teve chance. Por favor, não tente me
confortar destacando isto.

Não diga: Você pode ter outro. Este bebê nunca foi descartável. Se
tivesse a escolha entre perder esta criança ou furar meu olho com um
garfo, eu teria dito: Onde está o garfo? Eu morreria por esta

criança, assim como você morreria por seu filho.Uma mãe pode ter dez
filhos, mas sempre sentirá falta daquele que se foi,

Não diga: Agradeça a Deus pelo(s) filho(s) que você tem. Se a sua
mãe morresse num terrível acidente e você estivesse triste, sua
tristeza seria menor porque você tem seu pai?

Não diga: Agradeça a Deus porque você perdeu seu filho antes de amá-
lo realmente. Eu amava meu filho ou minha filha. Ainda que eu tenha
perdido meu bêbê tão cedo ou quando nasceu, eu o amava.

Não diga: Já não é hora de deixar isto para trás e seguir em frente?
Esta situação não é algo que me agrada. Eu queria que nunca tivesse
acontecido. Mas aconteceu e faz parte de mim para sempre.A tristeza
tem seu tempo que não é o meu ou o seu.

Não diga: Eu entendo como você se sente. A menos que você tenha
perdido um bebê, você realmente não sabe como eu me sinto. E mesmo
que você tivesse perdido, cada um vivencia esta tristeza de modo
diferente.

Não me conte estórias terríveis sobre sua vizinha, prima ou mãe que
teve um caso parecido ou pior. A última coisa que preciso ouvir
agora é que isto pode acontecer seis vezes pior ou coisas assim.
Estas estórias me assustam e geram noites de insônia assim também
como tiram minhas esperanças. Mesmo as que tenham tido final feliz,
não compartilhe comigo.

Não finja que nada aconteceu e não mude de assunto quando eu falar
sobre o ocorrido. Se eu disser antes do bebê morrer... Ou quando eu
estava grávida...não se assuste. Se eu estiver falando sobre o
assunto, isto significa que quero falar. Deixe-me falar. Fingir que
nada aconteceu só vai me fazer sentir incrivelmente sozinha.

Não diga Não é sua culpa. Talvez não tenha sido minha culpa, mas era
minha responsabilidade e eu sinto que falhei. O fato de não ter tido
êxito, só me faz sentir pior. Aquele pequenino ser dependia
unicamente de mim para trazê-lo ao mundo e eu não consegui. Eu
deveria trazê-lo para uma longa vida e não pude dar-lhe ao menos sua
infância. Eu estou tão brava com meu corpo que você não pode
imaginar.

Não me diga: Bem, você não estava tão certa se queria ter este
bebê... Eu já me sinto muito culpada sobre ter reclamado sobre mal
estar matinais ou que eu não me sentia preparada para esta gravidez
ou coisas assim. Eu já temo que este bebê morreu porque eu não tomei
as vitaminas, comi ou tomei algo que não devia nas primeiras semanas
quando eu não sabia que estava grávida. Eu me odeio por cada minuto
que eu tenha limitado a vida deste bebê. Se sentir insegura sobre
uma gravidez não é a mesma coisa que querer que meu bebê morra, eu
nunca teria feito esta escolha.

Diga: Eu sinto muito. É o suficiente. Você não precisa ser
eloqüente. As palavras dizem por si.

Diga: Ofereço-lhe meu ombro e meus ouvidos.

Diga: Vocês vão ser pais maravilhosos um dia ou vocês são os pais
mais maravilhosos e este bebê teve sorte em ter vocês. Nós dois
precisamos disso.

Diga: Eu fiz uma oração por vocês. Mande flores ou uma pequena
mensagem. Cada uma que recebi, me fez sentir que meu bebê era amado.
Não envie novamente se eu não responder.

Não ligue mais de uma vez e não fique brava (o) se a secretária
eletrônica estiver ligada e eu não retornar sua chamada. Se nós
somos amigos íntimos e eu não estiver respondendo suas ligações, por
favor, não tente novamente. Ajude-me desta maneira por enquanto.

Não espere tão cedo que eu apareça em festas infantis e ou chás para
bebes ou vibre de alegria 
Na hora certa estarei lA.

