meus ultimos dias com o gordo....

bom!!! a cirrurgia ocorreu no horario marcado.... e quando o medico saiu, me disse muito confiante... ele ta reagindo. vai dar td certo tenha fe... va pra casa descansar q amanha cedo vou manda-lo de volta pro quarto, ele ja deu sinal q ta saindo do coma... fui ver ele na UTI e fui embora feliz, achando q a enfermeira tinha se enganado dessa vez, ela tava errada, meu filho ia voltar e ser normal... dormi a noite inteira.... e levantei cedinho, liguei no hospital na esperança de escultar q era pra eu ir para la ficar com meu filho q ele estava bem... so q nao foi o q houvi... houvi simplismente  a leitura de um boletim diario...

" Gabriel Santos, estava grave com urina ausente, feses ausente, sem reaçoes aparentes.... bom meu irmao tinha saido para buscar, minha mae, e eu estava so... e me lembrei da enfermeira.... chorei tanto q dava vontade de sumir... de sair dessa vida, como seria agora sem meu filho, naquele dia fazia nove meses q eu vivia pra ele... dormia depois dele, isso quando dormia, comer... fazia meses q eu nao me sentava para comer... era o tempo todo com ele... nem na esquina de casa eu ia sem ele.... lembro q eu estava no sofa quando olhei em minhas maos, e me dei conta q estava com o biquinho dele na mao.... olhei em volta e td era dele....nao dava pra acreditar... esperar a morte do meu filho... nao era verdade... minha mae estava chegando era hora de enchugar as lagrimas... se todo jeito nao tinha chances... intao pq todos sofrerem antecipado... ja bastava eu....

a tarde no horario de visita quando cheguei perto do leito dele... peguei nele... ele estava muito gelado.... inchado... abri o olhinho dele, nem um sinal de vida... ate o narizinho dele eu apertei, pq era a coisa q ele mais odiava.... e eu fazia sempre só pra inritalo... nem uma reaçao... e para completar, todos os aparelhos zeraram... meu coração gelou... ele morreu pensei, mas a enfermeira, veio e aplicou um remédio q fez td voltar normalmente.... nossa q desespero senti.... quando perguntei ele voltou a ficar bem, e ela so balançou a kbeça... era só o remédio... e mandou a enfermeira chefe vir falar comigo..." vc já sabe a situação de seu filho, achamos q ele iria reagir de ontem pra hj mas nada, nem uma mudança, ele ta vivo pelos aparelhos..." e eu falei pra q isso?.. vcs sabem q ele não vai voltar.. ele já sofreu tanto pra q mantelo ai nesse aparelho?.. ate quando?... como vai terminar vcs já me avisaram... eu sou a mãe eu não quero mais meu filho sofrendo, parem com isso... aquele remédio q vcs deram pra ele... ele morreu na quarta feira no meu colo... e vcs só estão prolongando o sofrimento dele, e de toda a família...." ela me disse, quando vai terminar não posso te disser certeza.... mas pode ser daqui minutos, horas... ou no máximo em 3 dias....

bom já q era certeza q meu filho não ia resistir... e já  haviam me avisado... era hora de falar a verdade pra todos... não adiantava mais esconder... eu sai e chorei... chorei muito... e todos me olhavam... como se soubessem o q eu ia disser....mais uma vez fomos pra casa... logo ja estava todos la... a espera da noticia.... 

na sexta foi do mesmo jeito... visita, ele sem nenhuma reaçao... e a espera do momento final... o tempo estava acabando.... 

na sexta conversei com o medico e pedi para desligarem os aparelhos.... mas como eu só tinha 21 anos e era solteira eu não decidia isso por ele, era necessário esperar meu pai chegar tbem, pra decidir junto com minha mãe... era uma decisão difícil... mas não dava mais... ele estava sofrendo com aquilo tudo ele não merecia... e se já não tinha chance... entao era hora de encarar a realidade...

em casa conversei muito com minha tia... q falou q nunca tinha interferido em nada em minha vida com o Biel, mas ia me pedir pra não desligar os aparelhos, eu estava agindo por emoção, por desespero, e q mais tarde eu me arrependeria.... acho q Deus  foi tão misericordioso comigo... q assim q terminamos a conversa e liguei no hospital... recebi a pior noticia.... e q eu já esperava... ele não havia resistido... tinha acabado de falecer...  DEUS não me deixou tomar uma decisão que me faria sofrer pro resto de minha vida..

