oi menininho

Gabriel... quanto tempo não nos vemos, nos tocamos, brincamos... na verdade a saudade é tanta que parece uma eternidade...
 sabe menininho, confesso, que aceitar você não foi fácil... o mundo se virou contra mim... mas isso não é e nunca foi desculpa, pois a partir do momento que senti seu primeiro movimento em meu útero.... foi tão magico, intenso... que mesmo sozinha, me senti a mulher mais forte do mundo para te defender.... e desde então você começou a invadir meus pensamentos, planos, sonhos... e mesmo que em plena ingnorancia... achasse que minha vida tinha acabado.... você me mostrou a cada dia que ela estava começando... voçe foi preenchendo todo o vazio que sempre senti... você me mostrou a felicidade... me ensinou que o futuro é lindo... desde que lutemos para alcança-lo...
ainda hoje lembro, minha primeira contração... foi uma mistura de medo, ansiedade... felicidade... eu iria te conhecer.. ver teu rostinho... poder pegar em meus braços... mas senti medo, muito medo... pois dentro de mim, você estava seguro... eu podia te proteger.. aki fora estava tudo tão difícil... sei que você sabia de tudo... afinal você acompanhou tudo, junto comigo... era meu companheirinho, em meus momentos de angustia... de desespero... cada movimento seu, eu sabia que você estava tentando me disser que estava comigo.... que mesmo... sem rumo... eu teria meu companheiro de caminhada para sempre... e isso me dava força, para continuar....
mas você não podia passar o resto de sua vida embaladinho, tinha que enfrentar o mundo... quando as enfermeiras me mostraram você... nossa, achei a pessoinha mais linda do mundo...  me senti tão completa, foi único... marcante... e ver que agora, você seria amado... foi tudo de bom.
foram dias maravilhosos, a cada descoberta uma alegria, a cada choro uma correria... mas o que eu achava impossível... eu apreendi... já conhecia você tão bem... que já sabia o significado, de cada choro, de cada resmugadinho q vc dava...
mas de novo nossa vida mudou... veio a descoberta dessa maldita hidronenecefalia... cirurgia... você perdeu seus movimentos... mudou seus horários... sua alimentação... seu jeito de dormir... e ate para pegar vc em meu colo, tinha que ter uma posição... tive que conhecer você novamente... apreender lhe dar, como se você fosse um recem nascido.... acostumar com rotinas de médicos... choros cada vez mais constantes...mas nos entendemos novamente... eu e vc nos tornamos inseparáveis... nunca tive coragem de ficar longe de você nem por algumas horas... e acho q você tbem se acostumou comigo... a me ter sempre por perto...
e em meio a tudo... cirurgias... médicos... brigas.. viagens...passeios... brincadeiras...eu me apegava mas a vc... fazia planos.... ensinar seus primeiros passos, primeiras palavras, seu primeiro dia de aula... passear na casa do vovô... planos que foram interrompidos... quando vc teve que partir, para encontrar a paz... teve que partir para parar de sofrer...
sabe menininho...naquele dia, toda minha força se acabou, meus sonhos, se acabaram... olhar vc ali sem vida... me trouxe uma dor que é impossível de explicar... eu não sabia o que seria de minha vida ao voltar pra casa... eu não queria voltar pra casa.... eu não queria visitas, consolo... eu não suportava  ouvir que foi melhor assim... vc tem q aceitar... vc é nova, ainda pode ter vários filhos se quiser... como se outros filhos fossem, apagar td q vivemos juntos, toda a dor q senti ao ver vc partir...
e hoje meu menino... a exatos 1 ano  5 meses e 16 dias de sua partida... não consegui descobrir meu caminho... as vezes chego acreditar que consegui... que vou apreender a viver sem vc.... mas não  da... em uma única lembrança...   vem uma dor de saudade que não passa...um vazio existencial... um medo da vida... medo de levantar da cama... e descobrir que tudo não passou de um sonho.. que a vida me espera la fora... que a realidade é dolorida...
há meu menino... como pode uma mãe viver longe de um filho... como posso eu viver longe de você... se Deus me desse so mais uma chance juro que não erraria como errei.... que amaria mas que amei....... mas segunda chance não existe.... ter vc de volta impossível....mas tenha certeza que vc esta aki embaladinho novamente, dentro do meu coração, de meus pensamentos... te amo e nada nunca vai mudar

simplismente te amo

pekenino hoje mamãe esta sem ação, sem palavras.... mas vc esta em meu corção, me recordo a cada momento o quanto vc é sensacional.... te amo, e nem mesmo a distancia, a diferente fase da vida ira fazer com que eu te esqueça.... te amo demais, pra acreditar que tudo não  passou de um sonho...fique em paz... e não se esqueça que o que faço não tem nada haver com o que realmente sinto... vc é td de bom que ja tive... é meu sinonimo de felicidade.... e somente por você quero viver toda a eternidade