recomeçar... acho q essa e a palavra certa... isso era o q eu tinha q fazer.... aprender a viver sem o Gabriel... levantar a cada manha... e saber q tinha mais um dia inteiro pela frente... mais um dia sem meu filho... o desejo de partir dessa vida, crescia cada vez mas... ficar parada em um cemitério, durante horas e horas... foi se tornando cada dia mais comum... mas aos poucos fui mudando meus abtos...o tempo estava passando... e aos poucos fui, percebendo...q de certa forma, eu q tinha lutado tanto, para não ser egoísta, pedi a Deus, quantas vezes...para livrar meu filho daquela dor.... estava sendo egoísta, não estava aceitando a decisão de Deus... estava questionando algo q eu mesma sabia q não tinha outra opção... era preciso aceitar... meu anjinho finalmente estava tendo paz... hoje já consigo aceitar... sou a mãe de um anjo... o anjo Gabriel... e as vezes, quando paro para pensar um pouquinho nele... lembrar cada sorriso... cada gesto meio sem jeito... não nego.. doí muito... ele me faz muita falta... mas sempre procuro pensar, em quantas cirurgias mais ele teria q passar... ate q ponto ele iria se desenvolver... talvez se ele estivesse aki poderia estar sentido todas aquelas dores ... e sem nem saber falar... sem poder nem reclamar.... talvez tudo o q aconteceu foi realmente o certo...a morte talvez não seja tão ruim... em alguns casos.. seja a melhor opção...
amo ele demais... sem ele minha vida não tem o menor sentido... não tem mais objectivo... ele foi minha vida... hj não desisti de tudo.. pq sei que não sofro sozinha.. tenho minha família q sofre comigo... e preciso ser forte, por eles, ser feliz acho q jamais conseguirei ser de novo... mas me lamentar oq aconteceu não vai traze-lo de volta... meu filho precisa ter descanso... e tudo oq posso fazer por ele e rezar.. pedir ao pai q cuide desse menininho, ate q eu possa reencontra-lo um dia.. e a unica certeza q posso ter, e q ele esta bem ao lado do pai... em paz sem nenhuma dor...
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