As esperanças continuam...

como eu já havia descrito o Gabriel estava reagindo bem.... claro q o desenvolvimento dele não era muito rápido, mas para quem não tinha muita perspectiva... cada gesto era uma festa... passamos quase 3 meses só planejando como seria depois q ele voltasse a enxergar perfeitamente... a cirurgia seria no máximo dia 15 de Abril... parecia q meu filhinho estava caminhando para ser uma criancinha normal, q iria realmente parar de sofrer... mas em sua ultima  sessão de fisioterapia ele não estava bem, muito cansadinho... meio mole...  e eu tbem já havia prestado atenção q  moleirinha dele estava voltando a encher... só q toda vez q eu tocava no assunto as pessoas me diziam q eu estava procurando problema q não existia, pra relaxar um pouco e deixar o menino quieto, eu já tinha ate marcado o neuro pra tirar essa duvida... só q no domingo o choro aumentou, na segunda ele já acordou vomitando, fomos mais uma vez para o medico... eu estava na casa de minha avo.... por isso fui em um medico aki da cidade mesmo.. q teimou comigo q não era nada, só algo q eu tinha dado pra ele comer... rsrs... acho  foi a primeira vez q senti ódio de um medico por não saber nem o q fala.... parece q não serve nem pra ser medico.. acho q eu já entendia mais de hidrocefalia q ele... lembro q eu falei pra ele fazer um encaminhamento pra Goiania, o mais rápido possível, q la eu me viro...... e ele resmungou... vou mandar mas isso não vai dar em nada... 

fomos pra Goiania, e nunca nesse tempo todo tinha dado tudo tão certo... desde o atendimento no materno infantil, ate o encaminhamento para o Hospital da criança... onde ia acontecer a cirurgia... acho q dentro de 2 horas já estava nas mãos do neuro dele... q mais uma vez me disse não é a válvula.... mas é algo da hidro... vamos fazer exames pra descobrir onde esta a infecção... na terça foi feito vários exames q não deram nada de infecção... td perfeito... mas dessa vez o Gabriel q sempre foi muito escandaloso, chorava praticamente o tempo todo... só ficava dormindo, não vomitava mais, não comia, não chorava, foi se acabando aos poucos...ate banhar ela banhava dormindo... e o medico não descobria o q era... e falou q iria fazer uma cirurgia na quarta 2 hs da tarde... quando o medico saiu do quarto era umas 7:30... saiu sem me dar nem uma resposta do q ele realmente tinha, só pra ficar de olho em qualquer reaçao deferente... quando foi la pelas 9.. ele começou a respirar com dificuldade... mas ainda respirava como se só estivesse cansado... a enfermeira passou e falou q estava td bem ... eu não tinha noção do q estava preste a acontecer...  quando foi uma s11 horas ele foi respirando cada vez mais lento... ate q parou der repente... eu fiquei tão desesperada, q balancei o menino, como se aquilo fosse resolver, ele abriu o olhinho mais uma vez e olhou pra mim.. antes de parar de vez.. corri na enfermeira e disse.. pelo amor de Deus da uma olhada o meu filho ele ta muito estranho.. ela foi olhando ele ... e nem esperou nada.. saiu correndo com ele no colo mesmo para a UTI... na hora fiquei tão sem noção q fiquei parada na porta do quarto sem entender nada... e olhando ela correr com meu filhinho

depois fui atraz, mas fui parada na porta da UTI... a enfermeira só passou e falou q estava td bem q logo eu iria poder ver ele... e se foi.. depois de mais de meia hora.. q enfermeira chefe veio falar comigo...

ela olhou pra mim e disse.. vc e a mãe e esta so aki... eu estava, mas meu irmão já estava chegando. 

lembro q ela falou ele esta bem.. vai ficar bom... e eu falei.. olha eu sou mãe e estou só... só pq eu sei q meu filho não esta bem coisa nenhuma... se não vcs nao o tirariam daquele quarto desacordado como foi.. e sairiam correndo... eu so quero q vcs sejam sinceros comigo... eu tenho direito de saber a verdade... ate q ponto o problema dele se agravou.. e oq precisa ser feito...

