Hoje eu queria falar sobre uma das pessoas mais importantes de minha vida... minha mãe, uma mulher q ja conheço a mais de 23 anos...rsrs e nesse tempo todo, jamais vi minha perder a paciencia, nem elevar seu tom de voz, uma unica vez... uma mulher com  a sabedoria de esperar o momento certo, pra disser o que quer q fosse...  
uma professora com paixão pela profissão...
uma mulher com a sabedoria que toda as mulheres deveriam ter... saber resolver todos os problemas, sem brigas e discursões...
minha mãe, uma amiga em que me demostrou confiança em todos os momentos de minha vida, não me deixou desistir, não aceitou que me jugassem, mesmo no momento que a decepcionei...
em muitos momentos, pensei em desistir, fugir de tudo.. e minha mãe

mãe

hoje vou abrir uma eseção, não vou falar do gordo, mas vou falar de uma pessoa q tem uma importancia muito semelhante a de meu pekeno na minha vida.... minha mãe....

sem meias palavras

bom hj não to muito afim de ficar camuflando palavras...então vou disser td na forma real...
fui visitar o túmulo do Gabriel,  caramba como aquele cemitério ta abandonado, acho q sou a única q anda visitando la, todo mundo so vai no dia do enterro mesmo, e depois que se dane quem morreu...
bom mas não é  isso q to sentindo agora, hoje eu cheguei la e sentei la encima do túmulo mesmo, como sempre faço, diante da placa com a foto do gordo,  fiquei olhando, rezando,  lembrando de td, e comecei a viajar na imaginação... perguntas sem sentido, duvidas sem explicação... pq hj meu filho esta com 2 anos e  5 meses... e a imagem q tenho dele, é aquela la de 9 meses...ai começou, será que o dia em que chegar minha vez(que seja em breve) ele vai estar um bebezinho, ou será que la na vida eterna, ele esta se desenvolvendo, crescendo, evoluindo... bom com certeza quem ler este post em primeiro momento pensou, claro que ele esta evoluindo...
mas se esta, ele vai envelhecer, e se envelhecer vai ter q morrer novamente, ai a vida já não seria eterna, se for precoce como agora, pode ser que nem de tempo de eu chegar la e ele já se foi de novo.... mas se ele continuar um bebezinho, vai depender de alguém pra sempre, tbem não teria lógica... e não  seria justo com quem esta la cuidando dele, quando eu chegar ele voltar a ser meu, assim como não seria justo eu chegar la e não mais poder cuidar dele como meu filho... bom isso td eu fiquei pensando la debaixo de uma chuvinha fina(garoinha), e sei la, as vezes a mente foge, vai alem do q podemos controlar, a vida é mesmo um grande mistério, a morte é sem duvida o maior mistério da vida... Deus é muito perfeito em sua magnitude... sei que não vai adiantar eu pensar demais como vai ser... mas esse reencontro, esta sendo muito esperado, e eu gostaria muito de saber como vai ser, como vou encontrar ele... meu bebe, ou meu rapazinho... amo demais.. e sei q esse reencontro vai acontecer... talvez quem leia esse monte de besteira q escrevi, pense que estou pirando, mas não ligue não... eu só quis compartilhar, um pouco de minhas loucuras do dia a dia...

so por hj

tudo anda tão dificil...
cada dia pior..
. a vida, tudo, queria meu menino, meu anjinho, minha vida de volta...
ando tão cansada, com dor na alma...
nada mais me da motivação, empolgação...
hoje to sem lugar, sem rumo, não da mais.. td q sempre pedi, foi pra ser feliz... no entanto nada deu certo.... nada da certo... não sei ser feliz...
não consigo me sentir assim... 
uma vida vazia, que tenho... onde não consigo sair, fugir...  t
enho sensação que fui enviada a esse mundo por engano sem proposito....
so hoje so por hoje, queria ter minha vida de volta... meus pais, meu filho, minha familia...
queria conseguir voltar pra casa, esquecer tudo... começar de novo... sem passado... e não sem futuro.... queria uma chance, so mais uma chance...
no dia que você se foi, levou metade de minha vida... amo você demais meu menino... saudade machuca demais... mamãe não aprendeu viver em sua ausencia Gabrielzinho

Mensagem para todas nós Mães de ANJOS..

