hoje paro para pensar o que foi minha vida com meu filho, e simplesmente não consigo aceitar que tudo possa ter acabado, foi muito intenso cada segundinho ao lado dele.... as vezes me pego pensando como seria o hj com ele... como ele estaria... hj vejo outras crianças e não consigo mais sentir o carinho q sentia antes.... me sinto mal ao me aproximar das pessoas q me lembrem ele...hj minha vida é simplesmente... uma vida sem sentido algum... sem motivos para levantar a cada manha.... sem motivos para seguir para um futuro q parece não existir... quando nos tornamos mães costumamos disser meu filho minha vida... e quando meu filho partiu não foi só a vida dele q acabou naquele momento... minha vida continuaria... mas continuaria sem nenhum motivo... sem nenhuma perspectiva... meu filho foi e continua sendo a coisa mais importante de minha vida.... não sei nada sobre meu futuro... mas desde o momento q descobri q iria ser mãe jamais imaginei q poderia existir eu sem o Gabriel... e agora eu q sempre fui considerada uma pessoa forte... tenho cada dia menos vontade de continuar minha vida...
por mais q eu tente aceitar q para ele foi o melhor... simplesmente não da pra acreditar... como posso querer achar q foi melhor ficar sem meu filho... talvez quando pedi a Deus na hora do desespero q tirasse meu filho daquela dor sem fim... eu simplesmente pedia a DEUS q curasse meu filho, e não o levasse para sempre... tento não questionar... mas não tenho mais força... não quero mais nada dessa vida... eu só quero meu pequeno.. meu filhinho... eu só quero minha vida de volta... eu amo aquele menino como se ele ainda fosse meu...
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