ela perguntou se não podia esperar mais alguém chegar... e eu falei q queria a verdade naquela hora.. eu tinha q me preparar pra td...... ela então resolveu falar..e ai já foi sincera demais... pra uma verdade q eu jamais imaginei escutar... ela disse... a cirurgia foi mantida pra 2 horas ou antes só esta aguardando o medico chegar... mas já q vc quer a verdade, e acho q e direito seu de mãe saber.... tem 11 anos q trabalho só com crianças com hidro... e nunca vi uma criança com o quadro dele voltar de um coma profundo como ele esta... a cirurgia, e só protocolo... não podemos desistir enquanto tiver uma única chance de vida... e eu ainda balbuciei então só por milagre... e ela disse sei q pra vc e difícil pedir a DEUS o descanso de seu filho... mas não faça promessa, não peça a Deus pra te-lo contigo de qualquer jeito... se eu pudesse mostrar seu filho por dentro, vc pediria a Deus pra leva lo o mais rápido possível... ele esta muito deformado, apesar da aparência por fora... e se ele sobreviver ele simplesmente vai vegetar... vc quer isso para seu filho?....

bom ai ja não dava mais, se nem pedir a Deus meu filho eu podia, pq mais q fosse ruim pra mim viver sem ele não era hora de pensar em mim... eu não tinha o direito de ser egoísta... ele não merecia continuar sofrendo... o jeito era entregar nas mãos de DEUS  esperar a cirurgia pra ver o resultado...

meu filho minha vida....

hoje paro para pensar o que foi minha vida com meu filho, e simplesmente não consigo aceitar que tudo possa ter acabado, foi muito intenso cada segundinho ao lado dele.... as vezes me pego pensando como seria o hj com ele...  como ele estaria... hj vejo outras crianças e não consigo mais sentir o carinho q sentia antes.... me sinto mal ao me aproximar das pessoas q me lembrem ele...hj minha vida é simplesmente... uma vida sem sentido algum... sem motivos para levantar a cada manha.... sem motivos para seguir para um futuro q parece não existir... quando nos tornamos mães costumamos disser meu filho minha vida... e quando meu filho partiu não foi só a vida dele q acabou naquele momento... minha vida continuaria... mas continuaria sem nenhum motivo... sem nenhuma perspectiva... meu filho foi e continua sendo a coisa mais importante de minha vida.... não sei nada sobre meu futuro... mas desde o momento q descobri q iria ser mãe jamais imaginei q poderia existir eu sem o Gabriel... e agora eu q sempre fui considerada uma pessoa forte... tenho cada dia menos vontade de continuar minha vida...

por mais q eu tente aceitar q para ele foi o melhor... simplesmente não da pra acreditar... como posso querer achar q foi melhor ficar sem meu filho... talvez quando pedi a Deus na hora do desespero q tirasse meu filho daquela dor sem fim... eu simplesmente pedia a DEUS q curasse meu filho, e não o levasse para sempre... tento não questionar... mas não tenho mais força... não quero mais nada dessa vida... eu só quero meu pequeno.. meu filhinho... eu só quero minha vida de volta... eu amo aquele menino como se ele ainda fosse meu...

enfim a segunda cirurgia....

bom!!! conseguimos transferir o Gabriel no dia 27 a meia noite.... o neuro dele passou examinou, e simplesmente me disse q não era a válvula....  ai não dava mais... eu q já não entendia nada de hidrocefalia, entendia cada vez menos, e notei tbem q nem os médicos conseguem ter certeza... de seus diagnósticos...existe muitas controversas entre eles... e muitas divergências de opnioes... mas não conseguiram descobrir oq ele tinha, e se não tinha nada, a única opção do medico foi abrir a válvula e ver oq estava acontecendo... no dia 29 foi realizada mais uma cirurgia, dessa vez sem ter certeza se era realmente necessária.... E realmente a válvula estava funcionando normalmente, o problema era o Gabriel.... o liquido produzido era maior q a capacidade de drenagem da válvula... foi trocada a válvula de 7 pela de 4 mm.... e td isto veio com a noticia...q meu filho não era para se deitar jamais... ate dormir teria q dormir sentadinho... a cabeça o tempo todo elevada.... e q qualquer sintoma deferente do normal, não pensar duas vezes antes de correr para o medico.... 