 Mãe, não fique triste por mim... Olha só... Sabe quem está me dando colo nesse momento? Jesus... ele é tão lindo! Sabe quem brinca comigo? Muitos anjos... eles voam, e vão me dar asas também! Serei o anjinho mais novo aqui do ceú. E sabe a melhor parte disso tudo? Aqui vivemos em festa todo dia, não tem dor, não tem pobreza, miséria, fome... Só tem coisas bonitas... muitas flores, rios com águas transparentes, brincamos com as nuvens, os animais falam com a gente... muitas borboletas coloridas, pássaros... não é a toa que chamam esse lugar de PARAÍSO! E Jesus me contou um segredo, mas ele disse que posso contar pra vc... ele disse que eu estando aqui, posso olhar por vc aí... e posso chegar no ouvido dele e pedir oq quizer por vc. Sabe mãe, se vc ficar sofrendo muito, minhas asas vão demorar mais para crescer... e eu quero voar... os anjos voam

Muitas vezes Deus se cala...

Mas o silêncio de Deus não significa


que Ele desistiu de você...


Sua Palavra diz que quando Ele fica em silêncio


é porque está trabalhando...


E é lógico...


Trabalhando em favor daqueles a quem Ele ama...


E ELE TE AMA!!!


Portanto se você está passando pelo silêncio de Deus...


Ele te diz nesta noite: "Não temas!


Eu sou contigo e tenho visto as tuas lágrimas,


tenho visto a tua aflição e tenho ouvido o teu clamor...


Acalma teu coração...


Tão somente crê e tu verás a minha glória, porque


Eu o Senhor te fiz uma promessa,


fiz aliança contigo e não Sou homem para mentir e


nem filho do homem para me arrepender!!!


Espere com paciência e Eu te mostrarei que


Eu sou o Senhor!


Assim diz o Senhor dos Exércitos.

saudade

hoje esta completando 1 ano e 7 meses, que o anjinho que Deus colocou em minha vida voltou ao pai... sabe... hoje levantei cedinho, fui la no lugarzinho que coloquei seu corpinho, levei flores, acendi uma vela, tentei conversar, com ele, com Deus... mas de verdade... hoje não deu... estava com muita vontade de chorar... e chorei, chorei muito... chorei la, chorei aqui em casa... e choro, por mais que as pessoas critiquem... sinto falta do meu FILHO... muita falta... e não vai ser 1 ano 2 ou 10 anos q vai mudar isso... ele é parte de mim...  SOU MÃE, mãe de um anjo, que DEUS colocou em minha vida... e o tempo pode amenizar a dor da perda... mas não a da saudade... se hoje choro, não é porque questiono Deus, sei que ele ajudou meu filho... quando pedia em cada oração para que o livrasse daquela dor, daquele choro, que  proporcionasce muita paz...ao meu pequenino... ele do jeito dele me ouviu... não foi fácil aceitar... mas prefiro acreditar que Deus sabe o que faz...
hoje nem deu pra assistir a missa, gente demais... e ando meio anti-social, ta certo que o mundo não tem culpa do que estou passando... mas acho que no dia que o Gabriel partiu, levou boa parte do brilho que este mundo tinha... pelo menos do meu mundo...
 agora to aqui, sem menor vontade de sair... de levantar... hoje eu estava precisando muuuito de ver aquele sorrizinho, sentir o contato com meu filho... na verdade faz tempo que fotos, já perderam o sentido.... não resolvem muito.... essa saudade angustiante... fica aqui... pronta para explodir na primeira oportunidade que encontra... to precisando de uma vida sem pausa... sem feriado, sem fim de semana.... sem noite... sem tempo para pensar...