bom!!! a cirrurgia ocorreu no horario marcado.... e quando o medico saiu, me disse muito confiante... ele ta reagindo. vai dar td certo tenha fe... va pra casa descansar q amanha cedo vou manda-lo de volta pro quarto, ele ja deu sinal q ta saindo do coma... fui ver ele na UTI e fui embora feliz, achando q a enfermeira tinha se enganado dessa vez, ela tava errada, meu filho ia voltar e ser normal... dormi a noite inteira.... e levantei cedinho, liguei no hospital na esperança de escultar q era pra eu ir para la ficar com meu filho q ele estava bem... so q nao foi o q houvi... houvi simplismente a leitura de um boletim diario...
" Gabriel Santos, estava grave com urina ausente, feses ausente, sem reaçoes aparentes.... bom meu irmao tinha saido para buscar, minha mae, e eu estava so... e me lembrei da enfermeira.... chorei tanto q dava vontade de sumir... de sair dessa vida, como seria agora sem meu filho, naquele dia fazia nove meses q eu vivia pra ele... dormia depois dele, isso quando dormia, comer... fazia meses q eu nao me sentava para comer... era o tempo todo com ele... nem na esquina de casa eu ia sem ele.... lembro q eu estava no sofa quando olhei em minhas maos, e me dei conta q estava com o biquinho dele na mao.... olhei em volta e td era dele....nao dava pra acreditar... esperar a morte do meu filho... nao era verdade... minha mae estava chegando era hora de enchugar as lagrimas... se todo jeito nao tinha chances... intao pq todos sofrerem antecipado... ja bastava eu....
a tarde no horario de visita quando cheguei perto do leito dele... peguei nele... ele estava muito gelado.... inchado... abri o olhinho dele, nem um sinal de vida... ate o narizinho dele eu apertei, pq era a coisa q ele mais odiava.... e eu fazia sempre só pra inritalo... nem uma reaçao... e para completar, todos os aparelhos zeraram... meu coração gelou... ele morreu pensei, mas a enfermeira, veio e aplicou um remédio q fez td voltar normalmente.... nossa q desespero senti.... quando perguntei ele voltou a ficar bem, e ela so balançou a kbeça... era só o remédio... e mandou a enfermeira chefe vir falar comigo..." vc já sabe a situação de seu filho, achamos q ele iria reagir de ontem pra hj mas nada, nem uma mudança, ele ta vivo pelos aparelhos..." e eu falei pra q isso?.. vcs sabem q ele não vai voltar.. ele já sofreu tanto pra q mantelo ai nesse aparelho?.. ate quando?... como vai terminar vcs já me avisaram... eu sou a mãe eu não quero mais meu filho sofrendo, parem com isso... aquele remédio q vcs deram pra ele... ele morreu na quarta feira no meu colo... e vcs só estão prolongando o sofrimento dele, e de toda a família...." ela me disse, quando vai terminar não posso te disser certeza.... mas pode ser daqui minutos, horas... ou no máximo em 3 dias....
bom já q era certeza q meu filho não ia resistir... e já haviam me avisado... era hora de falar a verdade pra todos... não adiantava mais esconder... eu sai e chorei... chorei muito... e todos me olhavam... como se soubessem o q eu ia disser....mais uma vez fomos pra casa... logo ja estava todos la... a espera da noticia....
na sexta foi do mesmo jeito... visita, ele sem nenhuma reaçao... e a espera do momento final... o tempo estava acabando....
na sexta conversei com o medico e pedi para desligarem os aparelhos.... mas como eu só tinha 21 anos e era solteira eu não decidia isso por ele, era necessário esperar meu pai chegar tbem, pra decidir junto com minha mãe... era uma decisão difícil... mas não dava mais... ele estava sofrendo com aquilo tudo ele não merecia... e se já não tinha chance... entao era hora de encarar a realidade...
em casa conversei muito com minha tia... q falou q nunca tinha interferido em nada em minha vida com o Biel, mas ia me pedir pra não desligar os aparelhos, eu estava agindo por emoção, por desespero, e q mais tarde eu me arrependeria.... acho q Deus foi tão misericordioso comigo... q assim q terminamos a conversa e liguei no hospital... recebi a pior noticia.... e q eu já esperava... ele não havia resistido... tinha acabado de falecer... DEUS não me deixou tomar uma decisão que me faria sofrer pro resto de minha vida..
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