recebemos alta no dia 29 de manha... cheguei em casa entreguei meu filho para minha mãe e fui dormir e descansar, meu filho tinha superado mais uma, etapa... o molekinho estava resistindo... ele era muito forte, eu me enchia de orgulho dele a cada dia... seria um novo ano 2010... estava começando bem... o choro do Gabriel parou.... eu me desdobrei, e passava a noite colocando ele sentado... era uma verdadeira briga... ele doido pra deitar, e eu o obrigando a ficar sentado.... mas os resultados eram otimos, cada dia q passava ele estava mas espertinho.... já tinha apreendido, ate sorrir,  a empurrar a mamadeira, e procurar td q queria com o pezinho... mesmo sendo praticamente sem movimento, os q tinham eram necessario para perceber, q ele poderia conseguir mais do q aquilo... só faltava um insentivo... então era hora de correr atraz de tratamentos específicos.... se ele era especial, era hora de buscar ajuda, de quem entendia do assunto... 

fomos atraz de tratamento, e fazer mais exames para descobrir ate q ponto a hidro havia prejudicado o organismo do Gabriel...

no teste do ouvidinho ele passou de boa... deu td certo... como disse o medico... esse menino esculta mais do q deve... rsrs

mas no teste do olhinho... o q todos esperavam... ele nao enxergava, nada alem de vultos... e seria necessario mais uma cirurgia... e ver se ainda havia tempo de recuperar a visao dele...

bom... ai ja era demais... dentro de 3 meses 2 cirurgias... e agora mais essa... agora se era a unica chance de voltar a enchegar... entao era so pedir a Deus q acontece td como tinha q ser...

mas ainda faltava os movimentos dele... consegui fisioterapia... fonaudiologa... e neurologista... e tbem consegui o auxilio pra ele... a primeira coisa q fiz, foi o plano de saude pra ele... era necessario urgencia... o sus nao dava mais....

os meses foram passando ele cada dia mais esperto... mais lindo... e fofo... eu agradecia a Deus todos os dias, estava dando td certo o pesadelo estava chegando ao fim... meu filho estava cada dia mais perfeito... so faltava a cirurgia do olhinho.. ai seria a reta final.... era so esperar fazer o tratamento direito e logo ele estaria perfeito... as vezes eu ate me esquecia q ele nao iria se desenvolver por completo... o celebro jamais voltaria ao normal...mas eu era a mae... por mais realista q quisesse ser... as esperanças eram maior.. 

e o natal chegou e passou....

o destino é muito irónico... quando chegamos ao hospital de urgências de Goiania(,HUGO) ele gritava tanto q passaram ele na frente de todo aquele povo q estavam em situação, talvez ate pior q a do Gabriel... mas ele era só um bebe... o medico examinou ele, isso era 1 hora da tarde... pediu mas uma tomografia, e disse " é, o caso do Gabriel, não e simples, vc como mãe tem conciencia disso?... vc sabe q cada segundo de seu filho e sagrado, e q ele precisa de acompanhamento constante, e cirurgia urgente?... vc esta preparada... para o q vem pela frente?... 

Eu preparada pelo q vem pela frente? não, eu não estava... eu tentava não pensar no futuro, eu não queria acreditar... meu filho era só mais uma criança especial...  q seria sempre dependente, pra isso eu estava preparada!!! pra ficar com ele pra sempre...  lutar por ele... ser mãe pro que der e vier....

A cirurgia foi marcada pra 2:30... td pronto banho... roupa... alimentação... só aguardando... mas quando o medico passou pra leva-lo, uma surpresa... a válvula tinha voltado a funcionar... acho q depois de td eu não podia receber noticia melhor... a cabeça dele havia esvaziado um pouco... a válvula realmente estava drenando... ele parou de chorar... voltou a mamar... mas seria necessário ficar mais um dia em observação...

bom não sei o pq durante a madrugada voltou o mesmo pesadelo.. vómitos... choros... e td mais... a válvula parou novamente..

o medico passou e marcou a novamente a cirurgia... mesmo horário... e de novo essa válvula volta a funcionar...e logo em seguida para novamente... bom isso era dia 24... o natal tava chegando...o primeiro natal do gordo dentro de um hospital...

sem saber se no amanha ele, estaria comigo... meus irmãos passaram o natal, na portaria do hospital.... a família inteira estava sem lugar, o tempo q o medico tinha dado pra ele estava acabando... 