Se você é meu chefe ou companheiro de trabalho:

Reconheça que eu sofri uma morte em minha família não é simplesmente
uma licença médica. Reconheça que além dos efeitos colaterais
físicos, eu vou estar triste e angustiada por algum tempo. Por
favor, me trate como você trataria uma pessoa que vivenciou a morte
trágica de alguém que amava. Eu preciso de tempo e espaço

por favor

Por favor, não traga seu bebê ou filho pequeno para eu ver. Nemfotos.Se sua sobrinha está grávida, ou sua irmã teve um bebê há
pouco, por favor, não divida comigo agora. Não é que eu não possa
ficar feliz por ninguém mais, é só que cada vez que vejo um bebê
sorrindo ou uma mãe envolta nesta felicidade, me traz tanta saudade
ao coração que eu mal posso agüentar. Eu talvez diga olá, mas talvez
eu não consiga reprimir as lágrimas. Talvez ainda se passarão
semanas ou meses antes que eu fique pelo menos uma hora sem pensar
nisso. Você saberá quando eu estiver
pronta.Eu serei aquela que
perguntará pelos bebes, ou como está aquele garotinho lindo?

Acima de tudo, por favor, lembre-se que isto é a pior coisa que já
me aconteceu.

A palavra morte é pequena e fácil de dizer. Mas a morte do meu bebê
é única e terrível. Vai levar um bom tempo até que eu descubra como
conviver com isto.

Ajude-me. Ore por miim.

(Carta escrita por uma enfermeira americana que perdeu seu bebe
ainda em seu ventre.Esta mensagem expressa exatamente o que todas
nós que passamos pelo mesmo drama terrível precisamos e achamos
melhor enquanto a cura não vem.)

10 de mar. de 2011

morte... todos chegaram la, mas niguem aceita...

há a morte... nunca em minha vida quis falar desse assunto.. nunca quis acreditar q isso um dia pudesse acontecer comigo, com alguém q eu amasse muito... fugi disso, achei q pessoas q amo, seriam eternas...
e quando meu pequeno Gabriel... nasceu, nesse momento q realmente pensei q não mais queria a morte nem para quem eu amava, e nem para eu mesma... eu teria alguém q dependeria para sempre de meus cuidados...
eu seria a mãe de uma criança especial... uma criança muito amada, mas com limitacoes....e sei q somente a mãe tem paciência... outras pessoas cuidam, mas não com o mesmo cuidado, como o mesmo amor...
mas um dia , em uma inesquecivel sexta feira santa, meu menino simplesmente se tornou um anjo( e lindo disser um anjo, mas isso e só a forma de camuflar a maldita morte... doí disser meu filho morreu...) e se foi, para um lugar de paz... um lugar lindo onde ele não sofre mais... vive brincando... um lugar q só tem pessoas boas....
um lugar longe, muito longe... de meus braços... de meu amor...
talvez vc q não sabe o q e perder um filho... ou simplesmente não saiba o q e ser mãe...não compreenda como uma pessoa pode passar dias, semanas, meses, anos, décadas... uma vida inteira... com uma tristeza em seu olhar...talvez vc simplesmente ache q mulheres são dramáticas...seu  filho morreu..problema... melhor assim... a vida continua...
sim a vida continua... pq a mesma morte q levou meu filho... deve ter se distraído, com um ser tão perfeito...e me esqueceu aki... nesse mundo sem brilho.. sem vida... eu simplesmente quero ver meu filho só mais uma vez... não quero mais viver assim... e triste não ter objectivo, não achar motivo para continuar,,, tentar lutar, e não ver nada de brilhante... hoje eu só queria meu filho... que morreu... hoje eu só queria q a mesma morte q acabou com minha vida (mesmo em vida)...  um caminho ou me levasse pra perto dele...

1 de mar. de 2011

11 meses

ola meu anjo..
ja faz 11 meses q vc partiu... se foi para longe, morar com papai do ceu... sabe pequeno...
mamãe esta a dias muito triste... não estou preparada para enfrentar esse 1 ano sem vc... queria muito estar ansiosa, para festejar seu primeiro aninho de vida, so q não meu pequeno, estou passando pela pior fase, completando um ano q vc se foi... q seu sofrimento terminou... q minha vida se acaboou....
tento não pensar em vc, com dor, sofrimento... mas ver seu sorriso... seu rostinho tao delicado, tão perfeito...
é muita saudade, muita dor...
... meu pequeno, a unica coisa q tenho certeza hj é q vc é minha vida, meu tudo, para todos vc faleceu, acabou... a vida continua... mas para sua mamãe, vc vai estar eternamente... aki em minha vida... em meu coração... vc foi e sempre sera meu menino.... meu pequeno.... meu filho.... meu unico filho.... viverei para te reecontrar... e tenho certeza q esse dia não ira demorar...te amo meu principe...