meus irmãos corriam desesperados do lado de fora tentando a qualquer custo achar um neurocirurgiao infantil ... nada nenhum disponível... só 2 em uma cidade deste tamanho... nem pelo sus nen particular... e pra completar o neuro do HUGO achou melhor não fazer a cirurgia... pois td estava estranho.. disse não ter certeza se era a válvula mesmo... os dias foram passando, as enfermeiras do hugo nao conseguiram pegar veia para por soro no menino... ele não chorava mais dormia o tempo todo... os lábios dele estavam brancos... e tinha começado a trincar... eu colocava agua na boquinha dele com seringa... ele não reagia nem apara o banho...dia 27 tinha chegado era hora de tentar nova vaga para o hospital da criança... meus irmão enfim conseguiram falar com o medico... q liberou a vaga para o Gabriel... 

e pelo sus a vaga e pra quem esta mais perto da morte...o resto q espere... quando saiu a vaga chamaram um menininho com coagulo na cabeça... um menino custoso... q ficava correndo no corredor, gritava, brincava, como se estivesse em casa, a mãe não tinha controlo sobre o filho....a enfermeira me disse q o caso dele era mais grave... o meu tinha apenas hidrocefalia... 

acho q o q consegui ser forte ate aquele momento, desabei... pq não dava mais... eu já não tinha mais força... eu chorei e falei... sei q ela não tinha nada  a ver com a historia... mas foi ela q me deu a noticia...(eu falei olha meu filho realmente só tem hidrocefalia, graças a Deus por isso... so q meu filho esta nesse hospital desde o dia 23... vcs são Tao incompetentes, que nem um simples soro na veia do menino conseguiram colocar, meu filho esta todo furado... esta tâo fraco q vcs furam ele o quanto querem... e ele nem abre os olhos... não reage a mais nada... nao tem remedio pra aliviar a dor... os olhinhos dele esta ate fechado de tao inchada q a cabeçinha dele esta... o medico me deu ate dia 28 pra conseguir fazer cirurgia... se não ele não sabe o q vai acontecer... 

e vc vem me falar q esse menino q não tem o menor sintomas de doença alguma é mais grave... eu desisto... sei q chegou a hora meu filho vai morrer, e vai morrer aqui no leito 02 ...

O natal...

já fazia mas de 3 meses q  Gabriel tinha feito a cirurgia... e todos já estava acostumado a conviver com aquele menininho, o natal estava chegando e seria o primeiro natal, de meu anjinho.... decidimos q o natal seria em minha casa.. seria uma espécie de descanso daquela correria, que estava minha vida e principalmente a do Biel, médicos, e médicos, e mais médicos,eu estava muito feliz, pois sentia muita  saudade de meus pais e de minha casa,estava td preparado, para viajar no dia 24... malas prontas, carro preparado, e muita ansiedade de minha parte, eu realmente já não aguentava mais ficar em goiania, tinha levado ele na revisão, e escutado o de sempre, esse choro e normal, tenha paciência...

paciência... duvidas... era tudo oq eu tinha ate ali... e tinha uma admiração por ele tbem... pois quando eu achava q não ia conseguir mais, ele tinha coragem de me soltar um sorrizinho, singelo, angelical... como se quisesse dizer,"mamãe ñ desista, eu preciso que vc seja forte..", aquele simples gesto, d meu filho me fazia querer lutar mais ainda...

só q por ironia do destino... no dia 23 de manha, ele acordou vomitando, só q muito calmo... levei ao medico, achando q seria só mais virose qualquer, ele estava ficando bem mais calmo... so q veio o diagnóstico... a válvula obstruiu, ele tem q passar por mais uma cirurgia... dia 23 de Dezembro,iríamos voltar para o hospital de novo.... nao podia ser... internei o Gabriel 12 horas ele já  havia parado de mamar, tinha começado a chorar, mas dessa vez eu estava calma... ja sabia como agir com ele... o dia foi passando a vaga de transferencia não saia..a cabeça dele estava crescendo d forma estranha, de manha ate a noite o perímetro cefálico cresceu 4 cm... os médicos passavam remédios q nem fazia diferença... e ainda me disse" só existe vaga com neurocirurgiao para o dia 28, e não vou mentir para vc, pq se vc tiver como tirar seu filho daqui, corra atraz... pq 5 dias para seu filho, são muito arriscados... eu não tinha condição d transferi-lo, me deseperei, na verdade era tempo demais, pra quem nem celebro direito tinha, como podem, fazer isto... 

quando foi por volta das 22 horas, fui falar com um enfermeiro, se nao existia um remedio, pelo menos para aliviar aquela dor, ja q ele tinha q esperar... ele me falou nao existia, e q eu tinha q esperar... sinceramente... acho q tomei, uma decisao errada e ao mesmo tempo certa, pois naquele hospital ele nao iria dormir,
 nem banho, nem alimento, nem um leito tinha para ele.... teriamos q esperar 5 dias no corredor, no colo...

briguei com um medico... assumi toda responsabilidade para ele assinar uma alta.... peguei meu filho e fui para casa... essa sem duvida alguma foi minha maior inrresponsabilidade, quando se tratou em tomar decisao, para o Gabriel... mas em casa coloquei ele dentro da banheira e deixei ele ate acalmar...molhei sua cabeçinha... e nao consegui fazer ele comer pois td q comia vomitava... mas ele dormiu... descansou... mas uma noite.... so q eu sabia q tinha q trocar a valvula... e voltei logo cedo para o hospital... foi um outro medico q me atendeu...  pedi a ele q me tranferisse pra qualquer outro hospital, mas nao deixasse meu filho ali no materno infantil.... ali nao tinha neuro.. para o hospital da criança q era olugar q iria fazer cirurgia... so tinha vaga para o dia 28... entao q ele me mandasse pra um lugar q pelo menos tivesse neuro... graças a Deus era um medico muito bom, q se sencibilisou com aquele molekinho.. ele me mandou para um hospital de urgencia.... la tinha neuro especializado em valvula... o unico problema, e q so irira fazer a cirurgia em ultimo caso, o medico nao era especializado em criança... pensei q seria melhor q nao ter nenhum especialista... observando....  la pelo menos estariam observando ele diariamente... etbem ele teria um leito para descansr nao ficariamos no corredor....

apreendendo a conviver com meu filho...

 A primeira semana após a cirurgia, o Gabriel reagiu muito bem... começou ate se desenvolver um pouquinho, mas com 6 dias  começou um choro constante, a principio pensei q fosse os pontos q haviam começado a inflamar, só q eles foram retirados e o choro só aumentava a cada dia, a partir dai começou uma rotina de exames, médicos, e rotinas de remédios para aliviar a dor q só aumentava, no dia 02 de Outubro ele parou d mamar e começou a ter vómitos, teve q ser internado novamente dessa vez com pneumonia, passou trez dias mas ficou td bem...

Ele foi batizado.... e entreguei meu filho nas mãos de DEUS, pois descobri q não sou ninguém, e que eu não podia fazer nada pelo meu filho, a não ser amar muito, dar apoio a ele e mostrar q ele podia contar com essa mãe apesar de td.... e tbem podia pedir a  DEUS q intercedesse por ele e  que  livra- se meu filho daquela dor, e que iluminasse um  medico q se importasse com ele, e não o tratasse como mas um menininho q não vai ter uma vida longa... q  luta por ele era em vão..

 jamais achei q seria em vão, sempre pensei q o teria comigo por muitos anos...

e acho q por pensar assim q nao desisti dele... e apreendi a ter uma paciencia q nen eu sabia q existia.... passava noites sem dormir, havia dias q o choro era tao intenso, q eu me deseperava por dentro, levava aos medicos q simplismente diziam..." seu filho e uma criança especial, e vc precisa apreender a conviver com isso, essa valvula e um organismo estranho dentro dele e por iss  choro era tao constante," eu nao conseguia aceitar, se  a valvula era para solucionar  o problema o pq ele chorava tanto e nada conseguia fazer ele parar... sei q era dificil, mas outras crianças com hidro q conheci choravam antes da cirurgia, e depois ficavam normais, e felizes...

os movimentos  ficavam cada vez mais paralizado... seus braçinhos foram travando, havia dias q era quase impossivel passar uma roupa em seus bracos, era td forçado... ele passou a resistir a td, e nao aceitava q outras pessoas nem brincassem com ele, notei q ele nao gostava d lugares com pouca claridade, nao podia brincar de balançar, e quanto menos movimentasse a kbeça dele, menos ele chorava, dormir era so em uma posiçao, dar mamadeira estava cada vez mais complicado, e cada dia ele mamava menos,

ele se tornava a cada dia mais complicado, nen eu  conseguia entender aquela criaturinha tao linda e perfeita.

e achoq d tanto ver ele chorar, nao conseguia força-lo a nada, se alguem o pegasse em seu primeiro gemidinho eu ja o tomava de volta, fui me tornado uma mae, dessas q todos odeiam, q nao deixam ninguem por a mao em seus filhos...

apreendi a conviver com o choro, e descobri maneiras de agradar aquele molekinho... o choro nao parava, mas começei a aceitar q podia ser realmente falta de costume com a valvula, o tempo foi passando, continuei levando ele aos medicos.... que nao falavam nenhuma novidade, a nao ser q td aquilo era normal, para uma criança com hidro... e q so o tempo podia dar as respostas q eu procurava, e q nao adiantava comparar meu filho com outras crianças... mesmos as q tinham o mesmo problema, pois cada caso é um caso...   ele estava reagindo bem, o caso dele nao era simples e ele estava superando as expectativas... isso era importante...

A primeira cirurgia

Aprimeira cirurgia do Gabriel foi realizada no dia 18/09/09...   durou 50 minutos.... o medico me entregou ele já acordado, chorava  muito..

Eu tive medo de pegar-lo no colo, parecia q estava doendo muito... ele com 2 cortes, meio sujinho, kbecinha raspada... olharzinho assustado,... não tive coragem de deixar ela na cama, mas tbem não conseguia pegar ele normal... só consegui piorar a situação.... ele não conseguia dormir qualquer barulho assustava, ficamos nesse dilema ate meia noite, o medico passou dois tranquilizantes infantis, q não fizeram nenhum efeito, quando foi 1 hora da manha, ele falou ''seu filho não pode continuar assim, acabou de ser operado e precisa descansar, se eu passar um remédio mais forte vc me garante q fica observando ele a todo momento..."... eu sabia q algo tinha q ser feito, e concordei, só q não consegui ficar acordada, já era 3 noites e dias sem dormir, não estava me aguentando mais.... mas graças a DEUS deu td certo, ele dormiu com alguns gemidinhos mais deu para ele descansar um pouco.

no outro dia ele já acordou calminho mamou uma mamadeira quase cheia, e parecia q td tinha dado certo ele reagiu muito bem, e recebeu alta logo cedo...

saber q td estava dando certo... ja foi uma vitoria... parecia q aqueles cortes em seu corpinho nen fazia deferença... talves pq a dor anterior tenha sido mais forte... ou simplismente pq Deus estava olhando pelo gordo, e nao o deixava sofrer...  eu me senti muito feliz... ele superava a cada dia as espectativas do medico... mas a verdade ainda estava por vir... mais uma vez ele me deixou descansar uns dias pra voltar a luta diaria...     

o inicio da luta pela vida...

No inicio do segundo mês,  Gabriel começou a dar seus primeiros sintomas q algo não estava certo, levamos a dois médicos, q disseram ser td normal, transformações q acontecem, com recem nascidos... só q um dia durante a tarde ele acordou gritando, com os olhinhos arregalados, parecia muito assustado ou com muita dor,  meu pai e minha mãe me tomaram ele, na verdade estavam certos, eu não tinha controle sobre nada, e nem sabia o q fazer... chorou uma 3 horas seguidas sem parar, fomos ao medico q disse q poderia ser uma cólica ou dor de ouvido... passou uns antibióticos... o choro não parou... resolvi levar na medica de minha cidade q era muito jovem, e q eu não confiava.rsrsrs... quando ela examinou o menino, me disse q teria q encaminhado pra Goiania, mas q eu não me preocupasse, pois se tratava de macrocefalia... uma doença simples, e de fácil cura, seria apenas um pequena cirurgia, e q no máximo em 3 dias eu estaria de volta em casa, e td voltaria ao normal.

fiquei preocupada pois se era simples pq não me encaminhou pra outro lugar justo Goiania...

fiquei muito preoculpada, tive medo, nao sabia o q fazer, pq ate aquela hora nen ele chorando eu tinha pegado, como seria agora com ele no hospital, mas ali minha mae ja nao podia mais me acompanhar, era a hora de assumir meu filho, e passar confiança pra ele...

a chegada a Goiania foi tranquila, mas dentro do hospital ele voltou a chorar, a medica pediu, uns exames pra dar o diagnostico final, e confirmar q meu filho tinha hidrocefalia, apenas vinte por cento de celebro,e não estava danificado q teria q colocar válvula, e esperar a reaçao do organismo dele...

td era muito novo, eu tinha acabado de sair de um tumulto, nem sabia cuidar dele direito, e descobrir q meu filho seria especial, foi um choque, eu nao tinha conhecimento algum da doença e não sabia se seria capaz de cuidar dele. mas não era hora de procurar, resposta pro futuro, e sim fazer a cirurgia o mais rápido possível...